今天没忍住，在同事说起孩子时又一次劝慰起来。
“气死我了”同事只要一提起孩子，语气不由得随着情绪起伏不定。
“惹你了？”我问。
“没有”同事顿了顿，想了一下说：“只要一进家，看见他气就不打一处来。”
“为啥？”
“看见他不干活，我就来气。”
“等等，说的是孩子么？”
“是啊，看见孩子写作业来气，看见我家那位也生气。”
同事孩子初三，学区房，上的好学校，可是成绩一般。老公医院维修工人，倒班。在家负责做饭，接送孩子。同事，不会做饭，不会开车。脾气大，急，犟。因孩子学习不好，经常和孩子老公吵架。
“你是想解决和孩子的问题，还是老公的？”我问。
“孩子。他看我就像黑眼疯一样。说话恶狠狠的。”同事向我诉苦。
“是你管孩子太严了。你说他是不语气也不好？”
“啊，他作业卷子写成那样，讲过的那么简单还错，那么笨，我能不发火么？”
“你不能用你的成人思维去看题。你都学过了，当然觉得简单了。孩子得有个适应阶段。”我耐心劝她，“其实，每个孩子都想学习好，得到家长和老师认可。你不能参与他学习，让他自己慢慢来。”
其实也曾不只一次劝她，只不过耐心坚持不过两天，就又回到老样子。所以，我也就很少接这方面话题。但是，今天接了，就再试试。
“没参与。你说，我容易么？挺贵的学区房买了，就为他上这个中学，好吃好喝供着，学习成绩那样，还和我发脾气。”
“你做的太多越界了。吃穿住行，这是咱身为家长应该做的，是抚养孩子应尽的义务。不用和孩子总提这事。你做好你的后勤即可，在孩子学习上试着放手。每个孩子都想考个好成绩。你越管他，他越和你对着干，是不是？”
“可不么，说话可狠实了。”
“那你呢？对他。”
“都对我那样了，我能惯着他？没两句话，我俩就得吵起来。”
“是呗。他为了气你，和你反着来，你希望他学习，成绩好，他就偏不。觉得你生气了，他也就觉得和你较量，他胜利了。”
“那我也控自不住自己发脾气呀。”
“孩子学习是孩子的事，不是你的。你只负责吃喝就行。做自己的事去。”
“说是那么说，孩子学习不好，能不上火么！”
“那孩子着急上火么？”
“他没心没肺的，要知道上火，早就学习好了。”
“对呗。这是你自己的想法。换句话说，是你自己主动选择去替他着急上火。也就是‘皇帝不急太监急’一个意思。从心理学上讲是你越界了。学习是孩子自己的事，是他的义务，不是你的。你应试着放手。”
“也不是。”她又辩解道，“男孩子，你说他爸要是多干点，多管管孩子，孩子能是现在这样么？”
“怎么又说到你老公身上了？”
“我管孩子，孩子不听，但是他的话孩子还是听的。你说我脾气也不好，他就多管管呗。”
“你老公不是早晚接送孩子，给孩子做饭么。这不管了么？”
“我说学习呀，他要管，孩子至于成绩全班倒数么！”
“你觉得孩子成绩。你老公管就能上去？”
“当然。”
“那你能说服你老公么？”
“不知道，回去了试试。”
“行。不过，建议呀，如果你孩子学习，你老公可以接受，仍旧不管，孩子也能接受。我觉得啊，你先改改你自己脾气，以及和与孩子相处方式。毕竟是你自己要改变，如果你想改的话，不能指望他俩，你自己先来。你变了，孩子也会跟着变化的。”
“那得多累，好像我改不了。还是让他爸来吧。”
……
这就是我为何劝她一次，不再接着劝的原因。自己总觉得是他人的错，让别人去改，明知自己做的也不对，但也不愿意去付出努力，去改变现状，所以只能像祥林嫂一样埋怨着。这就是她的选择，她的“舒适圈”。她懒得付出，也不愿意去付出，即使目前这种家庭氛围再难受糟糕，她也认为比改变来得简单，好过。
所有她的问题依旧存在，循环往复，恶性循环。只单一抱怨，不去解决。最终结果就是家庭问题，教育问题像滚雪球般，越滚越大。随着孩子的成长，“青春期叛逆”问题也会越来越尖锐凸显。