杂记2.0

只是短暂的心情记录

就像太宰治很丧很丧的私小说一样

如果可以反观笔者的文字

得到不能够或者不可以的念想

就算是一个可以附上名分的作品

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有时候我还是觉得我应该死掉

留下一大笔钱给剩下的一部分人

一些是道德上的赠送

一些是精神上最后的弥补

用我的死亡给

这种悲哀又充满遗憾的一生

尽快画上个句号

或者可能的话

在一个或者两个人心里

是省略号也可以

用我的死亡

降罪于生前羞辱我的人

他们一辈子没有觉得对不起我

但是一直将我驱逐诛杀

用我的死亡

成全仅有的一两个致爱

我也相信在经过一段时间的休整之后

他们会忘掉我继续走下去

人就是这样喜欢在混沌里拼凑感情

作为社会垃圾或者家庭累赘的个体

会觉得在致爱心中眼里也是如此

就算理清了这样的误解、概念的混淆

就这样看似悲壮却始终遭人唾弃地活着

也未免太凄凉了

如果还有一次任性的机会

这样有生以来第一次或者最后一次

都是希望能圆满的收场

不能的话

起码要干干净净、堂堂正正结束

这时候即是背负上逃兵懦夫的称号

也早就无所谓了

就如活着的时候一样

世上的痴人用短浅的愚钝的流言蜚语驱逐我

挚爱的人像浪里淘沙海底捞针一般解救我

我陷在泥里

一大批痴人不停地拿铲子往我身上蹶土

挚爱只是一个人拿手拼命地刨开

其实看着挚爱那么辛苦

我也觉得我是个不如离去的废物

只要哪天你告诉我还是我离去得好

我就可以遂了自己飞蛾扑火的愿望

不再忍受人间疾苦

怀着遗憾和不悔的心情

跟世界正式告别