每日一笑

1.证明蜘蛛的听觉在腿上！！！！

把一只正常的蜘蛛放在桌子上，吼一声，蜘蛛跑了。

然后抓回来把腿全砍掉，再吼一声，蜘蛛不动。

结论：蜘蛛的听觉在腿上。

2.“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”

“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。

刚才问我妈：“小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？”

她回我：“小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思。”

我：“。。。。”

3.女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。。。

女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：”从明天开始又要洗碗了“

4.一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。

我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”

他回答：“睡一会，唱累了。”

我说：“这儿这么吵，你能睡着？”

他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”

5.父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢？”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢？”

儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

6.苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”

禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”

禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

7.老师：“一句话形容你对一位女人容貌的深刻印象。”

小明：“化成灰我都认识你。”

老师：“那一句话形容一位女人容貌的深刻映像以及她的丑。”

小明：“就算你化成灰我都认得你，但是你卸了妆我就没办法了。”

老师：“不错不错有进步。”

小明：“谢谢，我说滴就是你。”

8.“你说我穿短裙好看吗？”

“你每天上下班坐地铁，穿短裙不合适”

“为什么？”

“因为你根本没法判断，什么时候会遇到心理变态。”

“你是说我穿成这样会被骚扰吗？”

“不，我说的是那些看到粗腿会砍人的心理变态。”

9.在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”

他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

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