我曾经、正在且终将无限接近孤独

 

图片发自App

“我从小就害怕热闹

  现在也依然

  因为热闹之后必有冷清

  它们格外得会令我感到人生如梦”

                          ——朱天心《击壤歌》

我是个特别不讲究“仪式感”的人

我不会在下班路上给自己买一小束花，顶多凑上去闻一闻，但从不会想要带回家；我不会在中秋节吃月饼，元宵节吃汤圆，冬至日吃饺子；我不会在其他任何应该和和美美的节日里祈盼收到祝福或礼物，哪怕是生日；我不会在劳碌后奖励自己一块蛋糕，也不会在失意时放任自己大哭一场；我没有写日记的习惯，但我宣称自己爱好写作；我没有设定在特定场合见特定人而穿的特定一类衣服；我也没有必须要贯彻的处世原则……

我的生活一如死水，没有波澜。

也许是自小的生活环境就鲜有和乐的氛围，所以内心从不奢望甚至抗拒过节，外界越欢腾，内心越死寂……但我很羡慕那些可以将节日过得热闹起来的人，他们总可以把握住每一个值得庆祝的时刻，以让自己感到幸福的方式。生日就该有蜡烛跟蛋糕，七夕就该有玫瑰跟巧克力，圣诞就该有圣诞树跟圣诞帽……而我，毫无情趣，我已然很习惯，且不悲伤……

以前逢节日我会一条一条给朋友们发祝福，但现在基本不会了，感情淡了是一方面，另一方面是觉得“别人的热闹，我才不要去掺一脚。”

偶尔，偶尔我会想：为什么明明是应该热情洋溢的年纪，我却总是死气沉沉？为什么我发现不了或者说发现了但却实现不了让自己快乐起来的生活方式？为什么我总喜欢将自己与一切令人欣喜的事物生生隔离开？为什么每当有人想要拽我到平地，我却执意要留在井底？为什么我不去尝试感知世间的爱与美好、热闹与喧嚣？为什么我害怕人群？害怕在我面前摊开来的真诚与怜惜？我的孤僻跟黑暗大概真的远远超出了我自以为的程度……

不虚假的说，自我很小很小起，每年的生日愿望跟新年愿望我都会分两个给“爱我的人要幸福”、“世界和平”。我也不知为何要让这种假大空的愿望占据仅有的份额，而且年年如此……也许，只有这样，当生活不如意时才不会觉得太失落吧。“看吧，你就是没有分配多一些份额给自己啊……”

今天已是12月25日，昨天已答应了朋友，相互取暖，初衷并不是为了显出自己在多努力地与应有的氛围相融合，而是并不是每一个独身的人都像我一样喜欢与孤独为伍，不是吗？