《你的孩子不是你的孩子》中说的：“这世间最大的伤害，打的旗号叫‘为你好’”。
翻开这本书，就像是走进一座故事城堡，里面是作者吴晓乐做家教的八年时间里，目睹的九个真实的家庭故事。
和大多数教育书籍不同，这九个故事，没有一个是喜闻乐见的教育神话，没有一个会让人看了感到愉悦，反而会让人觉得不舒服。
但，这些故事，他们都曾发生过，并且现在还在各个角落里，继续发生着……
这本书出版后就引发巨大争议，数月雄踞博客来总榜No.1，同名网剧由台湾公视制作，获第54届金钟奖5项大奖，被称为“亚洲版《黑镜》”，读过这本书或是看过同名剧的人，有的愤怒，有的哭泣，有的被洞悉了最隐秘的阴暗面，歇斯底里。
其实在创作这本书的时候，不是没有人劝说过吴晓乐，为何不把那些伤人的故事写得更正向、明亮且温暖呢？毕竟，失败的例子太不讨喜了。
但吴晓乐有自己的坚持，她说：
“我不能这么做，我记得那些脸，我记得他们的表情以及他们对我说过的话。若是为了取悦谁，而低估了那些伤害的施加以及承受，那我就是作为目击者，在作出不实的证言。这样，我会对不起那些伤痕，因为没人记得他们。”
在她看来，任何的修饰和美化，都是对那些伤痕的背叛。
她用她的笔触，带我们凝视那一张张脸，凝视一个已经被淡忘的初衷——把孩子带到这世界上的初衷。
书里，有一个不断寻找爱的孩子，一个不知道如何爱的家长。
如果你在阅读的时候，发现不知何时，竟然落了泪，请不要讶异。
你一定在某个不经意的片段中，看到了自己。
也许，你就是那位母亲，或是那个孩子。
九个故事中，每一则读来，都不禁让我鼻酸，但最令人无法忘怀的，还是其中的这两个，一个关于伤害，而另一个关于和解。
书的开篇，讲的是眼镜仔的故事，这是吴晓乐教的第三个孩子，却也是她最不愿意想起的孩子。
每次想起眼镜仔，悲伤的情绪就会弥漫开。
眼镜仔的妈妈被叫做“小圆妈”，给人的印象总是圆滚滚的，可说起话来却异常强势、尖锐。
刚见面没多久，就对吴晓乐说：“老师，我跟你说，我这孩子就是笨，做什么事情就是慢，怎么教都教不会，之前的老师都放弃了”。
她扳指一算：“你是他第十个还是第十一个家教。我跟他说，这次再没效，我就一个老师也不给他请了，放他自生自灭！”
没等吴晓乐开口，小圆妈竟又急着说：“老师，我儿子如果不乖，或者题目写错，你就用力给他打下去，孩子有错，就是要教育，我不是那种小孩子被打就反应过度的妈妈。”
这让吴晓乐有些惊讶，赶忙表示自己不会打孩子，竟然遭到了小圆妈的反对：“我提醒在先，你教过我儿子之后，我们再来讨论打不打小孩的问题。”
非常诡异的是，小圆妈和吴晓乐的这所有谈话，都是当着眼镜仔的面进行的，而他，只是盯着自家木桌上的纹理，始终没有抬起头来看一眼。
就仿佛这所有的对话，都与他无关。
和家长交流后，吴晓乐开始给眼镜仔上课。
在吴晓乐指出一个细小的错误时，眼镜仔竟然本能似的拱起肩膀，背弯成弓形，脸快速侧向相反的方向，让吴晓乐一愣，问道：
“怎么了？”
“我以为你会打我”眼镜仔怯生生地说
“我为什么要打你？”吴晓乐非常震惊。
眼镜仔回答：“妈妈不是允许你了吗？”
“但我不也告诉过你妈妈，我不会打你吗？”吴晓乐说到。
可是没想到，眼镜仔之后说的话让人心疼：“妈妈跟之前的每个家教建议，只要我犯错，就打下去，我再犯错，就再打下去，多打几次，我就会记得不要再犯相同的错了。
不过……我好像真的很笨，被打这么多次，还是常犯一样的错。上一个家教是男的，打人很用力，我很怕他，他最后还是辞职了，他跟我妈抱怨：‘我打你儿子打得都累了’”
吴晓乐表示自己不会打他，眼镜仔却仍然不敢相信，原来之前也有一个女家教保证过不会打他，但结果还是因为太生气动了手，眼镜仔早就对自己失去了信心：“老师，我跟你说，我妈是对的，我真的很笨，又迟缓，有一天，你也会受不了，想要打我的。”
在吴晓乐再三保证自己不会打他后，眼镜仔的眼睛里才现出点点神采：“真的吗？”他还是不敢相信地喃喃自语。
不过吴晓乐发现，在没有体罚的情况下，眼镜仔确实不好教，即便是讲解过很多遍，他都无法写下正确答案。
可真的是他很笨吗？事实并不是如此。
眼镜仔每次都卡在“写下答案”这个环节，笔尖都已经抵在纸面上了，却迟迟无法动笔，眼神总是不安的望向吴晓乐。
几次之后，吴晓乐忍不住开口了：“你不用紧张，你写错了，大不了我重新讲一次，我不会打你。”
眼镜仔吞了吞口水，终于说出了原因；“之前的老师都会盯着我看，一题一题跟，只要我写错了，他就马上拍我头，好几次，我的眼镜都被拍掉在桌子上。”
甚至，之前的那个老师，竟然会拿热熔棒拼命打眼镜仔的小腿，即便他非常痛，他也不敢哭，在被问到为什么不告诉妈妈时，眼镜仔回答：
“老师打我，是我的错，我没有把题目做好。我跟妈妈说，妈妈只会更生气，搞不好也会打我一顿。”
其实，眼镜仔不是笨，也不是迟钝，他只是一个被吓坏的孩子。
可是他的母亲，却从来不曾了解成绩背后的原因，从父母到前几任老师，从来没有人给他犯错的空间，所以他不知道，犯错是件很寻常，没什么大不了的事。
而在那些否认、质疑的声音中，他再也不能相信自己。
教了眼镜仔三个月后，吴晓乐似乎理解了为什么小圆妈会对眼镜仔如此暴躁。
吴晓乐很少能看见眼镜仔的父亲，他在一家中型规模的传产公司上班，靠自己的努力从小职员一直打拼到总经理。
不管没有有没有加班，眼镜仔的父亲总是很晚回家，小圆妈每次看到他出门的背影，都是深深地失落。
一次吴晓乐在教眼镜仔的时候，传来他们夫妻之间的争吵。
眼镜仔的父亲吼道：“你到底怎么教小孩的，一个月跟我拿那么多钱，却连个儿子都搞不定？你知不知道，魏经理的女儿去年考上了……我跟你郑重警告，我不会让他去读那些没听过名字的学校。他没考好，干脆送他到美国。”
小圆妈一听也急了：“送到美国？一个儿子养到十五岁，只因为高中没考好，你就要把他送去美国？你有没有想过，这样我就得一个人在家了？”
争吵不断地传过来，眼镜仔看着课本，还安抚吴晓乐道：“没关系，我早已经习惯了”
随着大考日子的接近，几次模拟考，眼镜仔都没有达到小圆妈的标准，吴晓乐眼睁睁地看着越来越多次。
小圆妈在她面前对眼镜仔“算账”：呼巴掌，拧手臂，用脚踢踹，甚至还有一次拧耳朵，拧到眼镜仔脸涨成了猪肝色，小圆妈才停手，情况愈演愈烈。
他们几个人中，眼镜仔的父亲才是食物链的顶端，虽然他一个星期陪眼镜仔的时间，都没几个小时。
小圆妈是不折不扣的家庭主妇，没什么社交，她的存在价值，全部由丈夫来决定。
然而丈夫给的期望太沉重，她不得不将一部分分给眼镜仔，给自己的情绪找一个出口。
她把丈夫放在人生的第一顺位，而她的丈夫执着于儿子的成就，这就造成了眼镜仔的悲剧。
最后吴晓乐实在忍受不了家中沉重的氛围，看不了眼镜仔灰暗的人生，她辞职了。
辞职后的吴晓乐，每次想起眼镜仔，都是刺痛，愧疚，和深深的担忧。
讽刺的是，在外人看来，眼镜仔有名车接送，用好手机，昂贵的书包，穿百货公司的衣服，母亲一直关注他的学习，尽职尽责，他的命很好，生活在很幸福的环境中，他的父母很爱他，他们的爱很正常。
这个故事，没有结局，吴晓乐也不敢想象，现在的眼镜仔到底怎么样了，小圆妈有没有越来越绝望，越打越狠？眼镜仔是不是已经被送去一个陌生的国度，就因为怕丢人？
看完这个故事，心里无比压抑，尤其想到这是个真实故事，内心就升起一种无处发泄的愤恨。
不会爱的人往往由于从没得到过爱，小圆妈没有从丈夫那里得到支持，得到解决问题的办法，每次压过来的都是期望落空后的指责，是教育不利的愤怒。
她担心如果没把孩子的成绩提高，未来点亮，会让自己陷入被丈夫谴责、冷暴力甚至离弃的境地，她无力承担这些，于是全部转移给了儿子。
不曾被好好疼爱，所以也不知道如何去爱人。
眼镜仔不得不带着从母亲那里订死的“蠢笨标签”，绝望地日复一日的挣扎，他不是不想做得更好，不是不想达成父母的期待。
他只是不能相信自己，他只是不敢犯错误，他只是个被吓坏了的孩子。
父母对孩子的爱很牢固，但因此产生的伤痛也很顽固。
父母每一次错误的爱的试验，都会给孩子烙下永恒的阴影，埋下随时会引爆的炸弹。
有的人甚至用一生去寻求和解，下面这个故事，就是关于和解的故事。
这个故事的主人公，不是作者的学生，而是她的好友。
这个小女孩就是我们平时所说的“别人家的孩子”。
十五岁考上第一志愿高中，数学经常是全校前三名，十八岁考上台湾大学热门科系，媒体歌颂她母亲教育成功的时候，没人知道，她内心深处对母亲的抗拒的愤怒。
父母总是希望孩子不要重蹈自己的覆辙。
她的母亲自从因为数学成绩不够好与台大擦肩而过以后，就对数学有了执念，这份执念很快投射给了她的孩子。
母亲很早就教她加减原理，她在幼儿园的时候，就已经对三四位数的加减驾轻就熟，她的母亲很快提高了难度，开始乘除和四则运算。
这对于五六岁的孩子非常有难度，不可避免的，小姑娘出错的概率越来越高，每一次，母亲都非常失落，沮丧，而如果答对，母亲也会绽放微笑，赞许她聪明。
在母亲两极化的反应中，她很快成为了一个非常好胜，得失心很重的人，并且为了迎合喜怒无常的母亲，她变得敏感、很擅长察言观色。
在母亲做不完的数学题的轰炸下，她却是数学成绩要比别人好很多，但也因此背负了沉重的课业，而且，母亲紧接着就为她开辟了第二个战场：英语。
也许是数学方面确实有天赋，英文的试题轰炸并没有得到良好的效果，她的母亲于是开始到处请教学习好的小孩父母，他们是如何进行教育的，并马上拿来在她身上实施。
母亲甚至还会把报纸上英文竞赛获取高分的报道裁剪下来，标注获取高分的重点，让自己的女儿反复阅读，还会问她：“看完这篇文章，你有什么心得？找出你在背单词时犯的错误了吗？”
“现在你知道你计算的数学习题不算多了吧？比你认真的人多得是。”
她的母亲一直致力于用他人的例子来激励她。
但在她看来，母亲的每一句话，都在说同一件事：她不够好。
一次她的小表妹做出了她没有做出的题目，母亲当着小表妹的面，从头到脚数落了她一顿：
“你看，人家小表妹小你一岁，花的时间比你短，错的比你少，你在做题目时，认真想过我之前教过的语法吗？你是不是在敷衍了事”
也是在那时，一条鸿沟在她和小表妹之间形成。她不再对小表妹热情，而是冷漠，小表妹似乎理解了什么，转身投向电视，而她却并没有开心，反而更加厌恶自己。
她能感受到，在母亲数落她的时候，小表妹看她的眼神带着同情。
每次考试结束，她的母亲总会很有耐心地追问：“班上平均分是多少？”“最高分是多少？”“比你高分的有几个人？”“你想过为什么这次会退步吗？”。
如果人生是一部字典，让她挑出母亲最热爱的两个字眼，她回答是“检讨”与“进步”。
她的母亲总是打着开明的旗号，实际上却在无时无刻的控制她。
当她想参加学校举办的“阅读与写作”工作坊，母亲很明确的拒绝：“这个工作坊会占去你三天时间，你这三天的数学和英文进度怎么办？”
即便最后她近乎哀求，母亲依然不予理睬。
在报名截止的当天，她把申请单揉成一团，丢进了垃圾桶。
这种情况一再发生，高中她想留在学校读书，也被母亲直接否决，当她还想据理力争的时候，母亲直接说：“别说了，这件事就这么定了”。
在她母亲心中，不必认真聆听孩子的意见，家长的决定就是最终的“民主”。
她不是没有反抗过母亲，有一次她实在忍受不了，对母亲说出了自己内心的不满：
“你可不可以收敛一下啊，大事小事，只要稍微不顺你的心，你非得拿来说不可。我作文进步，给个赞美很难吗？
这也能牵扯到我的英文作文和数学，你的控制欲真的很恐怖。你老是跟别人说你是个很开明的母亲，你真的是吗？我很怀疑。”
这段话说完，母亲的脸上出现了她从未见过的惊骇，但几秒以后，就恢复了沉着，还不疾不徐地对她说：
“那你知道其他家长在小孩不乖时，是如何用拳脚教训他们的吗？我没有打你，凡事努力跟你讲道理，你有什么想法，我也不是不听，我那么用心在关注你的学习情况，你可别不知感恩。”
以往她这是都会放弃抵抗，但那次没有，两个人越吵越凶，母亲最后说：“看来，我不打你，你还真会忘记自己是多么身在福中不知福。”
然后她母亲拿出一根棍子，向她打过去，而她竟然接住了棍子，下意识地朝母亲挥出一巴掌，好在最后时刻，她控制住了自己，只是指甲擦到了母亲的脸。
母亲流下眼泪，看着她说：“你让我好心寒”
但她却没有任何愧疚，反而心底分外雪亮，她终于反击了，她觉得自己和母亲迟早会走到这一步。
母亲会正常一段时间，然而没多久，母亲又故态复萌，只要她稍微冷落她的情绪，就会听到来自母亲伤人的话语：
“你真是我见过最自私的人”“祈祷你的有人没有发觉你的本性”“没有我的栽培，你觉得凭你自己的实力，有办法考出这么优异的成绩吗？”
她甚至开始频繁地做起噩梦，都是一样的梦，她和母亲起了争执，她再次对母亲伸出拳脚，而母亲满脸绝望地看着她，她不停地向母亲道歉。
每次噩梦醒来，她都泪流满面。
多次和母亲针锋相对，正面抗争后，她发现，母亲的背影看起来非常孤寂，在母亲停止用大吼和一些技巧去铺陈痛苦的时候，她看到了母亲最真实的一面：
母亲其实很寂寞，她希望她能多重视、多亲近她一些。
虽然母亲在教育孩子的过程中，带给她不可计量的伤害，但都无法磨灭一个事实：母亲很想把她教好，她很想做好一个母亲，她确实深深的爱着她，只是她不知道该如何爱自己的孩子。
但其实巨大的善意下， 悲剧很容易随之诞生。
当从不同角度看待母亲后，她终于释然了，感觉困住她的牢笼应声而开，有人在对她说：“从今天起，你自由了”
怀抱仇恨是很累人的，尤其对方是生你的人，这更加磨人，但好在，她解开了仇恨的那个结。
但与母亲的和解依然很难，在和母亲相处时，她还会下意识地全身僵硬，戒慎地观察她的一举一动，猜测她可能要说的话，并在心里做好防范。
好像在母亲面前，她永远是个自卑，生怕无法取悦她的小女孩。
好在她的伴侣弥补了她的缺憾，在她陷入自卑的时候，她的伴侣会温柔的哄劝她，给她赞美，让她从黑暗中走出来。
母亲对她的伤害太深刻，以致于她现在想到要小孩，就会非常害怕，她担心自己复制出一模一样的悲剧，甚至幻想过十几次，有朝一日，她的小孩会站在她面前，对她说：“你的控制欲真是太恐怖了。”
有时候上一代造成的伤害，甚至会延续到下一代。
她跟母亲试图和解过无数次，但每次都维持不了多久，每次亲密接触一阵子后，两个人就会分别回忆起一些过往不愉快的场景，那些疙瘩又全数长了回来，两个人再次变得疏离。
这样的和解、疏离的反复过程让她非常煎熬，而且，越是急着修补，就越可能制造新的伤害。
和母亲将近第一百次的和解失败时，她终于决定宽恕自己，和解或许可行，但不是现在。
她可能一辈子都无法忘记自己想要讨好母亲的卑微心境，母亲扔在她身上的否定言语。
还有那些无以名状的愤怒、伤害，但她还是可以隔着一段距离，关怀她的母亲，并许愿她一切都好。
在她看来，这就够了，与自己和解，与母亲保持距离，宽恕过往，憧憬未来，这是最好的状态。
每个不幸的家庭背后，都有一个控制欲极强的人。
将孩子看成是自己的所有物，以“为你好”的名义从情感上打压，没有同情、只有要求的教育多么可怕。
孩子不是满足家长欲望、想象的容器，或者载体。
孩子也不是黏土，任由家长恣意妄为地往自己喜爱的方向捏来揉去。
孩子有自己的生命，他们只属于自己，而不是家长或任何人的所有物。
即便是父母，也不能偷窃你的人生。
这只是这本书中的两个故事，还有七个不同的故事，这里每一则故事，都是一场生命的恶斗。
故事里的每一个孩子，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕，而他们的奋战对象却很特别，都是至亲，特别是母亲。
而故事里的母亲，虽然形象各异，却有一个共同点：都是以爱为名的刽子手。
有的母亲以成绩为心情的晴雨表，一旦成绩不如她意，就狂乱施加暴力；
有的母亲自私冷漠，将孩子视为生命的负担；
有的母亲控制欲极强，爱的照顾成为无法抛弃的沉重负荷；
有的母亲保护过度，强势介入孩子学习生活的点点滴滴；还有的母亲习惯用否定代替赞美，逼迫孩子更上一层楼……
吴晓乐深深地走进这些孩子的生命中，发现了失败教育的共性，每个样本都很鲜活，每个教育问题都值得好好反思。
爱是一种能力，爱的方式需要不断学习。
不管是作为父母，还是作为孩子，我们都会有时努力不够，有时用力过度，有时受到来自对方深深地伤害，但更多的时候，我们可以放下姿态，寻求和解。
你遍体鳞伤，伤口处长出的却是翅膀。
即便是沟壑纵横，崎岖不平，亲情的微光，总还是会在密林幽深处，闪烁引路。
希望有时间你可以坐下来，打开这本书，静静地看完它，然后像作者的朋友一样，语重心长地说：“以前我想过，我一路走来，拿这么高的学历，要是我的小孩不像我，不是很丢脸吗？现在，我只希望他快乐就好。”
这些故事的存在，是叫我们可以不再复制这些伤害。
经常有人聊起，要孩子是为了什么？今天看到一个令人感动的答案：为了参与一个生命的成长。