在很久很久以前，我总是想为我的母亲写下些只言片语，记录一些她的生活，她的坚韧，她的磨难，她的所思所想，以及她带给我的影响！
可是，也是在很长很长的时间里，我拿着笔，却怎么也落不下笔，不知道从何说起……
母亲在我童年里的印象总是忙碌的，辛苦的不快乐的，可是很善良，经常笑脸面对所有也尽可能帮助人，也很漂亮(见过妈妈在结婚前的照片还有我在她肚子里时候的照片，也是烫着那个年代里时髦的卷发，穿着白长裙，眼神里也可以看到光看到希望)，母亲在童年里，总是奔波着，我被寄养在外婆的家，她总是要来看望我，但是当天必须要返回她的家……
在80年代，离婚这个词才开始被大家称道的时候，母亲与父亲成了在相当的一个区域范围内的首开先例者，毫无疑问，这对于当时的刚二十出头的母亲来说承担的压力舆论是她人生第一大坑；在我长大以后，她说当时抱着襁褓里的我站在河边想跳下，那是她人生第一次想轻生，看襁褓里的婴儿，终是不舍！
而在无奈中选择的再婚则是第二大坑。(母亲在与父亲分开时才23岁，她想好了以后就带着我生活，再不结婚，无奈身边的诸多环境压力下被迫再次入坑，特此想对我们现在身边还若单身的姑娘说，若非真的考虑好，不然宁可单着不要将就结婚)
而年幼的我，在那个时候，我不理解为什么身边所有的小伙伴都可以生活在爸爸妈妈的身边，而我不可以，因为妈妈生活的家不能够是我的家……我更不能够懂得理解与父亲的婚姻解体对于她是多大的人生打击，也更不能够懂得她往返奔波在外婆家与自己家之间的辛劳，这其中对我饱含的关爱……我不懂的，幼年时的我，心里总是盼望着盼望着她到来，而随之的也自然有放学回来以后看不见她的失落与悲伤！
那便是童年里时的我与她！
这种婚姻变故的生活磨难或许我们可以通过心态适度的调整，再婚家庭中琐碎的鸡飞狗跳或许也是选择承受下的果，然而母亲的命运并未就此低潮的平稳下去!
母亲与继父婚后又育一子，幼子在7岁时意外夭折……母亲，三十出头，命运再一次重重的打下一锤，几乎是毁灭性的把她打压的死死的……第二次，她想轻生，抱着幼子已经冷的身体，痛不欲生！
那个时候，我十来岁，开始有点懵懂了，可以看到母亲的痛苦明白她的忧伤了……从那个时候，她变了~~~母亲的脸上再无笑容，活着像仅仅就是活着而已，没有了思想，她常挂嘴边的一句话就是“人一辈子，一点意思都没有.。”
当写到这里，我发觉所有的孩子在幼年对父母是有记忆的，而且会把那种感觉印在思想里成为一种模式！现在回想，那个时候，我是不敢开心的，想到母亲的痛苦心里就纠的不行。
而我其实与母亲自那之后生活也并未有太多交集，打从初中开始寄宿，基本上来说，从初中开始便已经开始独立生活，安排自己的一切了！可是不管在哪里不管是在上学期间还是后来开始工作了……也因此相当长时间里，我是一名坚定的不婚主义者！对男性害怕，对恋爱排斥，对婚姻抗拒…………
同是也是渐渐的再不像幼年时期那么渴望盼望她，她在我心里就像是一个幻影，有像无，说无也是存在……我们的关系也并不良好，没有交集没有交流……甚至有抗拒，有愤怒，有蓬勃的想要冲破一种牢笼的渴望，我不想像她那样生活，生活在一种没有快乐没有色彩的氛围里…我也越发觉得她的懦弱，为什么不能勇敢，突破自己的不喜欢呢！
而这后来后来的转机里，开始多了联系，是直到终于恋爱了……恋爱怎么能没有她们知晓啊，把关呢……这才开始渐渐多了联系……
应该也是不太赞同的吧，如今再回头看，母亲的这种不赞同更多是恐惧，是害怕，是担忧……担忧我同样在婚姻里不能被照顾，这里头固然有她自身经历阅历的判断与建议，同时也许也是她自己多年以来在婚姻里的不如意，生活的不舒心的另一种投射……
而我呢，顶着几乎所有的反对，任性的在参加别人婚礼的时候被撺掇着就那么的去领取了结婚证…结婚证一领，自然所有人也就不再说什么…但母亲在起初日子里面对我的自作主张与结婚证已领的事实，总是避而不谈，选择回避态~~
相比母亲的两次婚姻都不是出于她自己的真心意愿与选择，更大程度上是被她的父母与环境所绑架而成，我的婚姻却全然来自于我的个人选择与决定!先生的出生地与我相差近400公里，恋爱的日子里兴许甜蜜的多，进入更真实的日常生活里，越来越多的不同与矛盾也日益凸显，对象是自己找的，婚是自己要结的……果也得自己受着，多年以来，习惯了对母亲，对家人们的报喜不报忧，一如既往……我也同样严格要求着自己一切都尽量去做到最好!尽管她们对我还是很多很多担心，就像她们含蓄的不满意……所以，在那个时候的我的心里，表面看我对她们极为孝顺乖巧懂事，但真实的内心是叛逆倔强而有带着不甘与愤怒，因为在初中即开始的独立更多也是源自一种逃离的本能……去逃离那种只能被动依赖与不安全不快乐的挣脱。(这种逃离与疗愈花了很久很久的时间，一直在寻找着自我解救)
如此又过了一二年的光景，直到我孕期，反应大又时常出一些状况，商量之下，希望母亲能在我身边给以关照……在近30年的成长岁月里，真正第一次开始要与母亲住在一起，原本的期望是可以好好的弥补也好，拯救也好(这世界上没有谁可以拯救谁，只是当时就是这么想，既然她不快乐，就把她请到身边带她快乐)
然而，理想是美好的，现实是残酷的…母亲开始与我同住的时光里我们的思维差异，生活习惯差异，消费观念为人处事几乎方方面面爆发了矛盾~~~深深的自责感与挫败感袭击着我，一方面我多么想尽到做为一个女儿该做的职责，可另一方面，我们之间深深的鸿沟在同处一个屋檐下的日子里暴露无疑……我的孕期，哺乳期里，在一个女性特别敏感的时间段里，跟母亲的关系就在两者里矛盾着前行，同时，伴随新生儿的到来，夫妻关系间的纷争，不合，两地分居……我不知道那是怎样一个混乱，如今回忆，已经是云淡风轻，可想当初，每次与先生的争吵偷偷在夜里进行，压低着音量，捂着被角流泪……白天里假装什么都没有发生来面对她！假装一切都很好的样子！这一切，包括伪装的一切，她应该都是知道的吧。那个时候我只感受自己的痛苦，现在看，她应该更是隐忍痛苦吧！帮忙照顾孩子，她的手腕得了腱鞘炎，去看医生也是看不好，告诉我整夜不能睡觉……我说孩子我自己带，她说，我带把自己累坏不要紧，把孩子带瘦了。一句话吓得我退回去不敢再想！有了孩子以后，孩子再次循环成为了我的软肋。
直到再有一次里，孩子快3岁，发生了一件事情（不想再提细节，伤心伤肺的过往），往事如影幕，曾经被抛弃被放逐的我的幼小的记忆里被激发，也激发出我强烈的断尾求生的愿望，义无反顾请她回去，我独自照顾我的孩子。那之后，相当长的时间里，极少与她联络，这一次，是恨了，小时侯不恨她，觉得她是受害者，她可怜，而这次呢，我恨她，恨她的懦弱，恨她的没有立场，恨她从来从来没有像一位母亲，给过我温暖与支持，那些童年里冷冰冰的眼泪都化成了恨意，像箭射向她，也射向自己……我相信我痛苦，她也在痛苦。
后来，如果不是结识到奇门遁甲，我想也许我还会在相当长的时间里保持住这样不咸不淡的距离与疏远……给弟弟做了超度仪式，得知弟弟多年怪罪于她，她的肩周因此而起的不好，看奇门局，此生她就来向我讨债……人生茫茫一场，游戏一梦，若无相欠怎会相见呢？冤冤相报何时了？反思自己，开始去试图理解她，关爱她……继续关心她，给她电话问候，送她礼物开心……
我这头，不论经历怎样的痛苦折磨，咬咬牙，只报喜不报忧……渐渐的还真是熬出了头，渐渐的与先生之间的融冰也在慢慢融化，一次又一次，她看见了，相信了……不再担忧，反而为我们骄傲。直到她真的信了，我真的好了，看到她也是一点点再度打开心扉！也是真的开始展露笑颜了。
到了今年，妈妈还是那个妈妈，却在年后分明的感受到她的迟钝，我开始慌了，也许我装作是不在意，可我无法想象没有她我的痛苦……我是爱她的，只是多年的不亲近我不会表达！子欲养而亲不待的忧伤不值得称颂，要好好把握可以去用心照顾的时光……当我反过来像照顾孩子一样照顾她，一会儿她说我眼睛看不清了，过几天又说，我胳膊抬不起来了……一点点她才愿意跟我说身体的不适与病痛！
母亲，一辈子不容易，庆幸自己还来得及反思与行动！愿她吉祥！