雨一直下

风雨唱的沙哑，天幕迷茫，我看见漫天流星坠下，雨丝跌入我的眼睛，在我心里泛起一刻细细的涟漪。手边没有伞，行人步履匆匆，可我不想回家。

视线朦胧，像瞳间结了霜，其实应该说是雾蒙蒙的，但是我冷。我看着漫天的雨把地面染成散发着混凝土和铁锈味道的深色。雨水会浸湿人的头发，凝成一道混浊的线割裂你的脸，留下汗渍一样的水痕，只是它处处冰凉。

我想，我很少有这种狼狈样子吧，或许我的生活因为我的滑稽性格并不显得多么体面，只是这种雨中的狼狈少有。

在这一刻，我停止思考，也停止呼吸。

正因为不愿意面对，所以我想逃避。像到达不了的梦境里所述那样，我过得很好，至少是我希望的那样。光明，温暖，梦里没有雨。

我不想看手机，任由雨水穿透我的衣服，湿漉漉的贴紧我的身体，渗进手机的屏幕，在有白色小气泡的屏幕上浸润出一层水渍。

对面发来的信息渐渐被这透明的液体覆盖，我想逃避，所以我看不见。

我漫无目的的走，看路边的花草在风雨里抬头又低下。

有人留我等雨停，我不愿意囿于檐下风景，也不知道与他作何攀谈。我略微点头，在心里谢过他的好意，走进了大雨里。恍惚间听他叹了一口气，我回头和他说，谢谢你。

下雨的时候我会想很多事情。想十年前的事情，也可能是五年前，我忘了，总之是之前。那个雨天的下午，空气里蔓延着让人寂寞的湿润气息，小小的我被孤独填满。在没有开灯的房间里醒来，听见外面淅淅沥沥，房间里只有我被热醒的急促呼吸，偶尔有外面有人咣咣当当躲雨的大动静，我突然觉得很窒息。

我打开了灯，枯黄的像树叶一样的灯。像点燃一大抔冰凉的树叶那样，艰难的发着微弱的光。孤独像洪水猛兽，吞噬我，陪着我。

我泡了一碗面，温热的水是泡面里最令人失落的东西。我把这碗难以下咽的咸味的泡面放在我哥哥的笔记本前，打开了童话故事电影，即使我知道童话的最后是幸福的结局，还是一遍又一遍的为她担心。

我没有剩下汤，但是电影只进行了一点小片段。我睡回去，沉沉的进入梦中。梦中是茶色的山岗，是漫山遍野的寂寥和广阔，我一个人跑啊跑，跑过睡着故去的人的坟头，跑到我爱的亲人朋友那边去。

我曾经在笔记本里记录，那是幸福的一天，是我最幸福的一天。

下雨天用温热的水泡一碗面，看英国的电影，然后朦胧的失去意识。我不会喝酒，那就像喝醉的感觉。大大的床，一个小孩淹没在温暖的被窝里，陷进温柔乡。

那时候我没有烦恼，我只需要等在外的父母归来，他们为我点的灯最温暖，也最明亮。但是那个下午，我感受到了不详的气息。很久以后，多次感受过这种味道的我，把它定义为孤独。

我醒过来了，忘记了小时候。想起故去的奶奶，想起她石头砌成的床上铺着紫色的破旧床单，上面都是被烟头烫的洞，我很喜欢躺上去打滚，淡淡的烟草味。奶奶在旁边吧嗒吧嗒，仙气缭绕不透气的小黑屋，昏黄的灯依旧摇摇欲坠的亮。

我的温柔乡，我的避风港。

想起她去世，身上是一席锦缎一样漂亮发着光的被子，她在下面睡着。我在上面看着。那天我目送她的棺材深深的埋进了地下，空气里都是土的粉末，我的脸上，头上，呼吸里都被尘土填满。早些乡下的葬礼大办，炮火开天，我在经历一场离别的战争，和我对抗的是我最亲爱的人。

我不知道我是输了还是赢了，我没有哭。只是在后面一个阳光温暖的下午去拜访她的时候，始终无法敲开她的门，后来惊觉，潸然泪下。

我会想许多事，许多已成定局，许多没有结果的事。我不憧憬，不希望，我想默默的看，默默的回忆。

杀死回忆的是，一个人的大雨。

偶尔也让我沉溺进去吧。

现在一个人在阳台，听小雨沙沙，大雨哗哗，一成不变的是风。

你说，雨一直下，怎么逃。