伯牙破琴绝弦为子期，人生究竟为何难觅一个知音？

伯牙善抚琴，子期最辨音，高山情依依，流水叹古今。高山可仰止，流水能赏意，人去琴无声，琴在无人知。

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高山流水遇知音，俞伯牙与钟子期的意外相识成就一段旷世友情。可随着钟子期的染病离世，俞伯牙在钟子期坟前弹完《高山流水》后，便破琴绝弦伤心离去。伯牙认为他在世间的唯一知音已经去世，自己留着这琴还能再弹奏给谁听呢？

伯牙摔琴谢知音

这个伤感的故事流传至今，“知音”这个词也由此而来。古有知音难觅，当代也有鲁迅的知己难求。鲁迅曾经对瞿秋白说过：“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”。我们纵观古今，越来越清晰地感受到知己的宝贵与难得，可究竟是什么原因让穷尽一生，却难以找到一个知音呢？

①你真的听懂了吗？

知音一定是彼此之间有非常好的沟通方式，很多人认为良好的沟通一定是基于逻辑清晰的表达，晓之以情动之以理的陈述。相反，沟通的问题往往就出在“说”的太多。诺贝尔文学奖获得者萧伯纳，曾说过：“沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了。”

对此，我赞同到无以复加。教育孩子时，我经常会很生气的和孩子这样沟通：“我说了多少遍了，你没听见吗？”工作中，和客户沟通的时候我也会困惑，我自认为已经把重点讲述清楚了，可客户还对我所讲的内容疑问不断。

也就是说，我们大部分人，把“会说”当做是沟通的一种能力，其实是相当错误的。因为我们感觉已经“说”了，就是完成了沟通，可从来没有人教导我们如何去“听”。

沟通真正的起点，正是要学会倾听。如果我们想要成为某人的知己，那了解对方是最基本的。只是热衷于表达自己，不管表达的技巧多高，永远不会开启真正的沟通。沟通的高手，一定不是靠着口若悬河，而是把嘴巴闭上，把耳朵竖起来，探求对方的内心。

包括《非暴力沟通》中卢森堡博士一直强调的非暴力沟通四个步骤，前两步就是观察和感受。而好好听别人说话，正是观察和感受所需要的。

俞伯牙之所以认定钟子期为一生难求的知音，不是因为钟子期对俞伯牙的赞美水平多高，恰恰是来自于钟子期对俞伯牙琴声忘我的聆听。所以，人生知音难求，往往就是因为我们没有开启沟通最重要的第一步，听懂对方。

②寻找知音，需要开启移情聆听

我们大部分人在人际交往中，通常会把让对方理解自己放在第一位，也就是说我们在与人交谈中倾听并不是为了去理解对方，往往是为了给对方回应。即使在听对方讲话，但心里会盘算着如何回应对方，用自己的过往经历去理解对方。斯蒂芬科维在《高效能人士的七个习惯》中提出：主动型聆听和回应型聆听都是一种技巧，本质是以自我为中心，聆听的最高层次是移情聆听。

知音难寻，一旦成为彼此的知音，将会开启非常美妙的人际关系。现如今，很多家长的都在说要做孩子的朋友，也正是希望能开启美好的亲子关系，在孩子青春期或者做人生重大决定的时候可以和我们敞开心扉。可我们家长在教育子女时，又容易陷入“为什么孩子就是不理解我？“为什么孩子就是不愿意听我说话？”的情形中。我们想做孩子的朋友，需要开启的正是移情聆听，去理解孩子。可多少家长都自信的认为，我自己的孩子，我还不知道他吗？他一个眼神儿我都知道他要干什么！

是的，我想我们大部分家长都是如此的自以为是。

真正的移情聆听，要求我们能站在说话者的角度去理解他们的感受和思维模式。当然，移情聆听也不是要我们去赞同对方的想法，只是要去做到全身心的理解对方。也就是说我们在想要影响对方之前，必须要全身心的感受对方，即让对方先影响我们。

比如我们在他人遭遇痛苦时，往往都急于提建议或者安慰别人，表达我们的态度。可是，这时他人最需要的其实正是我们全心全意的倾听，让他人充分地表达自己的痛苦。

英国著名芭蕾舞童星艾利，12岁时不幸患骨癌准备截肢。手术前，前来探望慰问的亲朋好友及观众很多，艾利都一言不发，只默默地向所有人微笑致谢。她很想见到王妃戴安娜，因为她那优美的舞姿曾得到戴安娜王妃的赞美。戴安娜王妃终于在百忙之中抽时间赶来，她把艾利搂在怀里：“好孩子，我知道你一定很伤心，痛痛快快的哭吧，哭够了再说！”艾利一下子泪如泉涌。自从得了病，什么安慰的话都有人说了，就是没有人说过这样的话，艾利觉得最能理解她的就是戴安娜王妃。

同样，钟子期正是忘我的聆听着俞伯牙的琴声，忘记了自己的存在，对俞伯牙琴声的评价也并非赞美，而是精准的辩音：善哉乎鼓琴，巍巍乎若泰山。”“善哉乎鼓琴，汤汤乎若流水。

③化解愤怒，为情感账户增进储蓄

人和人之间，其实都有一个情感账户，这个账户里储蓄的是人与人之间的信赖，是人际交往中最不可或缺的安全感。想要成为知音，这个账户里的余额一定是非常高，前面提到的移情聆听就是为情感账户增加储蓄余额的高回报投资行为。在我们不断往这个账户里储蓄的同时，也应该注意彼此之间还会发生争吵，彼此的愤怒会快速消耗这个账户的余额。所以，增加情感账户储蓄的同时，如何减少支出，也是我们成为彼此知音的重要内容。

这里不得不再提到经典的《非暴力沟通》，卢森堡博士一直坚持的正是：“每一个愤怒的背后，都有一个尚未被满足的需求，一旦我们把所谓的批评和指责看做是为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到幸福。”包括育儿书中的如雷贯耳的《正面管教》，作者简尼尔森也正是基于这个理论，为孩子们的种种不良行为做背后的需求分析。

我们只有在和朋友或家人相处时，练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要，在面对他人的愤怒时，也练习去移情聆听感受他人背后的需求，才有可能在彼此的情感账户中建立稳固长期的储蓄，进而真正找到自己的知音。

当俞伯牙知道钟子期临终前的要把坟墓修在江边，为的是到八月十五相会时，能听俞伯牙的琴声，俞伯牙此时与钟子期的情感账户达到了峰值，也才有了伯牙绝弦摔琴的悲痛。

自我启发之父阿德勒就断言，人的烦恼皆源于人际关系。所以如果拥有被人理解和感同身受的知音，就如同即使身处真空环境我们也坚信会有一条通道打开，来给我们输送氧气。这个知音，不一定是朋友，他也可以是丈夫、妻子、父母或者子女。我们究竟如何让自己在纷繁复杂的人际关系中寻求属于自己的知音，开启知彼解己的真正有效沟通，也许是我们值得花费时间与精力去探讨的重要人生课题。