人生为了什么

我不知道我这些年这样稀里糊涂的生活有什么意义，在大家眼里活得到底如何，我来不及思考。这些年一直浑浑噩噩，毕业后拥有一份稳定工作，感情方面一向拥有选择却又从未开始选择，每天嘻嘻哈哈没心没肺却又常常悲观消极。

周六我依旧在家里躺了一天，追完了夏天就断断续续在追的剧，内心本来很开心，终于看完一部温暖的电视剧，这个追剧的夏天也终于结束了。可是晚上接到我爸的电话以后就让我特别难过。他照例是先关心我的日常生活，后来就说我某个哥哥在给他说有个男生单身，问我要认识吗。那个男生是个医生，父母双亡，其他情况没说。

我本来还很开心至少父母每次对你的关心从未间断，可是我听完他给我说的消息以后眼泪就流出来了。年纪大了的人会变得越来越脆弱，听说同龄人的爸妈去世这类消息就会让我难过，对于他的遭遇我感到非常遗憾的，可是我内心在可怜他的同时我也嫌弃他。

我是没人可选了吗，我为什么不选择一个幸福家庭的人谈恋爱，而选择一个孑然一身的人，在我骨子里我还是向往幸福美满的生活的人。我从来没有考虑过找那种家庭不幸的人谈恋爱甚至结婚，我自己都极度需要呵护，我没有信心给缺乏关爱的人带去温暖。

在平时的日常生活中，我也发现父母慢慢变老，而我依旧幼稚可笑这一事实。记得前几天的一个早晨，我洗完脸坐在梳妆台前擦脸化妆，我看着镜子面前那张疲惫的脸上挂着若隐若现的黑眼圈，我幡然醒悟过来我真的奔三了，而我父母也真的变老了。那一刻我有一种想要找个人结个婚生个孩子给他们享受一下儿孙绕膝的天伦之乐的冲动。

可是当他向我提及要不要认识那个医生的时候，我居然特别难过，我强忍着眼泪和他继续聊天。可是我内心已经波涛汹涌。他让我别人介绍对象都去看看，对方有个稳定工作就行，房车这些不用太在乎，或者做生意的也行。

父母从来不关心别人的人品，就看稳定工作，我有稳定工作我也不快乐啊。他说这话的时候，我感觉在他眼里我随便找个人结婚就可以了，人家没房可以住我们家，只要有个稳定工作就行，那我算什么，我和别人结婚又是为了什么，就为了生孩子吗，那我生孩子为了什么呢，是为了满足父母的期望吗。

我爸妈一直都说结婚是为了有个伴陪伴我，希望我能幸福。可是活在别人眼里这件事就不会让我幸福。在别人眼里接近三十的女人不结婚，就是没人要这种荒妙的思想就让我不快乐，那结婚对于我而言还有什么快乐而言。

到最后我实在忍不住了，说：那你是要我随便找个人结婚吗，那你说时间吧，我明天就去结个婚好吗。他说：我不是那个意思，我只是让你有合适的人就谈个恋爱，有人介绍就去看看。我带着哭腔说好的我会去的。然后他说那我挂了，听我一直没回答就把电话挂断了。

在父母面前我一向表现的很坚强，我不想在他们面前流眼泪，怕他们担心，我在他们面前大哭的次数屈指可数。听到电话里嘟的一声响起的挂断声，而我终于可以放声大哭了，这时候的我很快乐。