余生请爱我就好，不要试图指教我

生命是一场梦，体验就好

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采访对象:梦玲珑

      寄语:恋爱是为了学习如何爱人，如何幸福

      不知道什么时候，我总是在事情发生之后下意识的做最坏的打算，准备迎接最坏的结果，可能因为内心的匮乏感太多，我总是不自觉的脑补最坏的结果的样子过程，每每此时内心全部都是满满的不安焦虑

      记得还和前任在一起的时候，总会因为一些琐碎吵架，如今想想大多不记得当时吵架的原因，但那时的感受却记得很清楚，我清楚的记得我在一些细节寻找他脾气暴躁，不够爱我，不宠着我的证据，脑补我们终有一日分开的情形，然后心痛。

      忘了哪一天，他清晨出去谈事情，我刚好休假在家，犯懒着不想动，中午也没感觉饿，然后他回来了，知道我没吃饭就气的不行跟我吵架，虽然知道他是心疼我，但就是觉得这人有病，就这事你至于跟我吵架吗？脾气这么大，真难缠，烦死碎碎叨叨的，然后我俩由一顿饭开始吵吵，结果是我晚饭都没胃口，内心烦躁的不行，就觉得这货有病，脾气暴躁易怒，本来我好好的你跟我吵吵啥，小题大做，神经质。

      我和他大多数的吵架似乎都是很小的闲事，我口味清淡做菜不喜欢放太多味道重的调味品，他正好相反，一顿饭恨不得所有的调料都来一遍，结果就是，我不想吃他做的，他不愿吃我做的，他天天吐槽我做饭没味道，我嫌弃他做的东西味道怪的不行，我和他就这样互相嫌弃从浓情蜜意，到平淡的一点点容进彼此的生活。

        这个过程大概就是所谓的磨合，最终结束的也是这个磨合，我们变的越来越像，耐心越来越少，我很讨厌他动不动就一副我离开他就是残废的模样，似乎我差劲到不行，他好心收留了我，我不知道他讨厌我什么，我知道的是我离开了

        我厌倦总是有人给我灌输我不行的感觉，厌倦有点小问题就吵架的生活，厌倦总是被指挥的感觉，厌倦总是情绪波动大的自己

        离开后我似乎才是自己，也未觉得孤单，有过一段失落自我否定后，更多的是前所未有的自在，以至于几年后得知我一直单身他多次找我道歉示好，也被一概拒绝，毫无疑问那段感情中我们都是真挚的，因为我们都失去了自己，失去了理智只想留在对方身边，幸福却永远都不自在，这个放弃我知道了一个事实，每个生命都应该在情感中被承认被滋养被爱，无关男女，这份滋养的前提是做自己爱自己，改变自己去爱人的方式最终都是一场骗局，受苦最深的往往是自己，每个人因为优缺点不同的组合而独一无二，所以余生，请爱我就好，不要试图改变我