网友提问：
一直属于敏感性格，现在越来越因为一些小事焦虑，发火？
虽然我一直属于敏感多疑的性格的人，但是这段时间(上大学以来)更加严重，小到学校什么某某实践分，活动分啊不够我都要焦虑很久，很想发脾气，情绪失控，觉得自己很难受很难受，但是又在发泄完情绪之后很快调整过来。在家里我和妈妈说话因为妈妈属于那种一点就燃的性格，我就会很被动的跟她大吼大叫，我其实很不喜欢这种感觉我觉得这样很不好，之前小的时候我很怕我妈，总是被吓不敢大声说话，可是现在长大了我觉得越来越难受，我不想再那么懦弱下去，可是情绪上来我也控制不了。我该怎么办我觉得我不应该这样，我之前不会这样，就算委屈自己也不愿意像我妈一样对着她大吼大叫，因为我不喜欢。
从你的描述中，感觉你很疲劳。
你说你性格很敏感多疑，与其说是你的性格，不如说是你为了适应环境而做出的妥协。
在你的描述中，特别指出了你的妈妈一点就燃，然后你就会和妈妈一起“失控”。
其实换一个角度想，假如你不失控的话，你该怎么解决问题呢？
我们管心营是专门处理厌学症的心理咨询机构，主要是针对青少年群体，帮助过很多学生和家庭，你的问题我们也管心过类似的来访者，希望能给你一些帮助。
根据我们的判断，你的问题，不属于人格问题，只是属于关系问题、思维问题，你目前在情绪困扰阶段。
在情绪困扰阶段，往往存在被动行为，从长期来看，你可能还有脚本行为，以及和你妈妈的关系问题，背后是有心理游戏的。
心理问题一般比较复杂，通过一次提问解决也不太现实，我们管心营就做一个分析工作，希望可以帮助到你。
被动行为：比赛谁在关系中更痛苦
被动行为，简单来说就是不解决问题的行为。
我之前接过一个家庭，独生子女，父母都是高知群体。
小明同学刚上大学就挂科7门，本来小明是问题的核心，但是在咨询现场反而是父母喋喋不休地指责小明，家长彼此在讨论问题。
小明对自己的问题仿佛漠不关心，就时不时地冒出来说，“我也不知道该怎么办” “我就这样了”。
我相信这样的事情在他们家早就发生过无数次了。
那为什么问题一次都没有得到过解决呢？
答案是谁都没有去解决问题，都在甩锅。
父母骂孩子的行为，和孩子说自己“不行”的行为，其实是一样的。
发脾气、训斥孩子、骂人、家暴行为等等，都可以用暴力来概括。
学习不好、小气、没有自尊心、不去上学等等，可以用无能来概括。
两者都是被动行为，都指望对方来解决问题，都没有想自己去解决问题。
暴力的潜台词是：我很生气，你快给老子解决问题。
无能的潜台词是：我很无能，所以你来解决问题吧。
这样的被动行为，本质都是一样的。
目的都是为了，让别人在这个问题中的不适感大于自己，这样就能别人接过这个问题并且解决掉。
在关系的互动中，有一个原则是：
——谁更痛苦，谁想改变。
又或者说，谁痛苦，谁想去解决问题。
于是你就会和别人比赛，谁能让对方更加痛苦。
心理游戏：乐此不疲地得到负面结局
为什么你会不停和你妈妈纠缠在一起呢？
可能是因为你们一直在玩心理游戏。
心理游戏有很多，但是角色只有三个：受害者、迫害者、拯救者。
这个三个角色会相互转换，这点很重要，你需要记住。
当一个糟糕的结局反复出现的时候，大概率是在潜意识中，你们在玩心理游戏。
在你的描述中，就有这样的痕迹。
比如，你说你不想和你妈一样，大吼大叫。
如果我真的认真地回答了你的这个问题，那我可能也会上钩。
这就是有可能形成一个“是的，但是”心理游戏。
我之前给一个学生做论文辅导，他的论文需要做一个数据调查，他不知道怎么调查。
我就回答他，可以先看看别人是怎么调查类似的问题。
他接着提问，“是的，老师你说得对，但是我不知道类似的调查有哪些。”
然后我又推荐了几篇相关的论文。
他还是接着问，“这几篇文章我也看过了，但是我不知道该怎么用量表……”
说到这里我就察觉到了不对劲。
看上去他很需要我给他论文的建议，但是我真的给他建议时，他又一直找理由拒绝，事实上他不是真的需要我的建议，因为他心理早就有了答案。
“是的，但是。”的心理游戏，并不是真的希望解决问题，而是希望获得关注，但是故事的结局很糟糕。
一方面是问题没有得到真正的解决，一方面是体验到了挫败感和失望的感觉。
因为只要问的问题足够多，我就一定会回答不上来，或者失去耐心。
于是当初的求助者，这时候他对我而言，是迫害者让我感受到了挫败；对他自己而言，又是拯救者，又是受害者，一方面内心会说“你也没有那么厉害嘛”，获得安慰，一方面会说“没人能帮得了我”，感受到了失望、无力。
人生脚本：你为什么会玩心理游戏？
脚本就好像是剧情大纲，比如少年热血小说的主线是打怪升级，而少女粉红小说的主线是谈恋爱。
一个人有怎么样的脚本，就会玩什么样的心理游戏。
人生脚本，是一个人玩心理游戏的最深层的原因。
你的人生脚本可能是“应该要讨好他人”。
为什么会选择这样的脚本呢？
可能来源于小时候父母、老师、同学等人对孩子的一些信号。
比如：
你必须好好吃饭，才是一个好孩子，只有好孩子，爸爸妈妈才喜欢！
你必须乖乖听话，才是一个好孩子，只有好孩子，爷爷奶奶才喜欢！
你必须遵守纪律，才是一个好学生，只有好学生，老师才喜欢！
你必须是一个好看的瘦子，才是一个值得被爱的好伴侣，只有好伴侣，别人才喜欢！
……
为了获得关爱，长期以往之后，就会变成了一个“讨好他人”脚本，最后就形成了一个诡异的模式——只有对别人好，我才是值得被爱的。
甚至还有一些变形的想法，“我没有对你好之前，你对我好都是不对的！”“我已经对你好了，你也应该对我好！”
也就是说，他们不认为自己能获得别人无条件的爱，也会认为自己的付出就必须得到对方的回报，因为他们不懂得如何自己为自己付出。
这样的关系自然而然会有些心塞。
不过老师也知道，拥有这样脚本的人是很难改变的。因为他们自己已经习惯了这样的关系，除非是自己主动发觉想要改变，否则可能一辈子循环下去。
对于讨好型人格来说，需要帮助他们相信这一个信念：
“即使别人不爱我，我也可以自己爱自己。”
这部分人通过讨好别人来缓解自己的焦虑，而他们焦虑来源是执着于他人的认可，想要通过获得别人的认可来维持自己的快乐感受。
这是一个妄念，“我对别人好，我就是值得被爱的。”
潜意识里其实在表达，“我变得足够好，就会有喜欢。”
可是这个世界上你不可能讨好所有人，哪怕是好人雷锋也会有人骂，哪怕是如孔子、佛陀、耶稣这样的圣人，还是会有人说他们的坏话。
从一个侧面来理解，这部分其实是在要求别人喜欢他们。
但是，爱自己、理解自己，是谁的责任呢
——这首先得是自己的责任啊！
别人怎么能够承担这个责任呢？
最终喜欢自己的任务，还是得靠自己啊！
有厌学症，去管心赢。
孩子厌学的原因，只管成绩不管心。
孩子厌学的表现，学习困难管心难。
孩子厌学会逆反，休学辍学复学难。
孩子厌学怎么办？厌学管心赢蜕变。
孩子厌学去管心，别让厌学真抑郁。