2019-12-08

与妻书

《楔子》

来自近一年前,当时是写给N年后的前女友

不想让前任反感,索性加了这个楔子,我于前任分开近一年时间不算长。对于我而言,属实是不算短,我是从邮箱里发现这封自定义邮件,定义时间为“30年后”,写到这里我不禁皱眉苦笑,30年啊…那时候这一切会变成什么样子?犹豫良久,思考再三,就把这封不可能寄出的“与妻书”分享给各位读者,顺便给支持“阿修罗”的朋友们品味一下,一年前生活中的我,或者我的“另一面”望读者朋友妄自读之,妄自叹之。

《与妻书》朝

看着你在我怀里呼呼的睡着,又把你紧紧的抱在怀里,吻着你的头发。眼泪又忍不住淌了下来,媳妇儿在一起这么久了,我总是抱着你又对你说,“老婆”我好想你,可能你从来都不会想我说这句话的意思,与你在一起的时间是短暂的。我很清楚,比谁都清楚。这不单单因为我们最后会因为物质分开,或是我不分青红皂白的离开,或是一次争吵,为自己的无能而开脱。或许说都不是这些原因,或许说有可能都是,但是,分开是注定的,从你第一次为我暖身体的时候,香香暖暖的身体,两只小白兔顶着我的胸膛的时候,那种似命中注定般的预感。雷劈似的打进身体,恐惧,不安,和迷茫。

就像我偶尔一言不发,双眉紧锁。我没有想事情,而是提前在感受,在没有你的时候。真真正正没有你的时候,我特别想体会一下那种感觉,然后在瑟瑟发抖紧紧的抱着你。如何去形容这种感觉?我还找不到一个合适的形容词。

我有病,这是毋庸置疑的无论我承认与否,无论是客观的还是其他的说辞,或许缺乏安全感不叫病。但是那是常人,我已经不仅仅是病入膏肓,可以说,是病到成魔,病到癫狂。但是好死不死的又爱上了你,让我想尽办法地离开,想尽办法的死死抓住 ,看着怀里的你,睡得那么安静,那么香甜,我多么希望能舍弃自己的生命,让时间定格在此刻,化作石头木雕什么的,都可以,我可以,什么都可以…

白驹过隙,转眼流年,不知道这些文字再被翻出来会是什么时候,或许我已经死了,或许你早已经是孩子的奶奶,拉着自己老伴的手,从我已经磨平的荒坟走过,后面领着小孙子们,聊着一会儿去包什么馅儿的饺子。

我真没有一点难过,当你人老珠黄白发苍苍而没有自己的幸福,我才更是会难过。祝我那时睡得香甜,祝你那时安度晚年。

窗外好冷啊,难得你今天休息,难得我又无所事事,难得今天我没有嗜睡。去给你煮饺子,下楼买瓶陈醋一会儿喂给你吃

朝.完

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