我和婆婆之间过不去的死结， 就一万块钱，见死不救

  今日提笔，没有精彩案例，纯粹是发生在我个人身上的真实事件，也是我这3年过不去的死结。

   在我生孩子之前，我和公婆是零接触的。怀孕期间，哪怕是快生产之期，并未见到我婆婆身影。这个我一点都不介意的，从小吃苦长大的，这个在我看来一点都不算什么。我和婆婆的接触是从生孩子的那天起。然而并没有开一个好头，各种心结就是从那一刻开始的。

1.   见红之时，我老公应该陪谁？

    那天下着不大不小的雨，早上起来，我发现小裤裤上有褐色血迹。我做过功课，我知道日子到了，心里马上小小的紧张起来。我知道见红了，意味着即将生产，到底什么时候生，我还是一脸懵逼，从未在书上看到生产之前需要经历多久的阵痛。赶紧的呼吁我老公起床，准备去医院候产，在家着实没有安全感。拿出一早准备好的待产包，出发之前，我老公给他妈妈打电话，叫她赶紧上来。或许这场雨下的很不是时候，要婆婆冒着“大雨”坐车来城里来看我生孩子对于他们家来说是一件非常危险的事。在这里，我这位尊贵的婆婆刷新了我人生的第一观。我老公挂完电话对我说：下雨了，我得回家接我妈，她一个人坐车不安全…….我当场就震惊了，石化了，what?十万只草泥马奔腾汹涌着，怎么回事？我马上要生孩子，你要回去接你妈，把我一个人扔在莆田，而不是先把我扔进医院吗？到底是谁要生孩子？若不是亲身经历过这种事，我是真的不是知道有些人可以矫情至此。我强忍着悲伤和愤怒，和我老公说，她能不能来没有关系的，我只要你陪着去医院就可以的。他还是坚持要回去接，还说不会这么快就生。事情发展成这样，我真的很无力，我在心里对自己说，只要他敢回去，我就自己冒雨走路去医院。最后是一位亲戚开车送我婆婆上来的，这件事才作罢。心里跟吃了只苍蝇一样的恶心苍凉。

2.     灰色的产程（有点出题了）

虽然事情已经过去三年了，我儿子现在也十分的活泼浪漫。本来我已经尽我所能的想把这件事淡忘掉，无奈某人不断的刷新我的三观。把事情一步一步的升级强化，一次一次的让我想起这件痛苦的事情。到最后，在心底留下深刻的印记，无法原谅，无法放下。现在想来，心里依旧丝丝的疼痛，若是可以，我宁愿此生不再回想这段时光。

我进产房的时候，医生检查完病例，因为我是O型血，老公是A型血，我对宝宝产生了很高的抗A效价，溶血指数非常高，在他们医院还是比较少见到这种情况的。所以医生拒绝为我接生，建议我转院到省妇幼。那时我已经动产了，宫口已经开了6指了，转院的话路途遥远。心一下子提了上来，随即又抛进了无望的大海一般。好在我堂姐也是接生医生，为我极力争取，这个时候转院来不及，随时可能会在路上生产。最终我才得以在医院安心生产。我非常的感谢我的堂姐。而这个重大的变故，只有我一个默默的承受。产房外的家属毫不知情。生产的过程必然伴随着痛，而我还有尴尬。我至今还记得进产房之前的那顿午餐，是我婆婆煮的两个荷包蛋，太咸，稍微有点焦，难吃，为了有力气生，我吃了。生产的时候肚子非常的难受，一用力就想吐。然后我堂姐给我准备了一个小布，让我吐在上面。吐满了整块布，又吐了一地的荷包蛋,到最后把胃里的最后一点水也吐干净了。抬头的时候，我看见了医生和护士们震惊和恶心的表情。荷包蛋不好消化，不应该产前吃的。正午时分，宝宝出生了，粉嫩红润，哭声响亮，很乖，哭了几声就不哭了，睁着大眼睛在吐泡泡。尽管很累，尽管他让我受尽了折磨，尽管他让我生气，本想闭着眼睛不看他。还是忍不住盯着他看，看他吐一个又一个的泡泡，心里很是惊喜，原来刚出生的宝宝会吐泡泡的。

我整整三天没有闭眼休息过，因为我那尊贵的婆婆说她不会喂奶，不会换尿片。孩子生下第一天，我1个小时喂一次奶粉，换尿片。

3.     就一万块钱，见死不救，此生无法解开的死结

顺产三天本该出院了，我儿子却突然好无征兆的出现溶血，指数非常高。我儿子看着还是很好的，没有什么痛苦的表情，没有不安的哭闹。我不知道是不是医生吓唬我，我看过很多资料，AO溶血重则会脑瘫，会死亡。我游荡在医院的走廊上边走边哭，找医生了解情况，治疗方案。当天晚上给我儿子办理了儿科住院，采用国外的进口药物治疗。我婆婆悠悠的和别人聊天，说我自作主张，也不再观察观察，还没那么严重。几日的不眠不休，我病倒了，高烧40多，打了退烧药，湿了一床的汗，又烧起来了，反反复复。最糟糕的事情来了，我和老公的不多的积蓄，在这次意外中，用光了。宝宝还需要一万多的费用。老公和他爸妈借点钱，没想到借来了一顿羞辱。“要钱自己想办法去借，是时候自己承担责任了，不然都不知道辛苦的。”我至今依然能想象出公公说这话的时候，那洋洋自得的表情。他们是我老公的爸妈，或许他会原谅理解他爸妈，我不能，永不。老公和我说，他要去外地求他的一个堂哥借钱。我慌了，他不能走，不能把我丢下。别人做月子一日6餐，我一日3餐都吃不准时。婆婆只会坐在一边什么也不做，找人聊聊天，睡睡觉。吃饭都是等我这个不大会做饭的老公提饭来。我一刻也不想和她单独呆在一起。我给我妈打电话，她二话不说，拿着钱冲到医院。相视泪两行，本不想让她担心的，我弟妹也刚生产完，我妈在家伺候做月子。前后在医院住了半个月，我儿子出院了，我也好了，我们分开了7天没有见面了。后来想想分开住院也挺好的，我病着也不能好好的照顾宝宝。

4.     喂，你月子里过得好吗？

老家在农村，房子还没有盖好，没有装修，就一层砖瓦房。我们在城里租了一套小两居的，环境很美。我想在莆田做完月子，婆婆不同意，家里的公公没人煮饭不行的。我老公坚决站队婆婆，刚出院急匆匆的开车一个半小时，把我们送回老家，都不让我有一丁点的机会回家收拾些东西。回老家那天下大雨，老家屋子墙壁渗水进来，凉飕飕的，冰冷刺骨，不适合产妇和孩子住。然后我就在他家的库房里做完剩下的半个月。房间里库存了花生，地瓜，面，油……一股散不去的粉尘和霉味。小半个月里来了好多小伙伴，陆陆续续的来了老鼠，蟑螂，壁虎，蜈蚣，苍蝇，蚊子肯定是必不可少的，后来在灰暗的灯光下，我竟看见了床单上愉快跳跃的黑色跳蚤。望着周遭的一切，我深深的愧疚于我的儿子，他本该配有更好的一切。就因为妈妈的无能，任人糟践。

关于月子餐，婆婆再次刷新我的三观。我的月子餐马马虎虎顶个半饱吧，月子里喂奶，饭量大涨，吃不够营养，宝宝奶水永远不够吃，每天都要泡奶粉喝的。有一次，我试着和婆婆提议，饭点提前一点，我饿的比较快。她在那边站了半天。眼睛咕噜噜地转了两圈，然后说：多喝点油就不会饿了！

如今，已经不大愿意在回想起这段往事的。糟糕，隐忍，以及无能导致的无力。没有太多的怨恨，所有经历的一切，有一大半是因为自己能力不够，没能掌控全局。其实，一开始，我只是埋怨自己不够努力，没有让自己变得更强。即便婆婆各种的不帮忙，我也不打算怨恨她的，即便那一万块的救命钱，我也试着想或许公婆有自己的苦衷的。奈何，之后的三年，婆婆在我面前各种花样做妖。以及后来我知道那个时候他们有一笔存款准备盖房子的。我的心很伤很伤，那不单单是我救我儿子的命，也是你的孙子，你儿子的儿子，当真可以冷血至此，当真可以在这个时候拒绝借一万块钱。我向来重情义，若是你那个时候出手相助，必当涌泉相报。可惜开弓没有回头箭，这辈子我们都没有机会做真正的一家人了。现在以及将来，我不会对你们怎样？鉴于这层身份的关系，我能给你们的除了钱，没有亲情，没有爱。

过得去的过不去的，终将会过去。放得下的放不下的，终将会放下！

愿此生不再想起此事！