作者 | 朱雪琴 幸福双翼资深导师
这几天，一个14岁的女孩因为一篇谈论爱情观的作文火了。
这个叫腾霏的女孩，收到老师布置了一篇命题作文《原来我们不懂爱》，她从自己爷爷奶奶的日常相处入手，记录了他们相互挑刺却又相互深爱的趣事。
爷爷不吃蛋黄，奶奶担心爷爷的身体，让他早上必须吃两片蛋白；
奶奶腰不好，菜买多了爷爷担心奶奶累着；
奶奶身高比较矮，有时故意嗔怒揪爷爷耳朵，爷爷就弯下腰让她能够得着......
由此，女孩感慨：
以前，我以为爱情是电影中朦胧的试探，是矢志不渝的坚持，是缠绵悱恻的思念；
看到爷爷奶奶吵了一辈子也爱了一辈子，才明白，爱是日常生活中的坚定；
看到爷爷大雨天给奶奶买了一筐她爱吃的螃蟹，才明白，矢志不渝不及点滴的呵护.....
女孩爸爸感慨说：“看到女儿的作文，我再也不担心她长大以后找对象的事情了。”
而从女孩的爱情观，我更看到关于爱的三个真相。
01
爱的教育：跟孩子“谈情说爱”，越早越好
价值观是教育中非常核心的一个目标，而爱情观在价值观中举足轻重。
十几岁的孩子，正是价值观、爱情观快速发展和建立的关键期，此时，父母对孩子是讳莫如深、遮遮掩掩，还是坦诚沟通、如实相告，决定了孩子爱情观的形成。
有网友看了女孩的作文感慨：我活了几十岁，还不如她对爱情看得通透！
还有人说：现在的孩子是不是太早熟了？
而我想说，关于爱的教育和示范，其实越早越好。
心理学领域的无数研究发现：
那些越早在家庭中感受到爱的美好、见证爱的流动的孩子，早恋和遇人不淑的概率越低。
相反，那些生活在缺少爱的表达和互动，甚至经常看到家人粗暴对待彼此家庭中的孩子，越容易陷入早恋去寻找缺失的爱，也容易在成年后的婚姻情感中，反复重复不幸的情感模式。
如果我们希望孩子未来既有选择伴侣的眼光，也有经营出幸福婚姻的能力，就需要从娃娃抓起，多跟孩子“谈情说爱”。
腾霏的爸爸说，他和妈妈曾经因为深爱女儿而担心她以后恋爱了，遇人不淑却坚持一根筋，自己说服不了怎么办。
腾霏父母接下来的行动，非常好地示范了什么叫教育上的智慧和行动力：爸爸从腾霏五年级开始，经常跟她聊身边人的爱情，有的过得幸福无比，有的过得悲惨痛苦。
人的内心深处天然都是向上的，有了爸爸关于身边真实感情的故事打底，再加上爷爷奶奶爱情的示范，以及爸爸妈妈的用心陪伴，小姑娘也开始有意识地观察身边人的相处模式，对于爱得幸福和痛苦的不同群体渐渐有了自己的见解。
智慧的父母一样会有担心和焦虑，只是他们不会把担心和焦虑倾倒给孩子，而是先处理好自己的情绪，再用力所能及的行动去给孩子提供资源、支持以及引导。
腾霏的父母从她5年级开始有意识地建立她的爱情观，我却相信，她关于爱的教育，是从更年幼的时候就开始了。
或许是看到爷爷奶奶小吵小闹之中，更多的是彼此关爱的眼神和行动；
或许是爸爸妈妈虽然有情绪爆发，却能及时处理和平复之后再跟她交流的示范；
或许是家人每一个温馨互动、充满爱的连接的瞬间.....
越小的孩子，有着越敏锐的感受力，妈妈是平静的还是焦虑的；家里是温馨有爱的，还是紧张冲突的，这些小小的孩子都能敏锐捕捉到。
这一个一个家庭日常的互动，就组成了孩子最初的安全感和价值感，进而决定了孩子在未来情感里的爱情观以及更深远的价值观。
那么，作为父母的我们如何给孩子更好的爱的教育呢？
答案非常简单——经营好夫妻关系，给孩子一个充满温馨和爱的家。
这个世界上最好的爱是爸爸妈妈互相深爱，再一起深爱孩子。
这会带给孩子深深的力量感和安全感，TA既能从妈妈那里感受到温柔接纳，也能从爸爸那里接受到力量和勇气。
幸福双翼的23字口诀，也将“亲情第一”放在首位，如果孩子出现某些“问题”，最重要的不是去找专家检查孩子哪里出了问题，而是要按照以下步骤先做核查。
第一步：检核亲情连接是否充分。
我和伴侣的关系如何？我们给孩子的爱和陪伴的品质如何？孩子在我们身边感觉安全放松吗？
如果以上答案都是No，那就先聚焦解决好以上问题，先从亲情上给孩子良好的爱和陪伴，再到第二步。
如果以上答案是Yes，再接着核查第二步：人格培养是否完善？
看看孩子总体的自信心如何？情绪表达和管理能力是否足够？对自我的性格优势是否充分发挥？
如果以上答案都是No，那就先聚焦提升孩子的自信心、情绪管理能力和性格资源的发挥。
如果以上答案都是Yes，再去核查第三步：知识增长能力如何？
孩子的生理发育情况是否充分？孩子对学习是否充满兴趣？孩子做事行动是否充满积极性？
到了第三步，才是真正从孩子自身的“硬件”核查原因，不排除有些孩子成长在温暖有爱的家庭、本身也自信阳光，但因为某些生理限制而遭受到成长中的挑战。
按照顺序核查之后，我们会发现，很多孩子的问题，都无法跳出亲情连接和人格成长的缺失。
而这些领域所涉及到的爱的能力、情绪管理能力、自信心高低等，都跟一个孩子未来经验感情和婚姻的能力紧密相关。
爱孩子，就从TA一出生开始，尽力而为给TA充满爱的成长环境吧！
02
爱的信念：来自身教，而非互联网
年仅14岁的腾霏已经能明白：自己曾经看到的无数浪漫爱情的版本，但日常生活中彼此争吵又彼此深爱的爷爷奶奶，才是爱的真实样子，着实让人赞叹。
如今的孩子们，成长在互联网信息高速发达的时代，他们从小就在大量的信息中长大，他们对事物的认知能力，比我们前几代人加起来都还多。
这本身是他们成长中的便捷资源，毕竟从小就接触广泛信息，孩子们就有机会建立更广泛的认知和思维。
但万事有利必有弊，海量信息的弊端在于——孩子接触到歪曲的价值观的概率，也大大增加。
比如，这几年迅速火起来的直播行业，带红了无数普通的人，有了大量的网红宣传之后，很多未成年的孩子就形成了一个价值观：博取眼球，获得关注量，我就能轻松年入千万！
想要把大量的信息变成资源，需要建立在父母首先给孩子做好身教和示范。
就像腾霏父母和爷爷奶奶那样，让孩子在日常生活中看到真实的感情和婚姻生活，看到大量爱带来的幸福，以及不会爱带来的悲剧。
当孩子建立起相对完善的爱情观和价值观之后，再去面对海量信息，TA就具备了筛选能力，而不会被海量花里胡哨、形式多变的信息牵着鼻子走。
想让孩子关于爱的信念，不建立在互联网提供的信息上，那就需要父母从小就有言传身教的意识和示范。
比如，父母之间经常亲吻拥抱，让孩子看到相爱的两个人是如何表达爱的；
比如，父母如有争吵，一定记得当着孩子的面和好，让孩子看到相爱不等于永远和谐，但争吵并不可怕，因为争吵之后我们会懂得和解与修复；
比如，当遇到意见不一致时，拉着孩子一起讨论，各抒己见，让孩子明白：保持自己的想法是值得尊重的，但我们要用正向的方式来表达......
父母做好以上的示范，哪还愁孩子未来遇人不淑呢？
当孩子见过爱的美好，体验过尊重的感觉，只要有人带给TA的感觉不是如此，TA就知道：这个人跟我不是一路的！
而且，因为心底有深深的爱做打底，TA也有了跟对方一别两宽的勇气和底气，而不是陷入纠缠中痛苦不已。
说到言传身教，就必须提到一个教育的前提，那就是——有效的陪伴。
所谓有效的陪伴，是指父母陪伴孩子的时候，全身心投入，跟孩子彼此连接，能深深看见孩子当下的感受，在孩子需要回应时及时回应，在孩子需要空间时适可而止。
没有陪伴，教育无从谈起。
所以，想要给孩子更好的身教，至少先尽力而为给孩子更多的陪伴，然后在陪伴中带着觉察，尽量放下手机，关注孩子。
没有一个孩子不喜欢父母专注陪伴自己的感觉，我家两岁的孩子，每次我陪他时如果总是拿着手机看，他就会生气地夺走手机，严肃地告诉我：“妈妈不要看手机！”
当我真的放下工作和手机，全身心陪伴他时，他的脸色带着满足而专注的笑容，玩得尽兴而享受。
03
爱是一种能力，可以后天累积
腾霏在作文最后写了一段话，特别触动我。
她写道：
我听闻了许多爱情悲剧。
一对新婚夫妻结婚一个月便离了；三年的热恋外加两年的异地恋最终分了......
类似的悲剧数不胜数，但原因通常只有一个：我们不合适。
家庭不合适，性格不合适，地位不合适......却都是因为彼此不懂爱。
所有的不合适，都是因为我们不具备爱的能力，也不具备提升自己爱的能力的意识所导致的。
不合适，很多时候是在感情和婚姻中“偷懒”的一个借口。
一个孩子，十来岁就懂得爱是一种能力，爱的能力可以通过不断读懂爱而建立，未来她大概率也会遇到一些不如意，但这份成长的意识一定会帮助她把每一份不如意，变成给她的爱和幸福加分的机会。
幸福双翼创始人黄志猛老师说：幸福是一种能力。
爱跟幸福一样，是一种能力，既然是一种能力就意味着可以通过学习、尝试、刻意练习来不断提升。
当爱的能力提升了，问题还在，但你已经具备了更高的眼界和方法来解决，甚至，你改变了，问题自然就消失了。
一个人从出生开始，就在学习爱的能力。
成长在充满爱和温馨家庭中的人，就赢在了爱的起跑线，因为TA从小就开始感受爱、表达爱、传递爱，这样的人成年后，温润如玉、平和善良、自信勇敢，再大的风浪也能轻松面对。
成长在疏离、冷漠、暴力家庭的人，虽然在起跑线输了，但在不同的人生阶段，也拥有很多机会来重新学习。
例如，遇到一个真心关爱自己的其他亲人、遇到一个包容成熟的伴侣、跟随孩子重新感受生命最初的爱的美好......
我有一位发小，从小被寄养在外公外婆家长大，直到上高中时妈妈才从打工的地方回来陪她备考。
那段日子，她非常痛苦，一方面终于能跟渴望许久的妈妈长时间相处，心里很激动开心；另一方面，长期不在一起生活，妈妈各种提醒说教都让已经有自己想法的她倍感压力和束缚。
那段时间，她经常有时间就回老家看外公外婆，外公用充满爱的注视让她重拾力量，外婆一桌子的好吃好喝让她感受到浓浓的爱。
有了外公外婆这对至亲至爱的人，定期给她输入爱的能量，她终于跟妈妈走过那段纠结矛盾的日子。
读大学之后，她和爸爸妈妈之间的疏离和纠结一直困扰着她，但外公外婆从小的陪伴和引导告诉她：每个人都会遇到解决不了的问题，不过我们可以通过学习来解决。
于是，她把除了专业课学习之外所有的时间都放在学习心理学上，图书馆所有心理学的书她都拿来看，有的看得懂就认真看，有的看不懂就随便翻翻。
凭着来自外公外婆给的爱的力量，以及对于“我们通过学习来解决问题”的坚信，她渐渐跟父母和解，至少她不再执着于父母曾经忙于工作而忽略自己这件事了。
如今，她已经结婚几年，养育一个健康快乐的孩子，孩子刚出生的前三年，她选择暂时放下原本不错的工作，专心陪伴孩子，直到孩子上幼儿园才重新开始工作。
幸运的是，她不断的成长也带动着老公的改变，所以当她决定自己带孩子的前三年时，老公给力支持，承担起经济重担，并且一有时间就陪伴她和孩子。
如今，我们偶尔联系，她开玩笑说要跟我学习怎么带娃，但我却看到：她早已用持续的自我成长，改写了自己的婚姻，也改写了孩子的人生。
至少，她的孩子自出生起就享受了来自父母全身心的爱和陪伴，这已经是最宝贵的礼物。
爱是什么？
或许每个人都有自己的标准和答案，每个人都有自己爱的方式。
生而为人，我们都渴望被爱，也都有能力通过爱别人来增加人生的厚度，拓展生命的宽度。
三个关于爱的真相，希望每个做父母都能从娃娃时代，就跟伴侣和孩子经常毫不吝啬地表达爱，让高品质的爱在家庭中美妙地流动着、滋养着彼此......
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