大家好，我是乖妈，初次在群里做分享，激动万分。首先请允许我来个自我介绍。我是一名一线小学教师，有五年的工作经验；我是一个七岁男宝的妈妈；我是一个骨子里不安分的小女人；认准的事情喜欢钻研，不管是三个小时，还是五个小时，都会不懈的去做那件事。
我信奉“阅读、自由、良好表率是给孩子的三大宝物；做事情需要聪明人下笨功夫，然后傻傻的坚持；适当断舍离分清主次，不要试图把所有的事情都做好”！我也正在践行我所信仰的！
语音介绍完，再来一张图片，图文并茂更深刻哦！
接纳力是一种能力，一种获得幸福的能力，妈妈一旦拥有了接纳力，不仅能获取让自己幸福的能力，还会铸就孩子一生的幸福力，哪个父母不希望孩子幸福呢？
但你知道，不等于你做到。世界上最遥远的距离不是不知道的距离，而是知道却没有做到的距离。
成功人士的一句话非常经典“我和你的差别在于我把我知道的都做到了，而你只是知道而已”。是的，知道和做到之间的差别就是大师和工匠之间的差别。
海文颖老师就是大师，今天我们就跟随大师一起去练习接纳力的修炼术_倾听，通过倾听给孩子充分的安全感，进而建立亲密的亲子关系，成就孩子一生的幸福力。
首先我们来看一看什么是倾听？倾听是一种态度，更是一种尊重。倾听需要耐心，妈妈的耐心给了孩子倾听的空间。专心倾听，简单回应就已经能协助孩子理清自己的思路，并不需要给出建议，孩子会有自己的答案。
倾听从愿意开始吧！
在生活中你有没有过以下的场景？
明明听了却没记住？
明明听了为什么孩子还在闹？
明明听了为什么老公脸色却变了？
伏尔泰曾说过“耳朵是通往心灵的道路”。倾听是一门艺术，不是简单的用耳朵来听，还需要一个人全身心的去感受对方的谈话过程，从中表达的言语信息和非言语信息。那么我们如何倾听呢？
练习倾听的第1步是忍住不说，孩子才有机会说。
唯有父母忍住不说，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现，父母如果抢话了，通常说的也不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测，对于清晰的沟通没有任何帮助，反而可能会伤了孩子的心。
但在生活中又有多少父母能够忍住不说呢？
我们家孩子上小学一年级，他现在的口头禅就是“你别说”，尤其在他写作业的时候遇到写错的题，我就大声呵责，想直接讲给他听。此时他就会大声的带有不耐烦的情绪说“你别说”。有时候我只好闭上嘴巴，他自己重新解决问题，居然也可以做对。借着这个机会赶紧夸赞几句然后让他讲讲这道题怎么做出来的。我发现他的解题策略和我的不同，但答案是正确的。试想，我没忍住直接把解题思路告诉孩子，那他哪有时间动脑思考，久而久之形成懒惰的思想！遇到难题就找妈，这岂不是麻烦了？！
虽然懂得这个道理但有时候确实有有忍不住的时候！尤其在他看电视时。现在都是网课，孩子班级课表是8:00-8:40有一节课，中间休息80分钟然后10:00开始上第二节课。休息的这段时间用来写作业和看电视！每次我都告诉他，9:50的时候必须过来准备好自己的学习用品，把电脑打开。如果在9:50前他过来准备学习用品，我的内心会暗暗高兴“这小家伙还挺有时间观念”。但9:50后我见他还不过来，心里就着急了，跑到他奶奶屋把他拎出来并大声的呵责：“你怎么没有一点时间观念，看看看，眼睛 迟早会看瞎的”。他会不耐烦的告诉我“你又说，我自己看着表呢”。
其实，在他心里是有数的！
当父母看到孩子的做法和自己所认同的社会价值观相同的时候，自然而然会表露出喜悦，这些会很自然的被孩子抓取到，孩子天生很喜欢愿意取悦于父母，愿意往父母认同的方向发展。
当父母看到孩子的行为与自己的价值观不同的时候，很难忍住不灌输、不教育，生怕自己没说到位，孩子就从此走向歧途。而如果我们理解了孩子的认知是经由自己感觉、转化、提取、整合而形成的，我们便更容易做到忍住不说了。
忍住不说的好处是腾了一个空间，让孩子自由的去感知，让他的认知转化，提取和整合在顺畅的流动中完整的实现。
忍住不说才能倾听到生活的韵律，允许孩子活出自己的节奏。
相信当父母将充满爱的耳朵送给孩子时，孩子也将向父母敞开最透彻的心灵。
在此也给大家分享一下倾听孩子的方式，兴许可以帮助我们更好的倾听孩子。
1.头脑中快速转换角色，想象自己此刻就是孩子。
2.沿着孩子的表现往深了追问“为什么”？
3.多些耐心听孩子说话，确保足够多并质量高的亲子时间。
练习倾听的第2步是觉察内心的真正需求。
倾听是忍住不说那么忍住，没说出去的是什么，是自己头脑中的各种声音，这些声音是哪里来的？真的是自己的声音吗？带着这个问题我来给大家讲一个文颖老师的故事。以下的“我”皆指“海文颖老师”。
在家人眼里，我是一个懂事、自立、不爱给人添麻烦的人。
买房子不向家里借钱，哪怕家里可以给予一定的支持。
生病了，不告诉家人，哪怕家人完全有条件来照顾我。
我带着坚强自立的面具，并以自己这副面具为荣。
直到儿子出生后，我发现为儿子付出时我是幸福的、快乐的、满足的，我忽然觉得自己有些“残忍”，总是不给亲人为我付出的机会。
甚至在我做手术住院的时候，也以爱清静的名义，拒绝他们去看望我。
可是，我怎么会这样呢？
正在浩途共修倾听主题的我，当然不能放过倾听自己的机会。
像很多事情一样，源头再一次回到童年。
那时候，我被寄养在外婆家，家人都很疼爱我，但同时我经常成为家庭成员发生矛盾后互相攻击的工具。
舅舅和姥姥发生冲突时，会责怪姥姥太溺爱我；姥爷和姥姥吵架时，会威胁姥姥说不让姥姥再带我。
记忆最深的一次是我生病了，舅舅被派去通知我爸妈，当时我爸妈不在家，舅舅便翻墙而入，还撬开了家门。
爸妈回家后，吓了一跳，当得知是舅舅所为时非常生气。
当时，爸爸的一位朋友批评了舅舅的行为，结果被脾气暴躁的舅舅打了一耳光。
委屈的妈妈来找外婆告状，舅舅也振振有词：“不是你家孩子病了，谁会去你家！”
而且，这件事并没有轻易地结束，它后来屡屡成为妈妈诉说委屈的素材。
而每一次听妈妈说起，我就羞愧得恨不得找个地缝钻进去，理由很简单——这件事是因为我！
小小的我，内心中就有了一个声音：一定要乖，一定不可以给妈妈添麻烦，一定不可以让妈妈操心。
这个声音久久地回响在我的心中，它让我学会独立，学会坚强，学会自己做决定。
但同时也让我学会拒绝亲人的帮助，学会不给他们爱我的机会。
现在仔细听来，我的所谓的独立里面，有着各种声音：
害怕——害怕闯了祸给亲近的人增添负担；
抱怨——抱怨妈妈不应该把我寄养在外婆家，更不应该将情绪垃圾强加在我的头上；
报复——用我的独立告诉亲人，我不给你们帮助我的机会。
正是这些块垒，让我佯装坚强，拒绝亲人的帮助。
倾听到这些声音之后，我看到了自己要成长的方向。
虽然，我不知道我是如何向前迈进一小步又一小步的；虽然，我不知道我的心灵是如何在浑然不觉中发生改变的。
但是，今年五月底的时候，我主动给妈妈打电话，请她来帮助我带一个月孩子。
而在此之前，我传递给妈妈的信息是：我自己可以，我不需要你……
妈妈很高兴地同意了，推掉了手头的很多事情，来帮我带孩子。
一天，与妈妈聊天时，妈妈很有价值地说：“你说，你妈身体不好吧，还这么多人需要你老妈，回到老家，你爸和你妹妹高兴，来到北京，你高兴！”
我开心地笑了，忽然倾听到，内心没再响起那个曾经一次次响起的声音：“我可没说一定让你帮忙！”
我想，对我来讲，这个声音消失的本身就是一个成长吧！
从文颖老师的故事中我们看到倾听自我的过程，会不断地打破一些心理防御。有时候这种心理防御是坚强、自立，这些品质看上去是一种正能量。但是，如果它的灵魂是防御，那么当事人并不能很好地享受这个过程带来的愉悦和价值。相反，这个看上去的正能量却会触碰那些掩饰起来的伤口，让我们没有缘由地隐隐作痛。除非你愿意去倾听，除非你愿意去看到，除非你愿意将伤口裸露出来，让它有痊愈的机会……
让我们多倾听内心真正的声音吧，这样我们对自己的防御更容易识别，从而更愿意行动起来去理顺内在的一些关系，达到与真实自我越靠越近的目的……
当倾听成为习惯，觉察即可贯穿在生活中的每个细节了。倾听让我们有能力做自己的主人！觉察一点便自由一点！
一路长大，我们可能早已经不完全是我们自己的主人了，甚至我们可能并没有意识到自己是如此容易和习惯性的出让主权，当我们成为父母时，我们真的确信是我们在养育孩子吗？不一定呢！
文中提到一次龙儿爸去参加龙儿的家长会“老师告诉他，龙儿写字不好”
回来的时候龙儿爸脸都绿了，说老师批评儿子字写的不好，以后作业完成后请家长先看，然后再交到老师那里。之后龙儿爸便担负起了龙儿语文作业的职责，写的不好就撕掉重写，这样连续做了一周。有一次看到龙儿特别难过的哭，问他怎么了，才知道他的作文被撕了一次，爸爸让重写又被撕了，他不知道怎样才能过关。
想必这样的情形在我们有小学生的家里经常上演。
老师布置的作业忘记写了，写完的作业随手一放找不到了。于是得到老师的批评和惩罚。还被告知家长“一定要监督好孩子写作业，给他检查是不是写完了，是不是放好了，写作业这件事都做不好，以后还怎么成大事？！”这是我们家之前发生的。当时的我非常生气，对着儿子大嚷“写作业你怎么就记不住呢，怎么玩你可以记住？”“写完了你不把它放书包里，找不到就等于没写！”。而且随后的很长时间里我都会再次提及这些事。
倾听自己内心的声音告诉我“我太在乎老师对孩子的评价了”！
在送孩子去幼儿园或者小学后，我们常常会得到老师对孩子表现的反馈，而且我们确实也需要老师的视角。只是别忘了学校教育也是为咱家孩子健康、成长服务的，千万不可本末倒置！为人父母需要有担当，听到这些信息和反馈听到就好了，受到老师的视角和提点，然后做父做好父母该做的事，父母最应当应分该做的事情，而且是任何别人都替代不了的事情是蓄满孩子的爱之杯。孩子内心充满爱才，更有力量去面对外界要求的学业和责任。
练习倾听的第3步_在关系中倾听并反躬自问。
在生活中我最看不上老公的无所事事，不思进取，还喜欢管制指责别人。说到做不到。下班后吃完饭就拿起手机葛优躺，刷抖音，看快手……说好的减肥，一段时间内可以一天两餐，但从来没超过一个月就开始暴饮暴食，抵挡不住美食的诱惑，关键还是迈不开腿啊！要是提醒他该减肥了，该运动了，他又不耐烦“别说了别说了。”哎，真是不知道怎样跟他很好的进行沟通，真是心力交猝。
可是静下心来仔细想想，疫情最严重的那段时间我也是老公这样的状态。当时也被老公指责过。我美其名曰“好不容易在这段时间我可以好好享受下饭来张口的感觉，在住校的那段时间你知道我有多辛苦嘛，上完课做饭，做完饭辅导你儿子写作业。”倾听内心真正的自己，看到内心住着一个慵懒，愿意享受生活的小女孩，但我从来不敢放这个小女孩出来，我看到大家所说的所有的讨厌的词几乎涵盖了小时候被教育的所有负面可耻的品德，恍然大悟，原来自己的黑暗部分一直被深深地压抑着。那是不自由的来源。
父母那一辈教育我们的时候，总是鼓励积极向上的一面，打压消极颓废的另一面，而一直遭遇打压的那一面蜷缩在角落里，总是不甘心，总想伺机出来冒个头。为了不让自己难受和羞愧，这些黑暗面便从周围的关系中显现了出来，让他人呈现出来让我们来唾弃和批评。
我身边所发生的是我自己吸引来的。这些人、事、物是来让我觉察学习和成长的，我所讨厌的必然是我身上也有的。
一个手指指出去的时候，另外有三个手指在指向自己，这说明我说他的我都有，而且是三倍的程度，只是我和他表现的场合和方式不同而已。
大胆的在关系中倾听自己并反躬自问吧，屡试不爽的是每次都能收获到正面的意义和属于自己的成长礼物。
练习倾听的第4步_抚平糟糕情绪背后的创伤。
倾听是忍住不说，忍住不说才能给孩子腾出空间，容得他慢慢长成自己；同时忍住不说才能给自己找到机会，倾听脑海中宣泄的杂音。当倾听成为习惯的时候，我们便可以在关系中反躬自问，更快速的获得对自己的觉察。当关系中大多数的声音指向同一个地方或者亲密关系中有很大的声音在提醒你时，那就说明那里有一个“台”，需要被深度觉察了。
想必在生活中我们都跟自己的爱人争吵过。我和娃爸争吵最厉害的一次是“我带着儿子跟着姨婆一家去十度游玩。回来时，姨婆说吃了再走吧，我定订了鱼头泡饼。”我给娃爸打电话说“二姨让我们吃了饭再走，你也过来吧！”当时正值鸽子训放比赛的时候。（娃爸是和赛鸽爱好者）娃爸在电话那头大声嚷到“你坐人家稍车去玩，一分钱不花回来还在人家家里吃饭，你好意思啊！我没时间，要么现在接你们回来，要么今晚你们就甭回来了。”他不分青红皂白的在电话那头跟我嚷嚷了一通。在接我们回家的路上我跟他争论“你怎么知道我没花钱，景点的门票钱就是我出的。算一算和午餐钱差不多。我还不知道你，你就是想放鸽子，就是想玩，就是自私自利。”从车上一直吵到家里，一场没有硝烟的战斗就这样开始了。在亲密关系中发出这么大的声音，是要告诉我们什么呢？人都有自私自利唯我独大的一面。在这件事中，用不着给双方判官司，因为双方说的话都是双方需要听的。为什么要生气的说呢？就是想用生气来加大气势，以事压人，让宝爸知道他就是一个自私自利的人。以反躬自问的逻辑，我最讨厌的必然也是自己身上有的部分。
孩子上学期期末考试结束，我出去监考。回来时同事告诉我“你儿子说这次的试卷简单着呢他都写上来了”。出于老师的便利，可以接触到试卷，我把他们的试卷带回家，并且让他重新做了一遍。结果出来后我生气的对孩子说“你不是说你都做对了吗。排队数人数的题我给你讲过多少遍你怎么还错？还说这次题简单！连线题都不用尺子，这都是要扣分的。”孩子当时也非常生气 ，愤愤的低着头。也许知道自己错了，不应该自满骄傲，并没有像平常一样反驳我。
在读到海文颖老师讲的书中的例子，跟自己所说的如出一辙时，我开始反省自己，当时怎么可以这么对待孩子，心里不觉得难过起来“孩子骄傲只是我认为他骄傲自满，即使这样，也是这件事错了不是人错了。
说的成绩没有考的成绩好，就可以被如此侮辱？我这是在不遗余力的给孩子筑台：成绩不好，你就不好。等孩子长大得花多长时间去拂尘拆台，才能还自己一份自由。”
“台”通常可以归结为一种逻辑，例如“事错了就是人错了”但发现“台”的线索通常是一种强烈的情绪或者感受，比如“面对势强凌弱的做法我就有屈辱感”。在生活中留意自己爆发强烈情绪和感受的时刻，扽（den）着线头去寻找，不断的拂尘必定能找到那个影响自已久的台。我们成人拆台还需要比较久的时间，我们可以做到的是先不要给孩子“筑台”。
分享马上就要接近尾声了，我们再来回顾一下，倾听的4步走
1.忍住不说
2.自我觉察
3.反攻自问
4.拂尘找台
最后让我们一起来完成一个接纳力倾听作业
1.静语1~7日。不管孩子、老公、其他家人说什么，尽可能微笑点头，以鼓励的眼神鼓励对方继续说话。
2.有情绪升起时，倾听自己头脑中的各种声音，并记录下来。
3.尽可能地甄别头脑中各种声音的来源。
4.在关系中倾听并作反躬自问。
每个人都渴望被听见，被看见。
让我们带着觉察去倾听孩子，倾听家人，倾听自己吧；
让我们练习倾听，从而建立亲密的亲子关系，夫妻关系吧；
通过倾听，通过接纳，
让我们的孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
让我们的家庭成为温暖、和谐、充满爱的归宿！[爱心][爱心][爱心]
感谢大家的时间，感谢大家的聆听和陪伴！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]