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为什么总是想去改变对方？也许别人身上那些让我们讨厌的特质，其实自己身上也有，而我们给对方提出的期待和要求，也许是我们一直未曾到达的地方。所以，亲密关系中的一切痛苦，其实源于自己的内在创伤，而与他人无关。

谁需要改变

生活中，你是否也有过如下问题或思考——你经常会要求配偶去改变吗？你对父母提的最多的改变要求是什么你又改变了朋友哪些方面你觉得你能成功地改变到什么程度？......

在亲密关系中，为什么很多人总是喜欢或希望去改变对方，为什么改变或改造计划往往是以失败告终？在我们以往做过的有关婚姻问题的咨询案例中，许多人在婚姻初期是强势的，总是希望对方改变，但是到了后来，又是多么的弱势，只希望对方不要离开，什么都可以答应。早知如此，何必当初要勉强去改变对方呢？

关于“改变欲”并非人天生的欲望，但很多人在走进婚姻后都发现有强烈的潜在的改变欲，即，改变对方来满足自己期待的欲望。

这需要从孩提时期即我们的童年说起。因为，人类的大多数行为，都以归属感和被重视的需求为出发点，如果我们的行为没有得到预期的结果，我们会对自己的重要性、自己的价值产生怀疑。为了弥补外在世界的不足，年幼的我们会在内心幻想出一个世界，想象自己是一个英雄或者公主。幼时的需求，便是构筑理想情人的骨架雏形。我们会以理想情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的标准但在现实中，我们很难遇到完全与我们理想情人的标准相吻合的人，所以绝大多数人会做出这样的选择选定一个相对符合条件的人，然后进行我们的改造计划，希望将其塑造成理想伴侣。我们又没有意识到自己的错误，反而还会觉得这不只是为自己好，也是为对方好，我们不断地向对方提出要求，理所当然的认为，如果对方爱我们就一定会顺从。

这就是改变与产生的源头，往往会给以后的亲密关系带来危机。

因为，当有一天我们找到了那个人，我们也许不自觉地会把自己从小到大得不到的、为满足的、需求全部投射到那个爱我们，让我们觉得被重视的人身上，认为有了对方，我们的这些需求就能够被满足。我们在潜意识里期待对方能给予我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的事物。这是从我们外在年幼时期就形成的观念，我们希望父母能够满足我们的需求，成年后，我们生气、抱怨、撒娇等，其实跟孩提时的哭闹并没有两样，因为这种投射是把我们理想父母的原形投射在了对方的身上。

期待是愤恨的前身，一旦需求不能完全得到满足，我们就会感到失望甚至愤恨，换句话说我们不开心的原因，并不是表面上的“对方惹我生气”，而是沉睡多年的需求没有被满足，对方没有实现我们的期待。

而一旦你感到愤恨，就预示着亲密关系走向幻灭。这也是当下很多婚姻问题的根源，当问及两人离婚或分手的原因，双方一般说最多的是“我难以达到他的要求”我离他的期望太远了”等等，期待和要求是扼杀亲密关系的表面，而真正让爱幻灭的是那个在童年或孩提时代未被满足的内在小孩。

尚和道~瑜伽+冥想+心理学+深度分享读书会身心成长家园