妈妈：“你为什么不想跟我说话？”
“你可以跟我说啊？”
孩子：“我不想说”
妈妈：“为什么？”
孩子：“就是不想说！”
01.不好说，特想听
有人说：这世上最难的事，
就是和父母沟通，
特别是向爸妈解释自己的工作。
能赚钱吗？
有五险一金吗？
为啥不考公务员呢？
你每天是在玩吧？
每个回答，都可能造成“翻脸”、“吵架”、“冷战”的尴尬局面。
最近初心君看了一档腾讯新闻的访谈节目《不好说，特想听》。
这个节目很作死地把4个孩子和各自家长塞到面对面的座位上，
并要求孩子做一份ppt，
跟自己的父母解释清楚自己的工作。
请来的孩子身份，分别是：电竞选手、创业者，时尚公关，心理咨询师。
他们面对的父母，大多是三线城市的50后、60后，也是我们父辈，最广泛的群体样本。
其中网上讨论最多的第四期，
主角名叫天天，是位时尚男公关，
借着这次节目，
天天不仅想聊聊自己的工作，
还想跟父母“算算旧账”。
大家可以先看一段简短的视频感受一下。
02.“我知道你会恨我，认了”
这个节目最揪心的片段，
就是当天天鼓起勇气讲完自己的感受，
期待得到妈妈理解时，
妈妈却不太明白儿子为何对这些过往耿耿于怀，
“可以翻篇吗？成年了，豁达些。”
“整天想这些，你不累吗，你快乐吗？”
天天被问蒙了。
母子的沟通由此暂停。
“翻篇”这个词，恐怕也曾终止过无数个谈及家庭创伤的谈话。
但原生家庭给孩子的创伤，怎么可能说翻篇就翻篇呢。
翻篇这个行为，就是要一个人真正走出创伤才能完成啊。
今天，我们就好好聊聊跟原生家庭的伤害翻篇儿这件事。
03.父母为什么希望我们翻篇？
首先，因为承认自己是个不好的父母，
意味着整个人价值被否定，
对父母来说确实是个挺难的事。
所以父母们面对孩子的控诉，
他们恐慌了，
他们选择了回避，
他们用多种方式来否认事实，
为自己开脱。
“我看人家家爸妈也跟我差不多啊，怎么你要求这么多呢？”
他们希望孩子能不再提这些他们无法直面的事。
其实这种回避，
很可能只是他们在安慰自己：
我没做错，我不是糟糕的父母。
其次，因为孩子的期望，父母确实无力给到，
因为他们做不到我们眼中的完美父母，
甚至他们都做不到他们自己眼中的完美父母。
大多数父母的成长和生活环境，
与我们今天完全不同。
在那个宣扬集体主义的时期，
在那个温饱和生存是第一需求的时期，
在那个个人情感需求被长期忽视的时期，
他们习惯了父母“权威家长”的面具，
他们习惯了父母“棍棒底下出孝子”的教育理念，
他们习惯了父母“为你好”的借口。
事实上父母们小时候，
也有过完美父母的幻想，
但在那个没有人讨论“原生家庭”，
没有人讨论个人情绪的年代，
他们对完美父母的幻想，
只能在成年后破碎在自我劝说中：
“其实爸妈当年也没办法，饭都吃不饱了”
“他们这么做还不是为了我好，算了吧。”
“大家都一个样，还不是过来了。”
马东说：随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。
蔡康永回答道：那不是原谅，那是算了。
算了，也就是父母要的翻篇。
04.孩子为什么要翻篇？
因为原生家庭对孩子造成的伤害，
可能在无意识中影响了他们一生。
不仅如此，还可能通过强迫性重复，
让这种伤害不断在他们身上上演，
不断在他们身边的人际关系中上演，
甚至是在他们与下一代的亲子关系中上演。
这一点在经典影片《阿飞正传》中，
我们能看到一个及其典型的“错误示范”。
“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，
它只能够一直的飞呀飞呀，
飞累了就在风里面睡觉，
这种鸟一辈子只能下地一次，
那一次就是它死的时候。”
我很喜欢王家卫拍的《阿飞正传》，
他将不愿意翻篇的孩子，
比作没有脚的鸟。
片中张国荣扮演的旭仔就是一个不愿意翻篇的孩子。
旭仔的生母从小抛弃了他，
旭仔从小被身为舞女的继母带大。
这份生母抛弃之痛，
一直萦绕在旭仔身上，
随着他长大成人。
有人说他变成了一个花花公子，
不知情为何物，
只知终日寻欢沉浸在肉欲之中，
但其实他对这些女孩子是真的爱，
不论是售票员苏丽珍还是舞女咪咪甚至是继母。
只是背叛的创伤让他对建立长久的感情回避。
因为害怕再次被人抛弃，
在爱情中他不敢付出自己的真心，
一夜激情后便开始对其冷漠。
像一个“诅咒”，
生母对他的背叛，
在旭仔身上，
通过对身边所有女性的背叛不断表现出来，
让他失去拥有爱情的资格。
其实旭仔过上这样的生活，
是因为他一直把“寻找自己的生母”当做借口，
借口的背后是旭仔不愿意，或者说是不知道如何
走出生母对他背叛所造成的创伤。
影片的最后，
是梁朝伟所扮演的另一个“阿飞”正在梳妆打扮，
这个阿飞，
也正是我们每个不愿意或者不能跟原生家庭带来的创伤翻篇的孩子。
从家庭带来的创伤中走出来，
是一个艰难且需要勇气的过程，
但如果我们终日沉溺在愤怒中，
不学会与原生家庭造成的伤害翻篇，
最终也只会阻碍自己的成长，
像旭仔一样成为“阿飞”，
像弗洛伊德所说的“强迫性重复”那样，
把这种创伤再次带给身边的人，
甚至像一个遗传“诅咒”一样，代际传递。
05.强迫性重复
弗洛伊德说：
一个人幼年生活中的心理创伤，
会驱使他不自觉地、强迫性地在心理层面
退回到遭受挫折的心理发育阶段，
在现实中重复童年期痛苦的情结和关系。
这实际上是一种试图治愈童年创伤的本能努力，
想要“掌控”过去创伤，想要“重写历史”。
这种强迫性重复，有的人也称作“宿命”。
那些受过创伤的个体，出于修复幼年创伤的心理动力，
容易靠近施害者相似的人，
又由于习惯性的自责选择不离开，
在强迫性重复中，
悲剧不断升级，形成新的创伤。
所以我们经常会发现，
在感情中有的姑娘总是会不停地遇到同一类“渣男”，
在职场上有些人总是会不断地因为同样的原因辞职，
在生活中有些人总是会难以与每个人建立良好的关系，
..........
幸福的时刻各有不同，不幸的时刻却总是相似。
就像我们经常说的：“人是不会改变的，只会越来越像自己”。
我们真的改不了吗？
当然不是！
虽然很难改，但我们可以改。
06.如何与原生家庭造成的伤害翻篇？
弗洛伊德说：
“如果没有能够消化好创伤，
那些被压抑了下去的东西注定会变成当下的经历被重复出来”
归根结底，这种强迫性重复的怪圈，
是因为我们对自己曾经受到的创伤选择了逃避，
亦或是沉溺其中无法自拔。
我们想要翻篇，
第一步：
消除自己的“完美父母”幻想。
我们每个人都有个幻想中的“完美父母”，
承认父母的不完美，
承认父母对我们的爱是有缺憾的，
对孩子来说并不容易。
例如《不好说特想听》里的天天，
妈妈说：“你想妈妈怎么做？”
天天说道“我就想得到你无条件的爱。”
这种无条件的爱，无条件地理解、接纳，
其实就是孩子心中的一种“完美幻想”。
在放弃这种“完美幻想”之前，
有关“翻篇”的沟通只能是无果而终。
第二步：
我们需要看清楚父母对我们的伤害。
这样直面创伤，会让我们产生愤怒的情绪，
甚至是浓浓的恨意。
这种恨和愤怒，可能会让我们产生自责感，
但这都是我们最真实的感受，
不必为此苛责自己。
正如詹青云说：
那曾经使我悲伤过的一切，也是我最热爱过的一切。
第三步：
当我们看清了父母的不完美，
也看清了家庭带来的创伤时，
我们最后需要做的就是将心中这些“恨”和“愤怒”的情绪释放出来。
07.给自己的三封信
在释放自己的情绪时，
许多人这时候会选择去通过沟通的方式，
和父母聊这些内容。
但其实，多年情感隔离的父母，
可能并不能很好地“包容下”孩子这些情绪，
而且在许多家庭中，
父母早已习惯了带着权威家长的面具和孩子聊天，
孩子虽然带着满满的情绪去寻求父母的帮助，
但父母未必有能力处理你的情绪，
沟通最后变成：
孩子在讲情绪，
爸妈在讲道理，
越讲越乱、越讲越受伤。
这个时候我们可以用对自己倾诉的方式。
为自己写三封信：
第一封：《写给儿时的自己的信》，
也写给自己心中那个受伤的小孩。
认同那个自己所受到的伤害。
亲爱的天天：
你好！
我是长大后的你，我来看你了。我看到你时常不开心。
你不明白爸爸妈妈为什么总是不在你身边，好像他们有忙不完的事情。
有的时候，你也会被送到外婆家住。有一次，你住得太久了，妈妈再来看你的时候，你竟然有点认不出她来，看到她你没有迎过去，而是转身跑开了。那个时候，妈妈是有些惊讶也有些伤感的，她在以后的时光里，无数次地复述过这个故事，你那个时候的心情是怎样的？
......
对不起，你受了那么多委屈。谢谢你，在那么悲伤的时候，你没有放弃过自己，正是因为有你的坚持，才有了现在的我。
我来看你了，以后我会好好爱你，我会牵着你的手，陪你穿过那些漫漫长夜。
长大后的天天
第二封：《写给妈妈的一封信》。
亲爱的妈妈：
你好！
我无数次地想过你，在梦里见过你：在我们的老家的小屋里，你忙来忙去，我跟在你的身后，天慢慢黑下来，厨房里有炊烟升起来……
我总是会梦到这样的情景，我醒来就会大哭一场，我不敢告诉你，怕你难过。
......
妈妈，我曾经压力特别大，特别希望能让生活好起来，我一个人横冲直闯，也受过伤，流过泪，我心里面都记得那些对你不好的人，我一直都不肯原谅他们。
我希望你过得好，不过我不强求你什么，你慢慢来，我以后再也不对你发脾气了，妈妈，我有足够的耐心，我也愿意给你最大的支持。
爱你的天天
第三封：《“完美父母”为现在的自己写一封回信》。
以心中的“完美父母”形象，
为前一封信里自己对妈妈的诉求，
做一个答复；
天天：
你好！
我是妈妈，你的来信我已经收到了。
首先妈妈要向你道歉，作为母亲，我并没有征求你的同意，就把你带到了这个世界上。虽然我们这一代人生于贫苦之中，但是我来了，也觉得值得来走一趟，所以就把你带到了这个世界上，也邀请你来看看这人世间的风景。
......
请原谅，我所有的不好。
谢谢你，给予我母亲的身份，你的纯洁仿佛让我看到上帝的创世之光。
爱你的妈妈
这三封信，每一封信中间可以隔几天，
不用一次写完。
写完之后，不必寄出去，
当然也不是要谴责、抱怨或批评我们的父母，
而是表达我们失落的心情，
愤怒的情绪，
和没被满足的需求。
可以找一个非常非常信赖的朋友，
把信念给TA听，
听完之后，TA可以适度给你一些反馈。
读出来和写又有许多的不同，
之后你可以观察一下，
在完成这样的信以后，
你的心情、关系会有什么变化呢？
除了这种对自己倾诉的方式，
这时候还可以寻求专业心理咨询师的帮助，
心理咨询师就好似一个“容器”，
一个可以包容来访者各种情绪的“容器”，
不论是创伤带来的“恨”，还是“愤怒”，
只有将心中的“恨”释放，“爱”才能够流淌。
08.尾声
我们没有权利选择自己的原生家庭，
我们也无法回避原生家庭在我们成长中带来的创伤，
但我们可以选择改变自己，走出这些伤害，
跳出强迫性重复的“诅咒”，拥抱更好的自己。
本文作者：Bill
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