十年如今日

        有一种温馨的腼腆，曾让我触电。

        时隔两年以后，所有的一切依旧存在脑海里面，那些习惯我到现在都改不过来，说话时的语气，喜欢吃的食物，爱好的口味。与其说我活在一个人的影子里面，更恰当的是我成为了和他生活习惯一样的人。

        昨天中午，我毅然买上一张火车票，踏上寻找他的路程。闺蜜听到我的想法后，吃惊的下巴都快掉下来，特别害怕我在路上出什么事，让我等她几天，她请个假和我一起去，在路上依着做个伴。我给她发了一张火车站内的列车时刻表的照片，告诉她不用来了。

        几件轻便的换洗衣服，一个手机，少量现金，踏上了去寻找他的路程，一路上我都在幻想与他见面以后的样子，我会给予他一个怎样的拥抱，我会对他说什么样的情话，我会怎样克制住自己想哭的心情。就好像是我丢下了他，现在去认错一样。

        十年前的时候，在网上的一个论坛里，我和他相识。刚好是高三那一年，我们互相为彼此鼓励着，细心的寻找两版教材上相同的地方，自己懂得地方一定要对方也懂，教材上不相同的我们就当做课外涉猎，作为可能考到的题目，当时觉得高考如何如何重要，可是在渡过高考后，我们也发现了对方依旧很重要。

        我们填到了一所学校，两个人见了面后，不再拘泥于当初照片上的模样，相识到相恋如此自然，我们渡过了大学四年，到毕业后，我们留在同一所城市，住在一起，公司选在了相近的地方，一切都是最美好的。

        工作的第一年的春节他带我去见了他的父母，他父母很喜欢我，有时候会偷偷的给钱我，支助我们把日子过得好些，我把钱都花在了他身上。第二年的春节他来了我家，我父母也很喜欢他。第三年的春节，我和父母去了他们家。我们在一起得到了双方家长的祝福，那是我最幸福的时候。

        可也是这一年，他和我也走到了尽头。在搭乘一辆公交车时，有的人陪伴你坐了一两站，是过客，有的人陪你坐了十多站，你差点以为他和你终点一致时，他却下了车。这一种自我欺骗的感觉，也是爱情。这趟车继续前行着，我就趴在窗口，看着越来越远的他，无法忘记。两年后还是无法忘记。

        在他身上我灌注了很多，我一心想着和他以后的样子，等到稳定以后会在城市里买一所小房子住着，会慢慢步入婚姻的殿堂，会一起生一个小孩子，然后把孩子培养大，一起慢慢老去，慢慢嫌弃对方，慢慢死去。

        我对他的希望太大了，也许是他无法承受所以逃离，现在我也无法逃离他，当一切化为泡沫的时候，心里忽的一下就空了，什么都没了。不知道为什么工作，为什么吃饭，找不到一切，脑子里满是浑浑噩噩，一切都没有。

        列车鸣起长笛，广播在车厢播报着到站提醒，经过十几个小时的颠簸，我到达了这座火车站。在下火车的那一瞬间，看着这里的格局，猛然间就懵了，回想起第一次来这里时的害羞，欣喜，幸福，这些曾经的感觉充斥着我的脑海，我突然希望时光能够倒流，再回到我们工作的第一年，再能够让我重新回到第一次到他家的那一惊喜时刻，如果真的能够重来的话，我一定不会让他离开。

        我背着那个小包，往左边看着，那里是上上下下的行人，那时候好像就是在那里和他一起下的车，他拖着行李箱拿着一个大包，我背着今天的这个包，靠在他身旁害怕走丢掉。

        总记起。

        出站以后，他的父母就站在那里等我，两位长辈眼里都是开心，好像都能放光，来为我接下行囊，而忘记他们儿子提着更重的行李。可我出来的时候，眼里尽是陌生的面孔，如果有人在这里接我就好了。

        总记起。

        闺蜜的信息发过来问我到了没，我给她回了一个安心的表情，她瞬间开启了妈妈模式，告诉我一个女孩子在外面注意安全，有事就找警察叔叔，最后跟我说给我订了一个房间，今晚能去休息。

        感激。

        我把包丢到宾馆，在外面吃了一份他最爱吃的炒面，踏上了到他家的路。他说这个小县城走路一个小时就能从南到北。

        他这时候应该在上班吧，他还是做着当初的那份工作吗，他是不是已经有女朋友了，他父母应该在吃饭，他在这里的工资是不是比大城市里低很多，他会一辈子待在这座县城吗，他还记得我吗，他……

        等到从思绪中跳出来，才突然发现，这里的街景曾经深刻在脑海里，商店的红色招牌掉色了，餐馆的门面从一家到了两家，那边的空地修了一个文化广场，马路上的线标颜色淡了。时光流失了，我也变了。从当时的长发到现在的短发，从当时的欣喜到现在的怀念，我是不是过来挽留他的呢，还是来求他的。

        在这时刻里，我步行的速度放慢了很多，思绪却转快了很多。他在愚人节里和我开玩笑说分手吧，不擅令辞的我说了很多我现在都无法回想起来的话，现在想起来到现在不再是情人是因为把恋爱看的太小，遇上了有心人，却令他流逝。

        那个玩笑是真的了，他在愚人节里和我讲了真话。在那时候我喜欢上了绵绵细雨的天气，因为雨幕好像让时间过得很慢，迷糊的雨景里他可能会出现在我面前，帮我把伞撑着，到现在我还无法逃离。

        琐琐碎碎的小事，让我有了很多感悟，比如现在。我站在了路边上，前面几十米的地方是他家的二层小楼房，一种冲动让我止住了脚步，立在这里看着那扇开着的门。

        突然害怕有熟悉的面孔出来看到我，都不知道应该用惊喜还是害怕的感觉。

        十年了，一恍惚，我转过身，走回了来时的宾馆。慨叹影响今生的那天，如同玩笑般。

        那一走进我生命的人，对他已经没有了爱，但是依赖还在，希望还在，所走过的雨幕还不够多，所幻想他回来的次数也不够多，当时脸红的说一起发展的画面虽然烙刻着，可是已不再重要。

        无缘流逝了啊。一如十年前在论坛时的拿幕，到在他家外转身的这一幕，其实早就放下了，但是现在才承认。

        今日，依旧很重要。