凭什么我要选择爱？爱那不可爱的人

人类存在的中心，是渴望与人亲近，被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。

但是很多人的婚姻并不幸福，双方的爱箱（一个比喻，指感受爱的情绪的箱子）空着，通过互相掠夺来获得爱，实际上却更加空虚。

我最近看了本书《爱的五种语言》，里面讲到一个案例让我很受触动。有个深受丈夫折磨的妻子安，她是个非常虔诚的基督教徒。她的丈夫就像她的仇敌，经常诅咒她，虐待她，时常说恨她，她的婚姻令她非常痛苦。她的信仰是她的婚姻存活的唯一希望。作者希望帮助她，去翻看圣经希望找到一些线索，他找到了。

     只是我要告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！恨你们的，要待他们好！诅咒你们的，要为他祝福！凌辱你们的，要为他祷告……你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱那爱他们的人。（《圣经·路加福音》6：27-28，31-32）

   这真的行得通吗？有人行得出来吗？去爱那已经变成仇敌的配偶，可能吗？去爱一个曾经诅咒你、凌辱你，而且经常对你表示轻视和憎恨感觉的人，可能吗？而且如果她能做得到，会有任何回报吗？到底她的丈夫会不会改变，开始对她表示爱和关心呢？作者为耶稣古老讲章中下文的余言所震惊：“你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里;因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。” （《圣经·路加福音》6：38）

   去爱一个不可爱的人之古老原则，在安那样的婚姻里行得通吗？作者决定做一个实验。他的假设是：如果安学会了她丈夫的主要爱的语言，而且花了一段时间去说它;因着他对爱的情感需要得到满足，最终他会回报她，开始对她表达爱。

   安问道，“我真的不知道，在他如此待我之后，到底我还能不能再爱他？！”“当你对一个人当你对一个有如此多负面的感觉，却要在行动方面表示爱，那是不是很虚伪？

   作者回应：“也许我们需要把作为感觉的爱和作为行动的爱区分开来，如果你宣称你有哪些自己没有的感觉，那是虚伪;而且，如此虚假的沟通，不是建立亲密关系的方法。可是，如果你表示一个爱的行动，而它是为了对方的益处或乐趣而设计的，那就是一个选择，你并不是宣称，那个行动是出自内心情绪的原因;你只是为了他的益处而选择做某些事。当然，我们不会对恨我们的人有温暖的感觉，那是不正常的。可是，我们可以为他们行使爱的行动，那只是一个选择。我们希望借此对他们的态度、行为和待人，会有正面的影响;至少我们选择了为他们做正面的事。”

   安开始不求回报只是去表达爱填满丈夫的爱箱，那空了很久的箱子。半年的时间里，她一点点填满他的箱子，然后她的丈夫，开始回馈她的爱。他们的婚姻焕发了新的生机。

   我在思考，如果安按照之前丈夫对待他的方式去对他，他们的婚姻迟早会结束，也许离婚还会闹得鸡飞蛋打，从此老死不相往来。仅仅是一念之差，她决定不以自己遭受的痛苦去表达，而以爱的角度重新出发去行动。一切都不同了。

   我们升起的各种感觉和情绪，它们都会过去。当你冷静下来仔细询问内心，我们总是想得到爱，人类这是人类生存的最核心的需求，对爱的需求。你想得到的，先给出去，你一定会得到爱的反馈。重要的是初心，你是为了让自己得到爱才给出还是单纯的只是想去分享和给出你的爱。当然，每个人接收和感受爱的途径方式不尽相同，这也是这本书的重点：用你爱的人能听懂的语言去说爱。