委屈

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毕业到现在,我工作两年多了。银行卡里没有余额,有时候还负债。一句话不对就说我没出息,没志气。出息的定义在哪里?是有存款吗?还是有很高的工资。

大学的时候学的是会计专业,实习的时候做过一段时间的出纳,那时候的也没存什么钱,都置办衣服去了。我记得毕业后,跟家里要三千元生活费。因为那时候没有工作,也没找到房子。家里人说你实习了那么久,就给了我五百元。我记得当时租房子时五百元的押金都是向朋友借的。

后来,第一份工作是在代理记账公司,那时候工资六百元一个月。靠着六百元一个月的工资和朋友的帮助,我坚持了4个月,那个时候家里人特别不能理解,六百元一个月的工作有什么意思,还不够生活费和房租。因为穷,我吃了3个月的素,没有一顿是肉。六百一月的工资确实不能支撑我的房租水电还有生活。于是我辞职了,换了一个工资高一点的工作。慢慢的,把朋友的钱都还了。有余钱也买些书和参加网课。有时也给我弟我妈买东西,充话费。

后来,由于要结婚的原因,回了老家。可是似乎在家还不如在外来的自在。至少不会经常说些让我觉得很难过的话。听过最多的就是让我节约,存钱。其实,我真的真的很想存钱。可是钱一到手,似乎就没了,我要买书,我要学习,我也需要考试。偶尔也和朋友聚聚,买件衣服。钱总是用的那么容易,最后卡内就没什么余额了。父母总说我浪费,钱都花在买衣服,买乱七八糟的上了。其实只有我自己知道,我真的过的很穷,我没有随时买衣服,没有随时出去吃大餐。我真的不懂,为什么不能体谅一下,刚毕业的我没有什么经验,工资水平不高,需要花在学习上的钱挺多的。没有钱也是正常的。

我不知道为什么,父母总觉得我毕业后也在用他们很多钱,总说他们还要养一个弟弟。毕业到现在,支助我的钱估计还不到两千。就算去年穷来快吃不起饭的时候也没有想着问他们要钱。真的,我情愿跟朋友借钱也不愿意问他们要钱。但是他们那种态度,真的让我觉得挺委屈的。

很多叔叔阿姨都夸我这好那好,可父母总觉得我这不对,那不对。我给自己买衣服,弟弟和妈妈没衣服穿就说我自私。说的我真的很难过。有时候还说我不孝顺,我不明白怎样才算孝顺。从高中到现在,只要我身上有钱,他们过生日过年时我都会买东西。我记得有一次我妈说你看你小敏多好,她妈妈想买衣服,小敏就给她妈妈转了五百块钱。是的,她很好,也很大方。可是工作到现在他父母支助她的比我多的多。一没钱就跟父母打电话。我也想,只是我穷的时候能找的也就我的朋友。

今天,跟妈妈一起去买被套,店家搞活动,抽奖。今天运气也挺好的,抽到了个2000元的代金券。这么好的事就跟我爸说了,结果我爸说什么,说我进传销,骗我妈的钱,骗他俩的钱。我真的很伤心,第一次遇到有父亲这么说自己的女儿的。说我没有志气,没有出息,只能去做传销骗钱。我还能说什么?我无话可说,真的。我做事对的起父母,对的起自己。在同龄人中,我真的不算不孝顺的。我也不知道孝顺的定义在哪。

我记得小学的时候,家里很穷,连读书的钱都没有。有的话也会被爸爸拿去打牌,然后我就欠着学费去读书。那时候,我很怕老师,当着同学的面问我什么时候交钱。小学初中的时候,你不会知道我有多自卑。连高中的时候都是因为没钱才选择了一家差的高中。这些都无关紧要了,只是我不懂,从小到大我做的真的有那么不好吗?

每次我爸打电话说很难听的话把我骂哭的时候,我真的很难受,各种骂,各种冤枉。最后又说真的很爱我,这种爱的定义是什么?我不懂。我也不想去明白。毕业到现在,可能父母说的最多的是我不孝顺吧,没有拿一分钱回家。我不知道这样的日子什么时候是个头。真的,每次我都觉得很难受。回家还不如在外漂泊,情愿在出租房里吃着一日三餐的素。

幸福的定义是什么?其实我要的一直很简单,可以做自己想做的事,父母能多理解理解我。可是依旧那么难。

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