如何观察行为洞悉对方的需求？

在这个章节中主要从事件的表象看到背后的需要，往往一件很小的事情最后演变成争执或是吵闹，根本的原因来自于双方都不能现在对方的角度去洞察各自背后的需求！而能很快抓到这个需求首要的是你自己是否全然接纳和关心自己的需求？否则很难做到，就算做到就有时也是委屈自己，这就不符合我们这本书中提到的尊重原则。

感觉听这本书好像在写反思录似的

我问自己我能如是的看到自己的需求吗？答案是否定的，但我正走在越来越尊重自己需求的路上。很多时候是压抑住自己的需求去迎合别人，其实说句真心话，别看我在家好像嗓门挺大，嘚吧嘚吧的，但其实心里边就是个怂包（这个词可能有点过，但没想到合适的词）。

举例来说，每次跟我老公吵架了，他的独家秘籍就是冷战，不得不说这是他的优势，本来平时他就是话不多的那种，而我呢挑起吵架的是我，隔不了两天主动和好的也是我，我跟他说的是我不喜欢家里这种怪怪的气氛，所以我还是不要脸的跟你和好吧！

每当这个时候就会把我带到小时候家中的状态，爸爸脾气特别大，而且你不知什么时候什么事情就会惹得他勃然大怒，小时候都是战战兢兢，现在的我跟爸爸如出一辙。这个状况让我很难受，脾气来时的那份愤怒，发完脾气后的那份无力加悔恨，这些情绪交织在一起让我很一度认为自己很分裂，所以在跟自己最亲的人相处的模式有两种：强势，讨好。而这些都不是我想要的！

我这个模式背后是一份怎样的需求呢？我渴望被你关爱，我需要你的理解而不是一堆大道理，我需要你用心的倾听我，我需要跟你一起讨论，分享。

经过很多学习，我的情绪还是在的，但频率越来越少，威力越来越小，耗时越来越短，这是一个好现象，我现在接纳自己坏情绪，比如有时跟孩子要发脾气了，会跟他说你快离开，我马上要发脾气了，或者说我必须要出去下，我要发火了。有时没控制住发了脾气，平息之后（虽然知道这个不对，但有时还是难以控制），会跟他说：妈妈刚刚发脾气是不是让你害怕？对不起，我没控制住！妈妈发脾气只是因为这件事情，无论如何，妈妈都是爱你的！

事后也会再跟儿子或老公去讨论这件事情需要改进的地方，然后全家会召开家庭会议，大家发言权，而不像以前的那种强势，让孩子不敢说！

复盘这样的转变最关键的原因是来自于我更加真实的接纳自己，不管是好的还是不好的，这样会多一份平静，多一份淡然，多一份理解，从而生出更多的爱！

祝福轻松，喜悦，富足，智慧，有爱的自己！