你觉得累,那是因为你在走上坡路

昨天没有更文,我承认我累了。

最近高负荷的工作,让我身心疲惫。不得不承认身体是最诚实的,它骗不了人。在我还没彻底倒下之前,我要调整自己一段时间。

慢慢来,尽量一点前入睡吧。来说说这两天遇到的两次车祸,第一次因为分神被车撞了。好在不重,第二次是今天又被撞了,今天的有点惨。但也好在都是皮外伤。这是老天在提醒我了,要格外注意了。活生生的拼命挣钱,挣的钱不多。身体还搞垮了。

已经好久没和爸妈通电话了,自从他们回老家之后。我就又开始把自己自闭了起来。说一点也不怨恨我爸是假的,心底里累的时候偶尔总会冒出来。我知道那是我爸,已经发生了。但是就是因为发生了,还是会心有芥蒂。

不过我很敬佩我妈对我爸的不离不弃,纵使我爸出轨过几次。我妈依然选择原谅他,还记得前几年。我妈总是打电话给我诉苦,我说不行你就跟他离婚吧。大不了我陪着你,你还有我。而我爸一些甜言蜜语,我妈又乖乖的和好了。从小到大,都是这样。依稀记得小时候我爸当我的面打过我妈,我妈有两次要带着我自杀。我记得呢。磕磕碰碰这么多年我妈始终没放弃我爸。几个月前,我听我嫂子说,爸妈那天去了民政局,因为找不到结婚证,而不给离婚。好笑又好气。我妈这些年受的苦,我爸现在人老了,知道我妈对他一惯的包容,也珍惜了许多。

我觉得我是缺爱型人格,别人对自己一点点好都受不了,又渴望被爱。也一直愿意相信自己值得拥有好的爱情。从小外婆带大的,对外婆的感情无人可比。我性格偏执,孤傲。死鸭子嘴硬,好强。脾气也不太好。但就是这样的我,从来没对我外公外婆大声说过一句话,一直很尊敬他们老人家。一得以前读初中在县城读的,我生病,是我外公每天接送我上下学,无论刮风下雨,还带我去打针。

从小我在农村长大的,虽然是92年的,但我下过田割过稻草,割过猪草,放过牛。膝盖有一块很大的疤痕是以前靠在打谷机边上受的伤。那时候我外婆心疼的当场就哭了,以为弄到骨头了。好在只是一块皮。那时候我外婆家住的还是老房子,冬暖夏凉。黑白电视机,每天会跟我哥轮流压水。压水机你们知道吗?手动压,出水。然后一桶一桶倒进大石缸里。

我想我外婆了,在努力努力过两个月回去看她。

我犯的错我不可能让我外婆知道的,我跟所有人打过招呼。谁也不许说,很严厉的警告。外婆老了,这对她来说,她承受不住。一直懂事的我,怎么可能犯糊涂。我不能让我外婆因为知道我这件事身体弄垮,那才是真的大逆不道。

我知道我现在很累,负重前行着。但是上坡路就是累人的,等到达终点的那一刻。我会彻底的释放自己。选一座城市好好过余生。

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