我在2020年最后一个月的第一天里，感觉有好多想要表达的东西。
这一年过得飞快，也许是因为“闲置”的那几个月。
因为疫情，被迫在家里躺了近两个月，现在想来，那段时间真的是被浪费掉了的。大家在朋友圈秀厨艺，说疫情的作用都赶上了新东方；我却是在家跟妈妈比赛谁更懒一些，当然是我赢了。
总是戏称社畜的自己，真真地是浪费了那么久的时间。
关注的公众号里的课程推广文案开头总是“有人在疫情期间躺了多长时间，我却利用这段时间赚了xxxx。是因为我做了这件事……”我点开了不下十篇相同的推送，看到最多的课程推荐主要是写作和python。
我自己也听了好几位老师的写作课，买课的一瞬间我甚至以为能看到在听完课程之后“异能附体”，然后收稿费到手软的自己。
然而，一直到现在，这件事情都没有实现过。
不是说这些老师的能力不够，我相信他们的成绩绝不只是拿出来打广告用的；而是我的实际行动，跟不上我自己想象的速度。
复工一个多月后，我大胆裸辞了，作为一个毫无存款甚至是“负债累累”的人，这样的做法可真的太离经叛道了。
停下来的这两个月里，我看完了几本书，听完了两堂课程，投稿了几篇文章，也坚持日更了一段时间。但我还是没有将写作发展成副业，反而越发地自我。
上一份工作，我觉得自己不够自我，太多地关注外界的一些东西，忽略自己内心的想法。可是停歇了两个月以后，在新工作中我成功又发现，自己只剩自我了，一下子又变成包袱很重的人了。
一直调节一直调节，展开来看发现这些调节的过程都是以“月”为单位的，可真是太奢侈了。感谢新工作的包容，真的，摸鱼成那个样子还没被开掉，都不知道是运气好坏。
我是一个还算有仪式感的人，所以做什么事情都在等，等可以被赋予意义的时间节点。总是期待自己能在某一刻突然地就被打通任督二脉，走向辉煌。但心里也越发地清楚，这些也只是众多想象中最好玩的一类罢了。除了脚踏实地一步步向前走，别无他法。目前的努力根本达不到拼天赋的时刻，所以能看到的天花板就只有这么高。
内心里觉得自己不是个普通人，可行动上却在实践这个标签。
《山月记》里有这样一段很著名的话：“我深怕自己不是一块美玉所以不敢刻苦雕琢。却又半信自己是块美玉，所以也不肯与庸人为伍。于是我渐渐脱离凡尘，疏远世人。任由愤懑与羞恨日益助长内心那怯懦的自尊心。”
大多数人都更熟悉前两句，因为它深刻地揭露了一个人丑陋而自大的内心。我也挺害怕去面对自己的内心世界的，我经常在表达自我：微信朋友圈给大多数人看，微博给部分朋友看，给未曾谋面的陌生人看；虽然这些内容更多时候是我自己在看，但我确实还是有些虚荣的，不是说内容失实，而是会稍微修饰一下语言。
还是不太敢完全把自己暴露出来的，这应该是人性。
其实在写这篇文章的时候，满脑子想的都是前几天经历的车祸，这件事情好像不太合适被反复拿出来说，但它确实给我造成了不小的冲击。
我甚至觉得应该这一次开始，我要去做的那些努力，真的是认真的。
我给自己写了计划，机智地缩短了这项预期的时间——一个月；我告诉自己先坚持一个月怎么样，不是所有事情都应该立即有结果的，所以就先坚持这一个月。至少，让2020年的年终总结有内容可写。
今天才开始看了《令人心动的offer2》，先是面试篇，说实话，自己观看的效果比别人口中听来的，更加震撼一些。也在看的过程中记录了一些觉得可以用作素材的内容，印象比较深刻的是面试官后来评价斯坦福学霸王骁的一句话“他知道自己想要什么。”
我看过后来几期这个有争议的学霸上热搜的事情，因为不了解所以不敢妄加评断。但就面试而言，我也想感慨“名校光环就是耀眼，他这个人本身也撑得起这份光环。”
虽然这话也说早了，可我确实佩服他“知道自己想要什么”这件事。有了目标，并为之努力，然后达到自己的目标，这是多少人梦寐以求事情；毕竟，大多数人只是停在了有目标这个阶段，而更多人连自己想要什么都还不清楚。
我可能也是那个众多不知道的人其中的一员，所以在面试篇结尾的时候被“写你的三个经历，你会怎么写？”（这个经历是指到目前为之人生中最高光的三个时刻），这样的问题难住了。
因为没有东西可写，我能回忆起来的人生中为数不多的高光时刻都是在大学以前的，所以还挺难堪的。
因此，写了这好多字，希望明年或者再过几年，再遇到这样的问题的时候，我能至少写出一个经历来。