文| 张明璐 范俊娟
01.
关系中的背叛，会留下致命的伤口
一对伴侣从互相陌生到建立起信任，需要一个漫长的过程。但摧毁这种信任，有时候可能只需要一个瞬间。
夏小姐在老公手机里发现出轨证据的那一刻，她难以相信一起生活了六年的枕边人近一年半都在出轨公司一名女同事，而他表面还能对自己温柔相待，付出精力一起经营这个家。
夫妻间的信任在瞬间崩塌。夏小姐先是震惊、愤怒，随后陷入了深深的痛苦当中，她问自己，六年的婚姻就这么不堪一击吗？他说过的情话难道都是谎言吗？
在痛苦与纠结中思索一周后，夏小姐与老公摊牌，并提出离婚，却被老公拒绝了。
他向她道歉了无数遍，表明态度，保证自己会与第三者断绝干净，一心一意回归家庭。
夏小姐在老公这样的态度前，内心动摇了。于是她决定和老公和好。
但，在这之后的半年里，夏小姐再也没能从婚姻生活中得到真正的快乐。
起初，老公想了各种办法哄她开心，也试过找话题主动交流想法和感受，但夏小姐永远都淡漠冷静，对自己的感受闭口不谈，也对老公的想法漠不关心。于是到后来，老公也不再积极主动地与夏小姐沟通。
老公和夏小姐都很清楚，半年前的出轨事件像一块沉重的大石头，死死压在夏小姐心头，使她永远都没法从它的阴影下摆脱出来。
但夏小姐的老公不知道的是，夏小姐其实很爱他。因为这份爱，她选择了原谅，但其实在自己心里又放不下。
她无法接受老公对别人动心，出轨了别人。这个事件让她怀疑老公对婚姻的忠诚度乃至人品，也让她怀疑自己对于老公来说是否已经吸引力全无，甚至怀疑两人之间的感情从一开始就不够真诚、不够牢靠……
夏小姐自己吞下了这全部的迷茫、纠结、痛苦，选择不去触碰这段伤痛记忆，却没有办法真正的消化。
于是，两个人的婚姻逐渐失去了往昔的生命力。
当一段关系发现出轨的时候，原谅和宽恕其实是一个很难的问题，大家常常会陷入到两种误区中去。
02.
原谅的两大误区：太快原谅与始终无法原谅
就像故事中的夏小姐，犯的就是第一个错：太快原谅。
自己心里的伤口还没有复原，关系中的隐患和问题也没有得到解决，却告诉对方“我原谅你了”。当她说出这句话，做出这个举动，就意味着今后所有的伤口都要靠自己来修复。
因为你给了对方“我原谅你”的承诺，就等于切断了自己再提起这件事的权力。
如果之后这场出轨再被提起来，对方就会觉得：你又在揪着我的错不放，你在翻旧账，你说的“原谅”只是在骗我回到你身边，我也不敢相信你的话了。
很多太快原谅的人，背后其实都藏着很深的恐惧感：太害怕失去这段关系。
如果把这段关系比喻成她的空气，把出轨这个事件比喻成身体上被砍了一刀的话，那种感觉就像：没有了空气，自己就会死，就会窒息，所以为了留住空气，让自己活下去，选择原谅，可是选择原谅的时候，被砍一刀的痛苦依然是在的，伤口不会因为空气的继续存在，而自动复原。
所以在伴侣出轨后很快做出决定，选择原谅的人，就好像在自己的伤口上寥寥草草地包扎了一下，没有消毒，没有上药，没有把刀片拔出来，血一直在咕咕的流，伤口开始化脓，开始不断撕裂般的痛，但是自己都不敢再把这样的伤口给袒露出来，因为怕连关系都不存在了。
所以，嘴里原谅了，表面上原谅了，不代表真正能做到原谅，因为伤口还没有真正被处理。
哪怕你告诉自己，我原谅了，这件事翻篇了。但其实你知道，在你心里，那个伤口一直在隐隐作痛，折磨你。
而且受伤的你，很容易对伴侣产生怀疑，如果之后两人关系有什么风吹草动，很难不去往负面的方向猜疑。于是你想追，想问。但是你只能告诉自己，“我已经说过原谅了，我不能再去追问他什么。”
这样死死地逼着自己，会导致你们失去谈论这个话题的空间。一旦你说出“原谅”，就好像给这件事上了一道锁，你不说，对方也不说，“出轨”成为你们之间的禁忌词，之前的伤痛和悬而未决的问题都被匆匆掩埋。
第二个误区，就是始终都无法原谅出轨的伴侣。
也有的人是这样：在你心里，这件事成为一道永远过不去的坎。只要想到，你就会感觉到无比的怨恨，你会用很多方法，比如语言攻击或者是冷暴力，来指责对方，伤害对方。你恶狠狠的告诉对方：我一辈子都不会原谅你。
这就像是你被最亲密的人捅了很多刀，已经遍体鳞伤，千疮百孔。但是这个时候，你首先做的，既不是包扎自己，也不是安慰自己，而是拿刀去捅对方。
你想让对方也承受这种痛不欲生的感觉，让他受到惩罚，这样自己心里才会觉得公平，解恨，起码不是只有自己一个人像个傻瓜一样痛苦。
你以为只有一刀刀扎向对方，直到对方也伤痕累累，你的痛苦可以得到缓解。
但其实，这种行为并不能治愈你。对方也受伤了，并不能让你身上的伤口小一点，也不会让你的痛减轻一点，只会让你觉得，我好像平衡了，不是我一个人在受伤。
可是无论你插对方多少刀，伤对方有多狠，你都觉得还不够，自己的痛他体会的还不够深，他根本无法感受我心里的伤痛。
随着这一刀刀插下去，你的多年的感情，你们曾经美好的回忆，你们孩子昔日安稳完整的家，还有原本那个快乐自信的你，都不复存在了，家里变成了一个战场，而你变成了满身仇恨的怨妇，你把自己给弄丢了。
03
送给大家一个原谅公式，真正的原谅要做到四个卡位
很多人会问我们这个问题：我该不该原谅？
其实大家忽视了一个前提：原谅要基于伤害已经被修复了，被弥补了。
成年人的世界，一个人犯了错，并不是说犯错的人嘴里道个歉，承诺保证一下，然后另外一方说“我原谅你了”问题就解决了的。
原谅不是嘴巴说出来的，而是行为做出来的。原谅是一个过程，不是一个结果。
在修复婚姻这个问题上，是有个卡位的时间轴的：
卡位1：我不知道我能不能做到原谅，如果你也想努力修复的话，对我的伤害太深了，我不知道能不能做到，我们试试看；
卡位2：努力行动，弥补修复，出轨方在生活上给对方更多的照顾和支持，承担更多的责任，积极主动坦白，努力让对方感受到开放度；
卡位3：被伤害的一方从砍对方，比如不再经常甩出这些话“你就是个人渣、你品德有问题、你当初为什么没想到我”，而是开始给对方机会疗伤，告诉对方：“我真的很心痛，就好很多把刀插在我心上一样，让我痛不欲生，你能理解我吗”
卡位4：出轨的一方能够内心倾听，面对伤害的后果，真实的感受到自己的行为，给对方带来的伤害有多深，后果有多严重，同事可以跟对方分享自己内疚、自责、罪恶感等等。
卡位5：当前面的疗伤的过程真正完成之后，最终才可能真正做到所谓的原谅。那时候你嘴里说出来的“我原谅你了”，才是长出一口气之后的释然，伤口真的被抹平了，也许还会有个疤在，但是不会让你经常会想到就痛不欲生，想到就会情绪失控。
所以，这里送给大家一个原谅公式：
真正的原谅＝积极有效的弥补行动+真实的表达自己的痛苦、需求+坦诚的回应自己的感受+深度有效的疗愈
当伤口真正痊愈时，原谅才能真正发生。
愿看这篇文章的你，能够拔出心里的刀，让伤口愈合，找回自己内心的平静，愿你此生再也不必承受如此之痛。
end