随记

今晚有应酬,一场不得不去的应酬。说实话,我内心是比较拒绝这种应酬的,跟一堆不认识的人推杯换盏,说些客套话,然后吃吃喝喝,我宁可在家吃粥,可是,人是社会人,有些东西不得不做,即使你很烦。

今晚的活动有些太晚了,刚刚回来。六点半到十点半,四个小时的时间,想想很可怕。这严重超出了我的心理预期,我本以为一个半小时肯定完事,又不是特别熟的人。哎,到最后我真的很烦,烦了,我不知道我有没有表现出来,或者说我不知道我是不是伪装的足够好。我发现我真的很不适应这样的场合,要说些冠冕堂皇的话,要做虚假的文章,什么时候该说话什么时候该喝酒,什么时候该说重话,什么时候装傻,我都不懂,我就像个刚毕业的同学一样白痴。也幸好我对此没有心理负担,或者说曾经的自己很重视这方面,觉得自己该补上这个空缺项,现在,我放过自己了,不会就不会吧,做自己就好。所以,今晚即使我在宾客位置,我也没有喝酒,即使请客的是从前的老同事现在的上下级关系,我也没有喝酒,我不想喝,不爱喝,就这样。即使后来我送同事回家,同事跟我絮叨说要给咱老同事面子,所以他喝那么多,我真心想不明白,为什么喝酒就是给面子,不喝酒就是不给面子,我真的搞不懂,索性也不想搞懂,爱谁谁。

我回家已经十点半了,闺女平时都是十点睡觉的,到家后一开门狗又开始乱叫,此刻我特别讨厌它,因为闺女睡觉质量不是特别好,入睡比较慢,该死的狗又要吵醒她了。果不其然,她在卧室里喊我呢,闺女问我怎么回来这么晚,问我我们都聊些什么啊,我跟她聊了几句就让她赶紧睡觉吧,闺女把头转向我,说嗯,我想起身离开的,想了想又躺在她的身边,那一刻就特别想陪陪她,内心还有些歉疚。此刻的她像极了小时候,五年级之前吧,每天都要让我陪她睡觉,而且要她睡着了我才能离开,有时还会抱着我的胳膊,说我的胳膊好软好舒服。那时的我每天都把陪她睡觉当做苦差事,盼着她赶紧睡着,我好出去玩手机。现在的闺女很多时候不需要我陪,甚至我跟她说好一起睡,也会因为一句话负气离开。她越来越独立,越来越不需要我了。看着她的样子,我忽然觉得有些心酸,其实她的压力何尝不大?在学校各种考试各种周考月考单元测试,各种班级排名年级排名,她不是最优秀的,不是老师最关注的那一个,注定会被老师忽视,无视,即使这样,她不是也在努力吗?每天睡眠时间都不到八小时了,我还要逼她,我这是为了什么?孩子所承受的永远比我们要多的多,要承受老师的忽视,甚至打击,回家还要承受家长给的各种压力,这真的有必要吗?

我知道我产生这个想法,是因为我在饭局中间给老师打了个电话。昨晚打电话老师没接,今天再不电话过去就太没有诚意了,所以即使已经9点半了,我也要先给老师道歉然后再反馈一下。跟老师交流这次月考的情况,老师回复如果不是体育拉分了,闺女应该还是年级120名左右的名次。我跟老师请教是不是需要上辅导班,有没有必要,老师说现在初三的阶段各方面思维方式啥的都差不多已经固定了,像闺女这种情况,上辅导班有大的起色可能性不太大,她考进班里前十应该非常非常难,包括闺女自己在信心上也觉得进不来前十。虽然老师说的是事实,可我听到这话时心里很不好受。那种感觉,好像她刚上初一时的第一次月考,数学没有考好,我被数学老师一顿数落一样。有点觉得委屈,有些心酸,还有些忿忿不平,闺女可对自己考进前十没有自信,难道不是你经常在班级打击她的因素在吗?闺女不止一次跟我说,快成老师口里的反面典型了,说她很难进前十,进不了前十等等。长此以往,她自己怎么会有信心?我也知道,让老师保护好每个孩子的自尊心是不现实的,老师要照顾到大多数同学,理智告诉我老师说的是对的,可是我真的,挺受伤的,我觉得任何成绩的下降和挫败都不能与让孩子没有自信抗衡,这对我来说,这个打击有点重。虽然老师以前也说过闺女不非常努力进不了前十,可那时是老师的主观想法,可是今天,他告诉我的是闺女自己的自信心上也觉得不太可能。我作为妈妈,在这中间起了什么作用?我在帮助闺女建立自信吗?还是在老师打击的基础上又加了一把柴?

当我陪在闺女身边,我忽然好想抱抱她,感觉她也好无助。她的确不是完美的孩子,她拖拉磨蹭,她不外向,她写作业还要画小人,她做辅导书还要偷偷把答案撕下来敷衍,可是,有这些缺点,不是才证明她是个正常的孩子吗?难道我希望她变得满脑子只有学习,没有自己的兴趣爱好,变成学习机器吗?如果那样,即使真的进入清北又会怎样?正是因为她的缺点,才让她成为一个不完美但真实的自己,这样的她,我不爱吗?老师不关注,学校不关注,我也要不关注她不爱她吗?我为自己的不能理解孩子而羞愧,我很难过,难过到想哭。

我不知道明天我会不会还会打回原形,做回那个凶狠紧张的妈妈,我想,也许,我会有一丝丝改变。

你可能感兴趣的:(随记)