我今年28岁，已经在精神病院住了3个月了，因为重度抑郁症，接下来的几年应该都只能住在这里了。
高中毕业我没考上大学，爸爸花钱把我送进了一所大学的附属学院，那时候校方称毕业的时候能拿到同样的毕业证书。大学4年，浑浑噩噩，不学无术，只想混到一个毕业证。结果却在毕业之际发现自己根本拿不到毕业证，4年来政策早就改了，我就是一个旁听生，没有文凭。看着曾经的高中同学各个都找到了工作，我自卑，根本不敢面对自己没有毕业证书的事实。我不想出去找工作，每天打游戏，看球赛，不想与外界接触。
偶然的一天，我关注到了足球直播，我从小对足球很感兴趣，从那天开始我做起了足球主播。开始的时候，根本没有粉丝，我也就自说自话，反正自己一个人也是看球。后来我会预测分数，预测这场比赛的输赢赔率，也许是幸运之神眷顾我，我总是能赌对。渐渐开始越来越多的人注意到我，我也真正开始对直播上心了。随着一天天直播，我的粉丝越来越多，也让我的老板注意到我，他签下了我，我终于走上了职业主播之路。
比赛开始，各家主播各显神通，比拼人气。我的老板开始来我的直播间刷礼物，火箭一波一地刷，我的人气开始暴涨，越来越多的人注意到我，看我的直播，跟着我买球，我像是一个大哥带领着一群小弟所向披靡，所到之处全是金钱的声音。一场球赢了，大家的礼物疯狂向我砸来，就是一场狂欢。我在这一场场的狂欢中，醉生梦死。只要有比赛，我就会开播，沉迷于这种豪赌游戏中，不分昼夜，不知疲惫，最长的时候几天几夜不睡觉我也乐在其中。
等到下播，我才有心思看前几天的收益，最多的时候一场直播下来有十几万，这是那时候身边朋友一年的收益吧，我花了几天时间赚了别人一年甚至是几年的工资！这无疑像是兴奋剂一样刺激着我的大脑，我上瘾了，我沉迷于直播。现实生活中，我是一个身高只有1米6几的普通男人，没有大学文凭，找不到工作只能在家里蹲的loser，但是在直播的时候我是万人追捧的大哥，我是掌控他们输赢的旗手，我是他们敬仰的大神！ 想到这些，我热血沸腾，一天不落不眠不休地直播。
没多久，我就有了人生中的第一个100万。我飘飘然起来，跑到商场买衣服吃大餐，却一点也兴奋不起来，这种普通的快乐不如直播间那种狂风骤雨的追捧来得刺激，这样的日子根本无法满足我。我开始找女人，在这之前我没有谈过恋爱，因为身高矮我就是别人眼里的屌丝，但是现在我可以让别人跪舔。在会所里，我点了漂亮妹子，她们那谄媚讨好的样子让我得到了极大的满足，我压在她们身上，让她们夸我厉害，让她们叫我大神，让她们跪着舔我，我往她们身上撒钱，我觉得自己像是快活的神仙。哈哈，她们和直播间那些人一样，追捧我仰望我。
直播直播，搞女人搞女人，这就是我那段时间唯一做的两件事。上播讲足球，下播了就直奔会所，我没有一刻停歇，仿佛世界上就只有这两件事是值得我做的。
树大招风，我长期霸榜第一引起了对家的不满，他们开始背后搞我，多次举报我直播间，并且刷屏抹黑我，我的公司也开始搞对抗，多次对立之后，我被封了直播间。我的公司也让我暂时停播，避避风头。这样的事件，稍不注意就会上演。没有了直播，我仿佛行尸走肉，对什么都提不起兴趣，待在家里，发呆地望着电脑，我的脑海里只有那些狂欢的声音，只有那一波一波的火箭，只有银行卡上那一直多出来的数字。我就这样一坐一整天，甚至对女人也提不起兴趣了。
这时，一个女粉丝找到我，她约我吃饭。很不争气地说，这是20几年来第一次有女生主动约我，并且还是一个我的忠实崇拜者。我赴约了，是一个长得很漂亮的女生，她说她是一个护士，平常爱看球，因为跟着我买球赚了不少钱，所以想请我吃饭。这顿饭，是我最开心的一顿饭。全程都感受到一个美女的注视与夸赞，我虚荣心爆表，开始细数自己直播的辉煌，那时我已经赚了上千万。我看见小护士那崇拜的眼神，我斗志满满，我想要继续维持这种金钱带来的一切。
几个星期之后，我终于重新开播。我像饥渴的野狼急不可耐地要在这场大战里厮杀了，但是现实却大跌眼镜。我的粉丝少了一半，我再也挤不进前十，幸运之神仿佛离开了我，我的胜率也不再像之前那么高了。我仅剩的粉丝也开始唾骂起来，我让他们赔钱了。粉丝七零八落，老板刷的火箭也无回天之力，一场下来，我的收益大减。但是我不服输，在巨大的压力下，我想要夺回我的江山。我比以前更拼了，不愿放过任何一场比赛，甚至开始自己买粉自己刷人气，事业也渐渐开始回春。
这样的日子，心情一直是紧绷的，我自己知道有的粉丝是假的有的人气是假的，我不能再掉以轻心了。那天，我又翻车了。我预测的比赛全军覆灭，我被骂到提前下播。下播了，我愤怒地用手砸向电脑，我像是从云端跌倒泥里，气血翻涌，用头疯狂撞墙。再下一场，我又赢了，那些昨天还在骂我祖宗的粉丝们又开始刷礼物了，我又开心起来。
就这样日夜颠倒，喜怒无常。不知道从哪一天开始，我完全控制不了自己的情绪了，笑不出来，也哭不出来。几天几夜不睡觉，一坐着发呆就是几个小时。我开始有点怕了，我去医院看病，诊断出轻度抑郁症，医生开了药让注意作息。我知道我的抑郁症来自于这份工作，我想停下来，却不可能停下来。
我不知道自己还能做什么工作，那种一个月只能挣几千块的工作，我约妹子打一炮都不够，高级酒店高级餐厅超高的消费水准让我回不了头了。直播就是我的肾上腺素，没有了它我就没有了动力。所以我根本无视抑郁症这个问题，依然在直播里一边赚着钱，一边承受万人的咒骂。我不知道自己是否开心，因为我根本没空思考这种问题，每天都是直播直播直播。就这样我又坚持了一年。
后来我开始有了轻生的念头。下播之后多次用头撞墙，用刀划手臂，最严重的一次我差点死掉。我拿刀划破了动脉，之前的一道道伤口还未愈合，我看见那刺目的疤痕，我气极了，为什么你还不去死，就像万人在我的耳边吼叫，为什么你还不去死？！你去死吧！那一刻我用尽了全力真心想死，就这样死掉吧！直到我家的狗闻见了血腥味开始狂叫，它陪我13年了，它一直叫一直叫，焦急地围着转圈，不知道为什么那一刻我就想哭，我哭着喊“多多，你别叫了，吵到邻居了”说完这一句，我几近昏迷，拨通了救护车。
抢救回来之后，我被诊断为重度抑郁症，医生建议住院治疗，我被安排进了精神病院。我向老板辞了职，因为还在合约期我赔了一大笔违约金，几年下来我赚了几千万，但是没有买房没有做投资，花得七七八八所剩不多。那时候我以为自己可以一直这么辉煌下去，没有给自己留点思考的机会，我每天都是飘的。现在我几乎不再看直播，每天定时吃药，在护士的监管下按时作息，过得像一个正常人了。
中途我还申请出院去参加了发小的婚礼，看着他和他老婆甜蜜的笑容，我由衷地羡慕了。这样平凡甜蜜的生活与我无关了，重度抑郁是不可能被治愈的，会有一个女孩能接受这样的我吗？我的脑海里浮现出过去自己那糜烂浮华的生活，美女环绕，笙歌艳舞，我现在才意识到自己早就迷失了。住院生活无聊平静，偶尔还是会内心烦闷，但是我还是想多活几年，认真地活几年。