尚俊平,焦点网络中级,坚持分享965天,2018年12月17日,星期1
著名的马歇尔卢森堡博士,发现了神奇而平和的非暴力沟通方式,通过非暴力沟通世界各地无数的人们获得了爱,和谐和幸福。
当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。
张东霞老师分享的微课《成长从学习中开始》,由原来的只会指责批评抱怨孩子——到不批评不指责不建议孩子——再到接纳孩子对自己的指责批评抱怨——转而到思考如何转化孩子的指责批评抱怨这些负面情绪,给予家庭亲子之间一个良好的沟通,创造和谐的生活。读完之后我深受感动。回想刚学习焦点时候老公的不接纳不允许,时而冷嘲热讽,时而恶狠狠的指责,有时我会偷偷的关上门小声的学习,有时面对他的抱怨指责也很委屈,有时也要强忍泪水。当理解到老公是关心自己的身体时转而心情坦然,依然走在学习成长的道路上。我也历经了类似张东霞老师的经历,放下了对儿子的批评抱怨指责——反过来接纳儿子对我的抱怨指责,但这终究不仅仅只是接纳的事情,我们还要设法改变这种不良的沟通方式。我们无法改变别人——无法命令儿子和我们的亲人不要这样对我们讲话,但我们可以通过融化对方的负面情绪,一步步的让良好的沟通模式展现。感恩张东霞老师的分享,让我找到了接下来我要改变的方向。
我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥,我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。一旦人们认为我们是在强迫他们,他们就会不太想满足我们的愿望。举个例子:
今天早上,老公对我做的饭,提出这样的建议:看看你,稀饭是做的鸡蛋稀饭,还有煮鸡蛋,你这不是做重了……如果有煮鸡蛋的话,不要做鸡蛋稀饭了。
我:你这话都说了几十遍了。
他:都说几十遍了也没有改。(言外之意真犟死不改)
我:都几十遍了,还要说?有意思吗?
他:,我是想让你更完美,都为你好,为什么不改?
我:越说越不改,你的要求是压力。
回头想想,鸡蛋稀饭改成其他稀饭也是很简单的事儿,我就是不想做:早上起来时间紧张,做鸡蛋稀饭花时间最少,花费心思少,可以节省大量的时间让我的脑子休息一下,如果把时间和精力用在做饭上,学习还是那么操心的话,自己的身体会受不了……权衡考虑,只有如此。
老公如果要想我改这种事情,让我体会到他的关心,而不是他的要求。可以这样表达:
他:煮鸡蛋不错,是最有营养的方式!谢谢你每天为我们操心做饭!(操心做跟不操心做完全是两个结果)
我:早上时间紧,没来得及,如果把稀饭做成其他稀饭就更好了!
他:嗯,这样已经不错了!有时间的话就换换,没时间的话这样也很好!
他:每天学习那么紧张的情况下能做好早餐也是很辛苦的啊!
我:(感动!接下来会想着做些什么粥更有营养,花样更多,色香味俱全)不辛苦应该的,你每天工作那么努力才辛苦呢。
哈哈,现实生活中老公是不会做到这样的!
山不转我转,人不转我变。刚开始想到这个事儿,我非常委屈。为什么都是让我去改变?我又没做错什么。改变是需要能量和精力的,我要付出精力,包容接纳支持我孩子的负面情绪。我还要付出精力,包容接纳支持我孩子的爸爸的负面情绪。我里个神哪!累死我吧……
当别人批评指责抱怨我们的时候,我们接纳了,先认为着,不是我们做错了什么,而是他们的一些认知观念需要调整。谁的情绪谁负责。
接下来,我们如何调整我们的语言方式以疏导对方的负向情绪呢?
这里的倾听非常重要。(清空自己的世界观,价值观,人生观,以未知欣赏好奇的态度很仔细的进入对方的思想观念里。听出他们抱怨背后的期待和需求是什么?——这不是找虐吗?生活中还需要像在咨询工作中那样付出心力——不想活了吧?——累就先累点儿吧,累过之后是为了更好的活。)
千万别倒在去往更好的生活的路上。
老公:看看你做的饭,煮的有鸡蛋了,还要做鸡蛋稀饭,这不是重了吗?
我:你的意思是,把鸡蛋稀饭换成其它稀饭,我们的早餐更多样,营养更全面,是吗?
(但我当时的感受是:又在批评指责我不好,我既然连饭都做不好,干嘛还要跟我一块生活?去找别人得了……)
他:就是呀!这次咋不生气了?
我:你的意思是,我们要想有更健康的身体,更要从吃上着手?
他:对的对的,也想让你有更好的厨艺。
我:你的意思是说,我有了更好的厨艺,作为女人我就更完美了。
他:(愉快的笑)我关心谁才会要求谁呀!
我:你的意思是,你对我有要求,是因为你关心我,爱我才这样做的!
他:是呀!这样有错吗?
我:没错,我体会到了你的爱和关心!对我本人来说,我可能更喜欢赞美夸奖。(如果在以前,我会直接提出来,你这样做是错的,可是,这样的观点在他那里确实是正确的:每个人只有观点不同,没有对错之分)
他:哦……(给他留下时间,让他去品味吧)
每天生活中的场景,有很多争辩,源于没有好好的去运用非暴力沟通的谈话技术。以后有时常觉察自己的沟通模式,把思想的关注点放在他人身上,不是自己身上。才能慢慢的锻炼出自己的语言沟通能力。