167-2020年上半年总结2020-07-13

前几天有点偷懒，不忍直面这半年

应该说，我没有那么愿意面对未完成的目标

和信誓旦旦的承诺

当然，我向来喜欢给自己建立目标，各种flag

尽管百分之百的实现，几乎是没有的

可是没有计划和日记反思

我有点担心会不会记不住过往

发现日程本都不在手边，

当然不再那么的指责自己，为什么没有每天写下三个目标

这半年以来

我想主色调是家庭生活

疫情是难以绕过去的话题

它对我这半年的影响还是蛮大的

从职业的角度来讲

我的工作对象是学校学生

不开学

我就没有收入

相比其他行业

没有直接亏损

我已经不觉得惨了

最主要的

还是因为我

对这个世界

充满了美好的期待和幻想

最最支持我的就是

去年的一项工作：写书

虽然需要我完成的只是一部分

可是三万字

在我的左右手来回倒腾

案例很多次在我的脑海中翻滚

十几本书

在的脑海中留下痕迹

每一次审核

我都要关闭电脑休息几天

这是我这半年最成长的部分了

另一件与之类似的事情

就是论文了

当初

是我用尽力心力参加的项目

是我放弃了应届生的身份

努力为止奋斗而自豪的项目

这个项目中

我

经历了每一个环节

体验了所有的角色

希望自己是从实践到科研的好手

是可以面面俱到的

虽然也曾发表了文章

得到了认可

可是离心中的目标

还是有巨大的差距

我快要在一篇论文上捉襟见肘了

但勒紧裤带

还是写出了老师比较满意的版本

当然

老师的目标是一篇A类的英文文献

我有点方

但充满诱惑力

自学了stata

开始学习用程序的语言和老师沟通

老师忙的时候

我放松了

或许是课题也需要讨论

或许只是给自己的一个借口

推卸责任的借口

干别的事情的借口

我还停留在中文的版本

但焦虑是在一直蔓延着

直到老师主动的联系了我

约定了讨论的时间

我反而轻松了

意外的收获是

认识了两个人

我加入了他们的组织

一起创立了一个跑步的俱乐部

现在还不能当作营生

不过好玩有趣

或多或少有点期待

结识朋友

承认自己内心的野心和欲望

但是不太容易

一个项目被拖了半年

不擅长于谈钱的我

其实内心也在害怕承担相应的责任

和主导性

和内心控制的欲望

即使艰难

我想作为一个社会人

谈钱是一件体面的事情

背后是你的责任和理想

权力和限制

咨询这件事情

绝不可放弃的

它是我生存的本领

就像磨了很久的宝剑

这一年都没有出过鞘

疫情前

答应好的课程设计

答应好的出版物

没有一件事情

在这半年落地生根

和我一样漂浮着

我很享乐

在家的日子

每一天都在变得更小

每一天都活在童话中

没有社会的压力

没有过度的担忧

就像回到了三岁

睡够了的睡眠

和我的懒惰

一起被爸爸妈妈鼓励

我几乎可以预测

这是我生命中最最开心快乐的日子

今年伊始

和哥哥姐姐

冒了一场险

两千八百的公里数

我们自驾了回来

更为浪漫的事情是

我把昆明的花搬了回来

这种信念

一为发小

我想和她同频共振

即使身处异地

即使山有阻隔

她的梦想和信念

我同样体验

二为妈妈

我想她成为这个世界上最幸福的妈妈

她今天收到的花

是她此生最多最美的花

这半年沉浸式的读了一些哲学类和诗歌类

它们也是我书包中不可缺少的

有点计划性不是很强。

《心理学原理》、《实用主义》

《心理学与生活（英文版）》半本

《悲剧的诞生》、《彩果集》

《原丁集》、《人类知识原理》

《会饮篇》、《论科学与艺术的复兴是否有助于使风俗日趋纯朴》

（还有基本吧，不在手边）

从内容上来看

主要还是三类吧

心理学、哲学和诗歌

其实是一种吧

他们内在的相似性很高

当然除了内心的意淫之外

没有太多的实用价值

那些其他类别的书

快要染上了纤尘

对于读书的计划

我想应该多样性一点了

分割线------

一个项目

我讲述了想法和操作过程

但是对方直到今天还在失联中

让我极其的懊恼

在焦虑中度过了一些时日

书写文字对我来讲有些多余

没有联结，心没有安放

便毫无意义

我从未见过如此不靠谱的人

极其不负责任

我的愤怒和焦虑快要触底

当然，能遇见这样的人

我内心产生如此大的厌倦

是因为我也有这样的潜质吗？

如果有相关的小火苗

我一定要扼杀在摇篮中

并修炼更加具有防御措施

还有一个人生的新的感悟

去年遇见了令我心动的一位男士

如烟花一样璀璨

如星空一样浩瀚

我在见到他的瞬间就沦陷了

我毫无保留

来自心里最炽热的火焰

虽然从认识到见面的时间很短

可是他的形象，个性和表达方式，甚至三观

是那么的让我不可思议

或许来自历史的沉淀

或许这种类型的人

就是我沦陷的阵地吧

我想过太多太多的计划

和允诺

但对方的冷漠

将我沉入和海底

我知道冷处理的后果

又何必挣扎

保留的一丝幻想

在日渐平淡的日子看起来是如此的突兀

不如换个干净利落

单身太久真的不会谈恋爱了吧

一个人习惯处理各种事情

即使不与人交流

内在依然有一个绚丽的世界

可以随时徜徉其中

从心态上来讲

我想恋爱了

这个世界有一个“人“可以”长久的“与你同在

这是前所未有的改变

当然仅仅是一个开始

未来的路

谁有知道走向那里呢

当我放下了诗歌和跑步

每一天都毫无生机

不知何时他们成为了我的神祗

这样也好

成为习惯的主人

亦成为习惯的奴隶

我心甘情愿

即使做孤独的舞者

不逞一时之快