允许情绪，把自己爱回来

昨天说了我姐的事情，也许在别人看起来很小的事情，我太斤斤计较，事情怎么处理都可以，然而留在我们心中的那种感受是真实的，而且一直留在我的心中，因为自已无法用语言表达，也没有合适的倾听者，我一直感觉，我对于这块的情绪一直是生吞下去了。

刚才有个朋友问个案做的如何，因为大家都在这条路上走，平时沟通也多，就互相像支持者一样。我和她聊的过程中，更加的清晰整个的演化过程。我又更清楚的看到我为什么情绪一直憋着而无法说出来。

我是家中老二，小的时候比较顽皮，不记得父母对我的训斥，反而姐姐经常性的干预我，挖苦和讽刺。我也不甘示弱，我经常回嘴，大家说我不服管。确实如此，记得上小学时，那天下雨，我打了一把没有把手的雨伞，那时的雨伞还是黑布做的，非常重。一个村里长辈说，你看你的伞这么烂，哪个小孩用这么破的伞，我听了他的话，走到没人的小路上，把伞撕掉，然后扔掉了。回家后，妈妈问我伞呢，我说烂了，扔了。妈妈很生气，但是我没有感觉她很生气。没有动手，也没有动嘴。只是让我自已拿刀把手跺了。我自已当然不会跺的，如果她跺，我也是可以的。自已就是很倔强。但并没有留下什么委屈、害怕之类的感受。反而是姐姐经常性的讽刺我，说我写字是倒着的，英语不给辅导，反而笑话。经常性说我，但我一直还嘴的。记得最清楚的是，我经常说：“长大了，我们不要来往，你走你的阳光大道，我走我的独木桥。”那个时候，我真的是这么想的。小时候我记得和她睡一个床，晚上我掉到床底下去了，她也不叫我，是我自已哭了，爸爸才过去看。她又骂我。我记得上四五年级时，我就不和她在一个床上睡，我自已搭了一个床。有一天晚上做梦，梦到床头站着一个黑影，我吓哭了，爸爸问我怎么回事，我说我姐站在那里吓我。她又骂我。

这个情况持续到她上了高中时才慢慢缓解。她上高中时，我初中，她不会骑车，每次回家，都是妈妈接回家，再送过去。妈妈给她烙饼，炒菜。她高考完，妈妈接送她到学校报专有。那个时候，我就是一个自由自在差生，不喜欢学习，也没有人管我。非常的自由。她考上大学后，她给妈妈说，让我留级，好好学习。那个时候，我很矛盾，最后还是听了妈妈的话，因为我一直感觉妈妈对我不会有坏心。所以我听了妈妈的话，初二留级。说实话，如果不是当初她说服妈妈让我留级，我也考不上高中，也更考不上大学。

如果这一切都慢慢的发展，没有突变，大概我与她的关系会越来越良性的发展。留级那一年，我非常认真，来到重点班，在初二的期未，我考到全校前五名，妈妈却走了。这是人生中的小概率事件，可是发生了。现在学习了这么多的心理学知识，我就知道，妈妈的死的过程，让我应急状态下，我非常的激动，一下子那么多亲戚，与领居谈判，与妈妈娘家交涉。而这一切我都参与其中，无法体验悲伤，只是被一堆事务推着向前走，而真正的悲伤是在妈妈去世后半年，我在上初三，有一天迟到了，我就趴在桌子上哭，开始是流眼泪，最后出声，最后大声哭，那时候上化学，老师把课停下来，让大家上自习，老师也没有引导，感觉大家不懂得如何安慰一个失去亲人的人。

在应急状态下，我感觉非常多的东西是潜意识在接受信息，当时有人问要不要我姐回来，我说，她快期未考试了，就不要叫她了，我现在都不知道我为什么要这么说。也许，我内心深处是敬仰她的，尊重她的学习，认为学习对她来说是最重要的，或许妈妈说姐姐只会学习，别的什么都不懂。姐姐是在期未考试完，爸爸从汉中骑车到洋县的。大家在等待他们的过程中，现在想来，我内心也是煎熬的，我如何交待，如何说明这一切。大概这时我就已经认为我对不起她了。那个接送她上学的妈妈永远的离开了她，而她却没有见上最后一面。这是我的决定。这个决定太大了。

当姑婆他们告诉姐姐，妈妈走的时，姐姐哭了，她们带她到坟上去看，我没有去，我心里想，她会相信妈妈埋在这里面吗？这个暑假是难熬的，姐姐脾气特别的暴躁，我不敢说话，只能默默的做事情。从那以后很长的时候，我的感觉是，她一直是怒火冲天的。大概10月份，姑夫去世，大家都去大姑家，她和弟弟吵起来，她大哭，谁也劝不住，她能哭，而我是非常茫然很长一段时间，不会哭。半年后在上课的时候的哭泣，快夏天，农忙时，吃完饭，看到父亲还在那里忙收拾小麦，我看着已经八点了，我就很生气的把文具盒扔到地上，用脚去踩，那些积压的情绪如火一样爆发，趴在桌子上大哭，声音太大，二妈，三妈过来看我。这种爆发式的哭泣能缓解妈妈去世悲伤，家里一切都在变化，没有人给做饭，自已还要料理家务，置办粮食。那个不容易的自已，那个时候只有活下来，坚持着，一日复一日的劳动和学习。从来不知道有感受这种东西，在2018年第一次咨询时，咨询师问我，那你的需求是什么？我说我没有需求，我对重要的人说不出需求，只能感觉心里烦躁，但说不出口。

写着写着，我又哭了，看到那个时候我，所有一切我都承担下来，忍受。没有出口去释放情绪，家里所有的人都忍受着，都为了活下去，而都没有放下学业，这是多么不容易的事啊，忍这么多年的情绪，就让她好好的流淌吧！

所以，我与姐姐再也没有发生过冲突，我把一切埋进心里，把一切合理化。其实谁的情绪没有被梳理出来，就这样硬生生让一切回到正常的道路上，这太难了。

现在我突然想到姐姐心里大概也不好受，妈妈接送她三年高中，虽然妈妈对她很严厉，可是，她也没有机会回报妈妈，她只是太难受了，而我被她的情绪吓坏了，所以我什么都不能说。

这么多年来，我一直付出着，她高兴，我就高兴，她不高兴，我也高兴不起来。只是她的女儿考上大学了，她是高中语文老师，而我认为她可以帮助我。而我却开不口，我羡慕别人姐妹之间无话不谈，而我们却无法经常的平心静心的交谈。

当我一直在学习，通地参加工作坊，做个案，学习理论，我的内疚感降低了后，我才可以对她说不。然而，这个不说出去，我又很忐忑。唯恐我们关系断了。所以这就是我最近特别烦恼的原因。这次我还是想生吞下去，我内心又产生了不要来往了，永远不要来往了。可是内心太痛苦了。夜深人静时，我是那么的痛苦，这不是我想要的结果。所以，才看到我与她之间隔了很厚重的情绪。

我这半年，面对女儿，她提出的需求，我能答应的，我直接答应，不能答应的我会学拒绝。当我拒绝了，女儿也就接受了。在很长一段时间内，她提出的任何需求，特别是我不想答应的，我含糊不清，她穷追猛舍，最后经常不欢而散。今天我才看到，女儿是我最亲的人，我想给她最好的，那个内疚是泛化的，势必在我与女儿的关系中也经常出来，所以，我半推半就，说不出不字，女儿也不满意。今天我终天看到了。

解放了姐姐，解放了女儿，也同时解放了我！把自已爱回来！