昨天我们深刻地理解了聆听的含义，也一起跟着那位杰出的客户代表解决了那个棘手的问题。
健谈不一定是能说，但一定是会说，而人的本性也让我们更关注自己，但如果你愿意花时间聆听，关心对方关心的烦恼，在乎对方在乎的问题，一定会收获到意想不到的惊喜。
那么该怎样让别人知道你的心中所想？又如何让别人想你所想呢？让我们开始今天的阅读吧！
争论永无赢家
我不知道你是如何定义“赢”和“输”的，也不知道在你心里输赢之间是不是能有一条足够清晰的界限，但我敢肯定的是，你一定和我一样，曾无数次被“赢”的光环深深吸引。
我们的民族似乎从古至今就一直是一个好斗的民族，而我们也就在这原始的基因下逐渐发展成如今的样子。
你记得吗？你有多少次为了所谓的名次暗暗拼搏过，又有多少次为那个“赢”字头破血流过，在我们心里，比赛似乎只有决出胜负才配称之为比赛，而每一场较量也只有论出输赢才能更有意义。
我们想赢，每一场大大小小的考试、比赛甚至是游戏，我们都想赢，所以，即使是在日常的交往和交流中，我们也总是被“赢”牵着鼻子走，试图在言语上赢过对方。
几年前，一个名叫奥海尔的先生参加了我的课程。他没怎么念过书，也很喜欢和人吵架。他曾经当过司机，我认识他时，他正想转行做卡车销售，但并不顺利。
他似乎经常和客户发生争执，只要有人对他的卡车提出任何质疑，他就会暴跳如雷，恨不得扭断对方的脖子。
奥海尔先生也的确吵赢了许多次，他经常一边走出办公室一边对自己说：“我又给那家伙上了一课。”
他的确给人上了很多课，但也什么都没有卖出去过。
后来，奥海尔先生成为了纽约怀特汽车公司的一名金牌销售人员，他又是如何逆袭的呢？或许我们可以从他的原话中，寻得答案。
“假如我走进客户的办公室，他对我说，‘什么？怀特汽车？这牌子不好，白给我都不要，我要买别的牌子。’不管他说的是什么牌子，我都会顺着他说，‘那个牌子的确很棒，买他们的车绝不会错’。这样一来他就没话说了，我完全不给他争论的机会。
如果对方说某某汽车是最好的，而我表示同意，那他一定不知道接下来该说些什么好，他总不能整个下午都重复说某某汽车最好吧。趁他哑口无言，我就趁机把话题引到怀特汽车的优点上。
以前我听到客户说类似的话，一定会很愤怒，竭力争辩怀特卡车比他说的牌子好。但是我越是争辩，对方就会越反驳我，他越反驳我，就会越觉得自己想买的那个牌子好。”
这样来看，争论似乎永无胜负。如果你想指摘别人，无需开口，你的表情、语调和手势就足以说明一切。
当你指出对方的错误，他会认同吗？当然不会。
你的批评否定了他的智慧和判断，打击了他的骄傲和自尊。他一定不会因此改变想法，那时，他想做的可能就只剩下回击了。
所以，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。
不该失败的失败
如果争论仅仅是因为想赢，那我们未免小看了争论的“力量”，那些羞愧、愤怒、不安、才是争论形成的最重要的原因。
S先生是纽约的年轻律师，他曾为一起要案担任辩护律师，在美国联邦最高法院出庭。
你可能无法想出这个案件涉及的赔偿金额有多么惊人，也可能不会明白案件的判决方式将会对法律界产生多么重大的影响。
在辩护过程中，最高法院的法官问S先生，“海事法的诉讼时效是六年，没错吧？”
S先生愣住了，他盯着法官看了一会儿，直截了当地说：“法官大人，海事法没有规定诉讼时效。”
法庭上顿时一片寂静，S先生能感觉到气氛瞬间降至了冰点。
他知道他说的是事实，法官错了，他当面指出了法官的这个常识性错误，但他不知道的是，这句话也让他输掉了这场原本不该输的官司。
我们好像天性护短，有些错误，我们可以每天拍着脑袋咒骂自己无数次，却不允许别人多一句指责和嘲笑。
还记得我曾经请了一位室内设计师为我家做一些布艺装饰，而他开出的天价账单也一度让我惆怅了很久。
后来，一位朋友来家里做客，参观了我的新布置，听说了价格之后，她用充满优越感的语调尖叫道：“什么？这也太贵了，你肯定被坑了。”
她说的是事实吗？是的，她的确道出了真相。
但是没有人希望自己的判断力被质疑，于是我用尽了所有能用的理由为自己做起了辩护。那些俗到酸牙的“一文价钱一文货”都成为了我的论据之一。
有时候，事实就是这样，当我们犯错的时候，我们也许会向自己承认，如果对方友善温和，我们也许也会向对方承认，但一旦对方道出了难堪的时候，我们就变得倔强和不容易妥协起来。
理智的形成
我知道，这世间理性之人极少，大多数人都被成见、戒备、猜疑和恐惧束缚着。没有人愿意改变他们对信仰、偶像、甚至仅仅是对发型的看法。
如果你习惯给别人挑毛病，请在早餐前读一遍摘自《理智的形成》的这段话吧——
有时我们会在不知不觉之间转变想法，并对此毫无抵触。然而被别人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并狠狠地关上心门。
我们毫不在意自己的价值观如何莫名成型，却在他人质疑之时，对这些价值观徒增感情。但珍贵的并非价值观，而是受到威胁的自尊心。
“我的”这个不起眼的词汇是人类事务中最重要的词汇，无论是我的晚餐、我的房子、我的父亲还是我的信仰，这个定语都具有不可小觑的力量。
我们不仅厌恶别人指责我们的表不准、车子破，更厌恶别人指责我们对事物的看法。
我们总是固守那些早已成型的认知，一旦遭受质疑，我们就会心生抵触，为了保护自己认定的事实而寻找各种理由。
结果导致我们所宣称的“理性”，实际上只是徒然地捍卫自己的成见而已。
所以，当你了解了“理性”的形成之后，还会那么想要在言语上胜过对方吗？
-【结语】-
今天我们通过不少例子见证了争论的弊端，我们停不下来的争论，其实只是因为对方否定了我们的判断、摧毁了我们的成见而已。
而永远想要在言语上赢过对方，也一定无法得到你想要的胜利，因为赢得争论的方法永远只有一个，那就是避免争论。
那么我们如何能让对方快速地喜欢上自己，又如何促成与别人的合作呢？让我们期待明天的阅读吧！
-【今日话题】-
争吵是情绪的宣泄，是变相的交流，但更是感情的绊脚石。
那么当你和你的TA发生争执的时候，通常会是谁先低头呢？你有什么好的可以避免争吵的方法吗？欢迎在留言区分享你的评论。
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