你是不是也在夜深人静突然想起谁 - 草稿

        4月2日早上一醒来，四川凉山的消息开始四四三三的传播，与他们的认识的不认识的在这一天都认识了这批英雄，为此悼念，为此感到惋惜。在这篇的开端，我真心祝愿英雄们一路走好，祝愿英雄们的家人得到很好的照顾，也希望以后少灾少难，让所有危险职业的战士能远离危险，健健康康生活。

        今天看到很多纪念战士的视频，不由得想起一个朋友。阿易是名军人，也是我的高中同学。

        时间过去很久了，我并不记得是怎样开始的。我那时候坐在班级第五排靠窗的位置，那年秋天风很大，一阵风来整个桌子上的纸质物品都会发出哗啦啦的声音，我的短发也会在眼前挥舞个不停，于是一场秋雨以后，我彻底感冒了。阿易那个时候总穿一件黑色的外套，背后偏上的地方有一道荧光绿色的直线，我曾经无数次跟他吐槽这件衣服，但是耐不住他喜欢。我们那个时候是住校的，但是阿易家离学校很近，所以申请了回家住，那天下午第一节上物理，我拖着沉重的鼻子在桌子上趴下，困的连眼睛都睁不开，阿易穿着那件被我吐槽无数次的衣服从前门进来，手里提着的塑料袋发出哗哗的声音，我看见他向我这边走来，把脸换了一个方向埋进胳膊里，阿易似乎并没有看出我刻意躲避的动作，他敲敲我的脑袋，我只好抬起头，他却把头撇向一边，只把塑料袋放在我桌子上“赶紧吃了吧”，然后把头仰的老高，迈着他的外八步走开了。我猜他一定以为自己很帅，用现在的话说就是，六亲不认的步伐，哈哈哈哈哈哈。

        塑料袋里三盒药歪歪扭扭的叠在一起，同桌揶揄着探着头过来看：“天哪，买了这么多，我猜啊他肯定是不知道哪个最管用，干脆都给你买回来了”，我抬起胳膊轻轻撞了她一下，顺带一把揽起塑料袋，不让她继续扯着个脖子往里看。我转过头扫了眼阿易，把袋子迅速塞到书桌里。

        后来我还是没吃药，因为我也不知道哪个效果更好，更何况有句话是这样讲的“感冒嘛，你吃药一周好不吃还是一周好”，那几盒药被我收进收纳箱，很久很久都没再记起来。阿易经常找我聊天，从一天的开始到结束。我那个时候上学不带手机，只有在周五下午三点多到家以后才能和手机亲热，他几乎是在我刚收拾好所有的瞬间就发来消息“到家了吧”，当然偶尔也提前半个小时或者一个小时，总之是没有迟到的时候。我只好退出已经点开的电视剧界面，先回他一句“早就到家了”，有的时候我实在急着看电视剧，便不等他说下一句就紧接上“看电视剧了啊，不跟你说了”他到也从来不跟我啰嗦，只说句嗯就不见踪影。

        记得一天周六晚上，我刚追完那个周更新的四集韩剧，百无聊赖的听着歌刷空间，他突然发消息来说“你知道么，我发现了个秘密”，我打了个哈欠懒懒的回复他“怎么的，你是你妈捡来的？”他发来一个有些无语的表情，跟我解释“我发现咱俩真的很有缘。”我看着他发来的长篇大论，确实很巧，我的名字是三个字的，他的名字是两个字的，而我名字的后两位缩写，正好是他名字的缩写“YL”。我看着他发来的得瑟的表情，突然明白，他可能是在追我。

      于是后来我故作夸张的显示着自己的惊讶，让那天的聊天无疾而终，也顺带跳过了“我们很有缘”那句话头。阿易大概也感受到了我对他的冷淡，在学校的一整个周都没有跟我打招呼，偶尔说句话也是避无可避才开口。我本以为我俩会平平淡淡度过这段尴尬期，没想到周五那天回家以后，傍晚六点多，我的手机突然涌来一大批消息，叮咚叮咚，这一声提示没停下下一个又继续响起。我只好从餐桌上离开，凑到电脑跟前看看，阿易竟然把我和班里所有人拉到一个群里公开表白，大家突然都变得和我很熟，都来找我给我发消息，让我快点同意。不知道你们理不理解，我一瞬间真的很懵，连选择是什么都快分不清，甚至我最好的朋友也来劝我，不如你就同意吧，这半年他一直对你很好。阿易话说的很可怜，问我愿不愿意把他领回家，父母在那边开始催我吃饭，我看着铺天盖地迎面而来的消息，转发了阿易同步在空间的说说，好。

      这段感情开始的很快，他一直对我很好，无时无刻不以我的情绪作为考虑的出发点，这也是这么多年来，让我一直觉得对不起他的地方。我俩在一起的第二天也就是周六，几个朋友说出来庆祝一下，其实在我看来并没有什么好庆祝的，但对于阿易来讲，确实是一件值得庆祝的事情，我就答应下来。很不巧的是，我的母亲把为我买新衣服的日期定在了那一天，我同她商量能不能拖几天，或者下个周也可以，妈妈对我的做法很不理解，因为在这之前我已经央求了她很多个周要去买衣服，她打量了我半天问我是不是有什么事瞒着她，我不自在的眨眨眼，甚至愚蠢的加上了手部动作，“没有啊，我有什么好瞒你的”，于是妈妈说明天不买就不要去买了。

        我自我安慰，买完以后还是可以出去的，只要早点出发就不会耽误见面。那个时候总有一种莫名其妙的乐观心理，好像所有的错过以后都可以重来，于是在以后的岁月里被现实不停惩戒。我最终还是错过了那场会面。我的朋友来问我为什么没有去，我洋洋洒洒解释了一大通，她还是断定我只是不想去和阿易见面，无力感一瞬间把我席卷，我给她回复，嗯你就当我不想见他吧。朋友对我的说法表示很无语，留下一句质问就表示不想再跟我说话。

        “你都没看到阿易的表情，你知道他等了你多久，本来不想跟你说，反正我是第一次看到阿易流眼泪。”

        于是这也成了心中愧疚的一个源头。

        阿易还是那样，用他无微不至包容我的无赖和自私，收起我拒绝了的一块巧克力存下我没兴趣的合影接受我那是个时候很差的脾气。结局正如各位所猜测的，这段感情无疾而终，在高一下半年就正式结束。明明是我同意的开始，却也由我说了再见。

        阿易的成绩像是我们交流次数组成的曲线，一路下降。高三时他被调到最后一排，而我从高二开始坐在第一排或者第二排，每天早上他从我的桌角略过，偶尔衣摆蹭过我用小书架立在桌子上的书，我几次注意，发现他早不穿那件黑色外套，就像他对我的喜欢终于过时。

        上大学以后，有一天听了一首熟悉的歌，想起高中下课，阿易从后面走上前来，在路过第第二排的我时，开了几句玩笑：“这不是我吗” 伸手拨乱了我笔盒里偶像的照片，风吹的窗帘一晃，阳光也跟着一晃，他也在我眼前一晃，我的心也一晃。现在说起来，过去的时光也一晃，我的心也一晃，阿易也在我眼前一晃，都消失了。

        想起以前，都会对他感到抱歉，也常常后悔自己在没准备好的时候就仓促开始一段感情，把最不成熟的自己竖起全部刺扎向另一个人，如果能够重来一次，希望那时自己好好试试和他在一起，在接下来的几年才不至于如此愧疚和惋惜。

      虽然时至今日已经很多年，偶尔节假日问好时约定的见面也遥遥无期，但我相信，我们离开那里以后，会有别人继续我们的故事。在同一个地方，闹一样的情绪，吵一样的架，也在某一个午后守在窗前为某一个人的脚步心动，也在某一次擦肩而过里心如乱麻，也在夜晚甩开牵着的手，挣扎着独立又胡想牵扯不清。而每当我看到这些，我就想起他。

        每每想起他，我就希望这个人受过的所有委屈，都成为他的护身符，如果有一天，他真的要为了身后的人民战斗，希望他平安。阿易，希望你平安。每一个像阿易这样的人，希望你们平安。

        最后，感谢每一个看到这篇故事的人，希望你们都拥有自己向往的生活，加油！