浅析《非暴力沟通》

提到“暴力”，也许我们很多人会觉得离自己很遥远，其实它不仅仅表现的是动手动脚的行为暴力，也包括日常不同场合场景的沟通中。

《非暴力沟通》这本书开篇就写到，关于作者卢森堡博士去巴勒斯坦展开非暴力沟通的成功案例，原本巴勒斯坦人很恨美国人，而作为美国人的作者在对方国家人很愤怒、很生气…甚至很可能开枪杀人等恶劣环境下展开非暴力沟通，通过一系列疑问句不断的猜测、寻找对方的需求，通过陈述句感受对方的感受，反应对方的情感。

并且作者和对方的沟通中，全程不带任何评判，只是清晰明确地表达对方此刻内心当中真实的感受，对方各种不满情绪逐渐好转，大家还跟作者聊家里发生的各种事，…，最后结束的时候对方还邀请作者去他家吃饭。本来是一件不可思议的事情，作者通过非暴力沟通很好的解决了，还获得了对方的支持和认可。

日常生活中，我们经常被暴力沟通情绪所掌控，导致对方和自己陷入痛苦中，生活也一团糟，所以学习非暴力沟通很有必要，具体它包含哪些内容？怎么做呢？

非暴力沟通的结构：
第一步，说出事实。
第二步，讲出自己的感受。
第三步，讲出原因，为什么？
第四步，提出自己具体的需求。

暴力沟通产生的因素，首先是道德评判。
我们对于不熟悉不了解的陌生人会给出道德评判，或者对我们熟悉的朋友也会给予道德评判。

第二个是比较。比较容易伤害他人。
例如，你看他多优秀，你怎么这个也做不好，那个也做不好呢？

第三个是回避责任。比如常说：我不得不。
我不喜欢这份工作，但我不得不做，不然我没有收入，无法维持生活。

作者建议将“不得不”改成“我选择”，这样可以降低自己的痛苦，也可以提升自己的责任感。

第四个是强人所难，即威胁他人。
比如有些宝妈会对孩子说：你考试考的不好，让妈妈好难过，好丢脸。其实孩子考试考的好不好，跟妈妈不好的情绪没有必然关系，不要将自己的需求强加在孩子身上。

非暴力沟通具体怎么做呢？

一、区分观察和评论。

印度哲学家克里·希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

例如发现同事迟到半小时这件事，不直接说出他迟到30分钟，而是直接说他经常迟到，没有时间观念，

非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

二、体会，和表达感受。

要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分感受和想法。

想我们经常说的“我觉得”，其实是在表达想法，而不是感受。感受，是要用具体的词语来表达出来的。

参考词汇：

三、感受的根源——需要

我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

四、请求帮助

我们提出需求是想要得到对方积极的回应，那么怎么做呢？就是要清楚的告诉对方，我们需要他们做什么。需求表达的越清楚，就越有可能得到对方的回应。

沟通当中学会倾听，如何做呢？

一、全身心的倾听。
我们常常急于表达自己的情绪和感受，打断别人的对话或对方的感受，其实倾听更容易了解对方的感受和需要。

二、倾听时给予反馈。
当对方向你表达他的处境时，是觉得你对他会有所帮助，是需要你及时给予支持，如果你只是听着他说，不给予反馈，会让对方很失望，继续陷入困境中。非暴力沟通建议我们使用疑问句来表达反馈，便于我们更好地理解对方。

三、倾听能够预防潜在的暴力。
当对方得到充分的倾听，我们将体会到气氛变得轻松，他会停止谈话。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要，（1）体会自己的感受和需要；（2）大声地提出请求；（3）换一个环境。

除了以上这些，非暴力沟通还需要我们学会表达对自己的爱，爱自己而后爱他人。
清楚清晰地表达自己的愤怒和感激，重获生活的热情，避免对他人强制力的伤害。

我们都不是圣人，在不同阶段和境遇时都
有不同的情绪和感受，如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，真实的表达，真诚的倾听，真切的感受，并在日常生活中加以可以练习，相信我们对很多复杂的人或事都会豁然开朗。