棕棕的原创n+16篇
全文约5500字
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标签｜人际关系
这本书适合什么样的人？
无法坚定从容地坚持自己意愿的人。
无法不怀内疚地拒绝他人请求的人。
无法拉下面子来寻求双赢方法的人。
无法自然流畅和他人聊天沟通的人。
无法心平气和地接受批评建议的人。
无法心安理得地接受赞美表扬的人。
无法发自内心承认自己不完美的人。
掌握这本书后的理想状态
能够坚定从容地坚持自己意愿。
能够不怀内疚地拒绝他人请求。
能够拉下面子来寻求双赢方法。
能够自然流畅和他人聊天沟通。
能够心平气和地接受批评建议。
能够心安理得地接受赞美表扬。
能够发自内心承认自己不完美。
作者简介
曼纽尔·J·史密斯：世界级心理学大师，美国最权威、最负盛名的心理学家，他在加州大学担任心理学教授，同时也是美国心理学会、精神生理学研究协会的会员。
自60年代起，他对“强势”这一革命性的心理自助领域发起研究，并于1975年首次将研究成果集结于本书出版。40余年来，本书多次荣登美国亚马逊图书榜第一名，并先后被英、德、荷、日等几十个国家和中国香港、台湾地区引进版权，全球热销逾千万册。
他以本书内容为基础专门开设的“强势力训练课程”在美国引起巨大轰动，并影响至今。当时前往聆听和学习这门课程的除了哈佛大学、斯坦福大学、加州大学的学生外，还有高盛、摩根大通等世界500强企业员工和美国白宫智囊团、美国FBI以及多个国家的外交人员等。
书中的理论和方法，曾被乔布斯、克林顿、希拉里、奥普拉等多位“大人物”亲身实践运用，并立竿见影地改变了他们此后的事业和人生。
书籍简介
你是否经常被上司要求加班而感到无可奈何？
你是否因为父母强加于你的干涉而烦恼不已？
你是否不知如何委婉拒绝来自亲戚或朋友的不合理请求？
你是否正心不甘情不愿地忍让着伴侣的某些习惯和行为？
你是否会因为受到表扬而不好意思，或者因为受到指责而焦虑郁闷？
你是否不知如何与陌生人打交道？
在工作、恋爱、人际交往等日常生活的所有领域，因为他人的掌控，因为自身的怯弱，因而造成的被动局面以及随之而来的矛盾和焦虑不胜枚举，其解决之道只有一个——强势！
《强势》（英文版《WHEN I SAY NO, I FEEL GUILTY》）是世界级心理学大师曼纽尔•J•史密斯的经典著作，是一场横扫全球40年的心理自助革命！在书中，他结合心理学、语言学、行为学等领域的理论成果和操作性极强的实践课程，深入浅出地为你揭示：强势不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。
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心法
强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责
强势法则二：坚持你要做的，不必解释
强势法则三：帮不到别人，也不用内疚
强势法则四：你有权改变想法
强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果
强势法则六：你有权说“我不知道”
强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好
强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定
强势法则九：你有权说“我不明白”
强势法则十：你有权说“我不在乎”
技巧
场景1：坚持自己的意愿
1. “我是一张坏唱片”法。言语上的强势最重要的一方面，就是坚持，就是一而再再而三地说出你的意愿，而不生气、不动怒，也不大喊大叫。（语言影响思维）
2. 可行折中法。你可以一直针对自己的物质目标跟别人讨价还价，除非提出的折中办法影响到了你本人的自尊感。要是最终目标涉及了自尊，那么就不可能达成任何折中办法。
场景2：减轻社交焦虑
3. 自由信息法。可以教会你辨认社交伙伴在日常交谈中透露出的一些简单线索，这些线索表明此人对什么感兴趣、很看重什么。
4. 自我表露法。这种方法，可以教会你接受和发起讨论，不管这种讨论针对的是你的性格、行为、生活方式或智慧等方面的优点还是缺点，都会改善你们之间的社交沟通，并减少操控行为。
场景3：面对他人批评式操控
（可以结合这篇世界成功学大师——卡耐基的人际关系秘籍中的“不反对”来理解）
5. 迷惑法。这种方法，是通过平心静气地向批评者承认他所说的话可能有道理的方式，教会你接受他人带有操控性的批评，但同时也让你保持评判自己行为的权利。
6. 否定决断法。这种方法，是通过坚定而感同身受地赞同他人针对你所提出的批评，无论这种批评恶意还是有益，从而教会你承认自己的过错和失误（无须道歉）。
7. 否定询问法。这种方法，可以教会你主动鼓励他人对你提出批评，以便利用这些批评意见（要是有用的话），或彻底消除这些意见（要是带有操控性的话），同时能够鼓励批评者变得更强势，使批评者少用操控伎俩。
案例
01
“我是一张坏唱片”法
说到这个，我立马就能想到通讯录里的一个银行信用卡销售人员，他就是利用“我是一张坏唱片”的技巧加到了我的微信，并且差一点就成功地将信用卡推销给我。
坏唱片这个技巧对于销售人员而言，不一定是一直死板地重复一句话，也有可能是变着法强调产品的优点、客户的需求，直到某一句无意中戳中客户的痛点或痒点。
总之，他的最终目的是：让客户体验、使用、购买产品，让自己获得经济收益。
再试想以下场景：在超市，销售员反复热情邀请：“尝一尝吧，不好吃不要钱”；在饭局，酒肉朋友反复怂恿：“多喝点，感情深一口闷”；在街头，（专业）乞讨者反复纠缠：“拜托帮帮忙吧”，你是不是都很难拒绝？
当你拒绝了，你反而会感到内疚，就像本书的英文名那样：WHEN I SAY NO, I FEEL GUILTY
但是，如果你能意识到：他们有意或无意地用坏唱片的方法来约束、操纵你，你何不也用坏唱片的方法坚持自己的意愿，放下心理负担，勇敢Say No呢？
比如多次重复“谢谢，我就不吃了”“我有胃病，喝不了太多”“不好意思我没带钱”等话语。
电影《我不是潘金莲》中的主角：农村妇女李雪莲就将坏唱片的特点发挥到了极致。
她要告状，最开始是关于真假离婚的事。
由于工作人员的处理方式不妥，她从院长告到县长，从县长告到市长，从市长告到省长，再从省长告到北京人大代表。告了差不多十年，告下台了一批人。
然而，谁也拿她没办法，直到她前夫出意外身亡。
虽然有些黑色幽默，但确实说明每个人都有权利坚持自己的意愿——哪怕她是个小人物。
不适用范围：生理需要、安全需求没有保证的情况下；权利不平等的情况下……
比如在被人抢劫时，你拒不合作重复说“我没钱，”完全是在把自己推入更危险的境地；
在和上司领导一起吃饭时，如果你忘记了地位的不对等，坚持说自己不能喝酒，也是不识时务的行为。
02
可行折中法
情境1：
这是一个周末，一对情侣终于有时间好好相处，去玩点什么呢？
男生提议说：“很久没去电玩城了，一起去打电玩吧，我还可以给你抓你最喜欢的娃娃。”
女生说：“还是去向日葵花海吧，我早就想去了！今天天气这么好，我们穿上美美的情侣装去打卡吧！”
于是他们开始各自列举理由，最终居然争吵起来，干脆都不出门，谁也没有达成心愿。
情境2：
母亲带儿子去商场买新书包，孩子看到新款变形金刚玩具，说：“妈妈，我不要书包了，你给我买这套玩具吧！”
母亲说：“不行，前天才买了新玩具，怎么又要买？马上就要上学了，你需要一个新书包。”
然后孩子开始哭闹耍赖，非要新书包不可，母亲把他教训了一顿。
此类情境，在生活中应该不少见。如何解决这类意见不同的冲突呢？
作者说：无论什么时候，只要不损及你的自尊，向对方提出可行的折中办法都是合情合理的。
就像没有一种药可以医治所有的病，强势地固执己见这一方法也并不在任何情境下都管用。适当地让步会让双方甚至多方受益。
情境1中的可行折中法可以是：看天气情况，一天去花海，一天去电玩城，这样两个人都开心；情境2中的可行折中法可以是：先买书包，然后让孩子干家务活赚钱买玩具，让他知道金钱的来之不易，以后对玩具也更加爱惜。
在工作和生活中，你的确可以一直用坏唱片法坚持自己的意愿，拒绝他人的请求，但是如果所有情境下都这么做，会将你自己置于一个孤立状态：未来当你需要帮助的时候，别人也会用各种方法来拒绝你。
此时，相信你能认识到可行折中法的重要性了。
不适用范围：生理需要、安全需求没有保证的情况下；影响本人自尊感的情况下；权利不平等的情况下；涉及法律的情况下……
03
自由信息法
讲述一个信息，尤其要抓住关键字。
具体怎么做呢？
我的导师L先生提到过一个聊天法则：多下切，少上堆，话到尽头就平移。
下切是细分、具体，关注个人感受，上堆是归纳、总结，关注行动方案，平移是将话题转移到另一个相关话题。
举个例子：
A：你昨天休息去哪玩了呢？
B：去了一家心仪已久的书吧。
A：那里怎么样，有什么特点吗？（下切）
B：装修风格我很喜欢，其次就是氛围很好，并且店里还有两只很可爱的猫。（下切）
A：听起来不错啊，改天我也去坐坐。（上堆）
B：你去过哪些有意思的地方呢？不如我们互相分享一下，以后有空再去打卡如何？（平移）
A：这就有很多了，balabalabala……（下切）
在沟通中，男生通常喜欢用上堆法，而女生则喜欢用下切法。
所以，你可以根据自己的交谈对象、实际场景、交流目的来灵活切换沟通模式。
04
自我表露法
这个方法是回应对方的“自由信息，”给出自己的“自由信息，”避免陷入“查户口式”只问不答的尴尬境地。
双向沟通就像打球，你来我往才能顺利进行下去。
“为了完善社交沟通，把我们自身的信息披露给对方，也很有必要。我们可以选择谈论他人感兴趣的话题，也可以谈论涉及那些话题的自身情况。后一种类型的自我表露很简单。”
举个例子：
A：你喜欢看什么书？
B：我对名人传记比较感兴趣，我想看看他们是如何成为领袖的，他们拥有哪些品质可以让我学习。（自我表露）
A：你太机智了，我怎么就没有想到这种学习方法呢？！（自我表露）
B：那你喜欢看什么书呢？
A：我看历史故事比较多，比如《明朝那些事儿》。以史为鉴嘛，历史有太多可以分析的了。（自我表露）
B：那我们的爱好有重合的部分呀，比如说历史上的各个领袖。以后可以定期互相分享，互相学习！（自我表露）
A：这个主意很好，什么时候开始呢？
05
迷惑法
迷惑法的方式有三种：①承认事实，②承认可能性，③原则上同意。
面对他人的批评或者操控，我们惯常的反应要么是否认对方、为自己辩护，要么就是做个逃避问题、把头埋进沙里的鸵鸟（战斗或逃跑反应）。
迷惑法则是第三种解决方案，即承认而不是反对他人的批评，出乎对方的意料，也显示你的大度。
这样的话，对方反而由主动局面陷入被动局面，再很难说出更多的批评之辞来。
以下是“迷惑法”在作者开设的课堂上的练习片段：
批评者：瞧瞧你穿的裤子，就像刚从洗衣机里偷来的，熨都没熨过！
学员：裤子有点儿皱皱巴巴，对吧（迷惑法）。
批评者：“皱皱巴巴”太轻描淡写了吧。简直是丑陋透顶。
学员：你也许说得对。裤子看上去确实有点儿不适合穿出来（迷惑法）。
批评者：再瞧瞧你的衬衫！你的品味一定不怎么样。
学员：也许是这样。我在衣着上的品位并非是我的强项（迷惑法）。
批评者：穿成这样的人，显然不会有太多长处。
学员：你说得对。我确实有很多的缺点（迷惑法）。
“那些刚入门的学员，学习的只是回答批评者明确说出的话语，而不必回应批评者的言外之意。这种方法，能够指导初学者变成一个善于倾听的人。不用去猜批评者的心思，不用为了顺应初学者的不安全感，而去理解对方的意思，我们每个人的内心深处，都存在着这种自我怀疑和不安全感。”
也许你和我一样会产生这个疑问：如果批评者说的并不是事实，我们又怎么能够用迷惑法赞同他呢？
作者的回答是：产生这类问题的原因有二，要么是因为批评太过切中要害，从而让人感到不舒服；要么就是因为学员缺乏整体的强势，需要极力坚持自身正面的东西，忍受不了任何的中伤诽谤。
作者还说：不管是什么样的批评，其中至少都会含有少量事实，而事实的多少，则取决于他人站在什么样的相对立场，来看待受批评者的行为和性格。
从迷惑法上还能延伸出这些方法：在他人开口批评前主动承认错误，以自嘲的方式坦然面对自己的不足。
06
否定决断法
上一种方法是当你并不完全认同对方说法时采用的方法，而这种方法是当你完全认同对方所述，并发自内心感到内疚时可以采用的方法，它能让你强势、自信地接受自身的负面事物。
比如：
A：你又忘记带那份材料出来，真是太粗心大意了！
B：是啊，我又忘了，实在是太粗心了。还有什么替代方法呢？（否定决断法）
犯错了不一定要内疚地试图讨好他人去弥补，也不一定要找各种借口拒绝承认错误，更好的办法是不卑不亢地承认，沉着冷静地想办法解决，未来不再犯类似错误造成更大损失。
07
否定询问法
这种方法是当别人批评，而你并不明白自己的过失何在时可以采取的方法，也就是鼓励他人将批评说得更加具体，以便自己更好地解决问题。
比如：
女：你整天乱扔衣服，搞得家里乱糟糟的！
男：我不明白，这有什么不好呢？（否定询问法）
女：要是有客人来了，看到这么乱，肯定觉得我太懒，不爱打理家里，那样多没面子！
男：怎么会没有面子呢？（否定询问法）家里就是要放松一点，随意一点，舒服一点啊！
女：那也应该保持基本的干净整洁，我没见过谁家里乱糟糟地接待客人！
男：那以后客人来之前，我尽量提前报备，有空的话帮你一起整理，好不好？（可行折中法）
每个人的价值观、信念、生活习惯不同，否定询问法能够帮你挖掘对方话语背后的信念，让你从根本上了解对方的想法，解决根基上的问题。
“凡是利用对错结构进行的操控，都可以通过否定询问法加以消除，双方都可以就个人的好恶进行真正的协商，从而达成可行的折中办法。”
小结：
借用本书作者的结语结尾：
我是我自己的评判者。
你是你自己的评判者。
决定权在于你——假如你想要自己决定的话。
【重要概念】
“我是一张坏唱片”法
可行折中法
自由信息法
自我表露法
迷惑法
否定决断法
否定询问法
【小练习】
当朋友向你借钱，
或老板让你给同事代班
你如何坚持自己的意愿，
“强势”地拒绝？
【知识源头】
L先生说
《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权》
《我不是潘金莲》
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