变老记2020

起因是在一个美丽闲适的周五晚上。我这数着天儿，忽而觉得离自己的生日也近了。自己就要二十四岁了，真是个令人惊讶的数字。然后前几天多了生日，我就真的二十四岁了，在东京晴空下，自己的小房间里，就这么就二十四岁了。还记得十几岁的时候对这个数字并没有任何概念，尽管，我现在也没有概念。

我每长一岁，亲人们也就都长一岁，我的朋友们也就都长一岁。一年又一年，长大，变老。

从十七到十八，从十九到二十，从二十二到二十三，从二十九到三十。就这么一个简单的数字的跳动，就这么简单的一年，真的能给一个人多大变化么？我对这件事，一直是怀疑的。

成长啊，是件潜移默化的事，你分不清到底是什么使你变成了你现在的样子，你记不起到底是哪个时间点让你变成了现在的样子。

一次与父母的交谈，一次与朋友的别离，一次读书，一次新闻的爆发？

我不知道像我这个年龄的人，到底有没有立场去谈论关于“变老”这件事。

但是我想

变老啊，是个无法控制的事，也是一件美丽的事。

至少对于我来说是这样的。

爸爸妈妈。我不知道你们是怎么看待变老这件事的。

就像你有一只你用了很久的皮包，上面的每一道划痕都表现了它的独一无二。上面的每一处或是咖啡的，或是冰淇淋留下的污渍，都是它陪伴你这么长时间的见证。经历，是美丽的。变老，也是美丽的。

这么多年了。即使信息如此发达，人们仍旧在纸上写字，人们仍然有老师，人们仍然给料理赋予特殊的意义。

变老，是一种永恒吧。是人类的一种永恒状态吧。不仅仅是生日的时候年龄涨了一个数字。而是在这新的一年里，你发现有些不该变的东西仍旧没变，有些会变化的东西发生了改变。你可能换了个视角看待人生，但它有仍旧是一直以来的那个人生。

我想象中的那个在未来的我，那个仍旧是理想主义的我。

我想象那个理想主义的我，仍像现在的我一样，相信一些事情，是应该有它该有的样子的。尽管它现在不是这样，但总有一天，它会变成那样。就算我这辈子可能看不到它们实现了，但是我觉得这一点点努力，还是要坚持的。

即使是到了这个岁数，仍旧是相信着一些东西。相信宇宙的另一些个角落生活着永不会相逢的外星人。相信音乐是良药。相信每天需要出门晒太阳。相信生命的价值并向其表示尊敬。相信这世界上需要有各种各样的声音。相信文学作品中可以反映出犯罪，反映出邪恶。我们总不能以清除书中的犯罪去防止现实中的犯罪吧？我们不能再把愚昧当德行了。

我记得前阵子网上流行许多黑童话，可后来才知道，那些所谓的黑童话里，有很多其实是童话本来的样子。古时候的人们用童话去传达给孩子们这世界上的现实，这世界上的恶。我并不支持碾碎孩子们的梦想，但我绝对支持在让孩子们看到善良美好的同时，也要告诉他们这世界上有危险，有邪恶。

可能是我比较倔吧，我不想把孩子当孩子。要是想做朋友，无论年龄，我想首先这两个人应该是平等的。

二十四岁，希望明年的这个时候我还会返回来写下新的一年里我仍旧相信的事。

我离知行合一还有多远，我离自由还有多远，我要一意孤行，无止尽的靠近。

我要有多远走多远，二十四岁，三十四岁，四十四岁。。。

我希望我是一直相信的，直到我不相信的那天为止。

我又有某种意义上的自卫式悲观。

这么多年了，还钟爱一个类型的音乐。还会日如一日地回忆起学生时代。还会喜欢一些没有用的事。懂得承受一些，承受一些“无能为力”，承受一些“原来你不可以”，承受一些“用你这一生时间都不太可能发生转变的事情”。你发现很多错误，你这辈子都会反反复复地犯。

变老了，但有时候我又发现自己其实已经很难再长大了。

有个大人的样子。人们常这么说。人们常在你还是个孩子的时候就这么对你说。

有个大人样子，对我来说，就是懂得不说些什么。

过于狭隘了，有个大人的样子，怎能只是这么一个概念呢？当然不止这一个概念，而是在反驳之前，先懂得接受。这并不表示对于事物人物的视而不见，或者是抑制自己的意见。而是说接受一些自然的事情，给自己自由的同时，也要给人自由。要是某句话会伤害到人了，就算说了不犯法，但也不要说了。懂得有些东西，是不忍的。

我仍旧做得不够好，或者是某种意义上的拒绝吧。

祝愿你。

祝愿你总能发现一些你之前从未发现的东西。

祝愿你总能相信一些可能已经很少有人在相信的东西。

祝愿你每次面对自己的时候可以流泪得畅快淋漓。

祝愿你仍旧可以与友人们分享一些毫无意义又惊叫狂笑的酒局。

祝愿家人亲人友人康健快乐，平安顺遂。