我想起了考大学的时候，也想起了那个时候的大伯

  那年我上高二，那天下午我心跳的很快，很多年以后，我才明白那种心跳对我的意义是什么。

2006年的春天，爷爷去世十周年，按照我们当地的风俗，十年纪念坟是给故去的先人的最后一个坟，比较隆重。所以大伯也会回去。

妈妈让我也请假回家。那时候我在县城的高中上学，封闭式的，全日制的，一般每4个周回家一次，平时学习、生活都在学校，一般不外出，所以家里很少让我请假，那是仅有的一次。

说是因为给爷爷上坟，可我感觉更重要的是大伯回来，让我见一见他。

回来见到了大伯，我很拘谨。那天正好有集市，他带我去赶集，买水果。到了集市上，卖东西的很多，买东西的人不多，也许是我们去的晚的原因，乡村的集市都是买卖一些生活日用品，蔬菜水果之类的，衣服、鞋子也都是廉价的。

我对大伯挑选水果的方式很好奇，他买的时候要先闻一闻，掂一掂，我小时候的印象中，没有闻一闻这个动作的，只要外皮没有坏的，基本就可以。我问为什么要闻一闻？才知道大伯对集市上的水果不太满意，认为不新鲜，可是还是买了一点相对好一点的，当然价格也贵一点。

回来的路上，大伯问了我的学习情况，给了我二百元的生活费。当时我特别窘，觉得自尊受损，我更希望这是我爸爸给我的，而不他。现在想来真是可笑，那时候太小，不懂他的一片好意。

上坟俗礼那天下午，亲友们都散去，剩下酒席的残羹冷炙，大伯喝了好多酒，也许当时他的身体状况不允许喝这么多酒，也许他的父亲去世了十年，触景生情难过。他吐了，还吐血了，我当时很担心，觉得不应该喝这么多酒，我很紧张，给他递了一杯水。

大伯接过水，喝了一小口，醉眼微醺，让我找个凳子坐在他的身边，我不知道他要做什么，可我照做了，坐下的时候，不知是不是因为我的凳子比大伯的矮，以至于感受到来自眼前这具身躯的些许压迫感，大伯拉近我的脖子，把他的额头抵在我的额头上，我们靠的很近，我能感受到他呼吸，略带酒气，他说：翠翠，只要你能考的上大学，我就供你！

当时我大脑是怎么运转的，说不清，只是顿时觉得窘迫、尴尬、不知所措，信息接受起来困难。没有完全消化掉，而且我心跳的很快，感受是那么不真实，又那么真实。夕阳几近落下，落日余晖映照着晚霞，绯红的晚霞如同我绯红的脸庞，红而苍白，苍白而无力。接下来发生的事情，印证了大伯的话没有在我这起到应有的作用。

我能上高中，是我妈一咬牙一跺脚决定的！家里困难，爸爸重男轻女，觉得一个女孩上学有什么用。我上高一的第一个学期，学习费用是邻居借过来的。第一个学期结束，爸爸到学校接我回家，我打包了所有的行李，包括所有的课本，铺盖，所有属于我的东西，因为我觉得这是我在学校的最后一个时间，我心情低落，不愿意跟爸爸说话，一头钻到大巴车里，到县城车站转车的时候，还因为迟迟不发车的事情，跟大巴司机大吵了一架。我情绪激动，都是因为觉得不能再上学的缘故。爸爸还买了一串冰糖葫芦给我，我都不记得有没有接。

回到家中后，晚上妈妈跟我说了爸爸的话，我们的闺女性格怎么这么刚硬！其实我是心里有事！憋在心里。

我对爸妈能够拿出我第二个学习的学费，心里感到惊奇，不管怎么说，我又能上学了。

我上高中最大的心愿就是能够取得奖学金，那个时候学校的年纪头三名有七百多元的奖学金，这个费用基本等于一个学期的学杂费！可是那个时候我心里压力太大，很多时候心思没有放在学习上，不是我不想，而是我不能。我的高中班主任，对我特别关照，给我开小灶，而且关注我们学习生活，他曾经跟我说过，你聪明是够的，就是心里有事，心思不在这上面。

高考发挥失利！而我没有复读的权利，家里也是这么认为的，当我认识到这一点的时候，是爸爸喝醉了酒，踹了我一脚！把我踹回了现实中来。

现在想来，我既不怪爸妈选择面对现实，也感恩弟弟给我上学的机会（他把上学的机会让给了我）。尽管我现在已经完成了本科的教育，取得了双学历学位，也有了研究生的学习计划，一路走来，风景也很美。只是现在想来，也许我浪费了一次机会，而这机会是大伯给的，我没有理解大伯抵着我的额头，对我说出那句“我供你”这句话的分量和含义。

那个时候心里不够强大，被眼前的生活吓到了，如果我奋力一搏，冲破心里的枷锁，也许沿途道路的风景不一样吧，也许，只是也许。

我曾经以为命运我没有给我机会，可是机会来过我的身边，只是那个时候的我还没有准备好。

现在我写这些，抱着感恩的心，感恩我的父辈，我的大伯，对这个家族所做出的贡献，点点滴滴的，我经历的，我父辈们经历的！用我先生的话说，我的父亲，已经没有能力来偿还大伯的恩情，况他已故去。而我们子侄辈，也因为大伯现在自身的条件，不需要我们做什么，可是这份恩情怎么还？

谨以此来全我拳拳之心吧！