欣赏你所爱的人

在两性关系当中，亲密关系就是你的爱人，她是唯一一个有可能替代重要他人的人。意思就是说，如果你在你早期的成长过程中有一些情感需求没有被满足，或者说有过一些创伤体验，那么你是可以在爱人这里得到疗愈，得到满足的。所以爱人对我们来说，这个关系是非常非常非常重要一个关系。理论上它是可以替代的，它是可以给到你满足和疗愈的。但是这里有一个很现实的问题，就是通常来讲，如果你的心理健康度只在40分，那么你会渴望得到一个非常有爱的爱人，他能够给到你很多的支持和包容，但是很遗憾，你能够遇上的那个人的心理健康度也只有40分，他跟你是在同等水平上的。就不同水平上的人很难在一起，很难相爱。

举一个例子，就是你拿了一个水杯，你这个水杯里边只有一口救命水。然后这个时候你特别特别需要的是有个人有水桶，他能够有满桶的水，拿过来把你这个杯子注满，你这是你需要的。但是非常遗憾的是，那个拎着水桶的人，他不会来找你，你也不会爱上她。你能够爱上的你，能够遇上的你能够被吸引的，你能够一下子就堕入情网的。两个人爱的死去活来的，通常也是一个只剩了一口救命水的人。

那么你就可以想象一下，那个人，即使把他这一口救命水完全一滴不剩的都倒给你，全部给你。对你来说够吗？依然是不够的，而且差很远还是不够，缺的太多了，也就两口就没有水而已。可是对那个人来讲，他已经是倾尽所有的给予，它已经是把连命一起都交给了你，是一个非常彻底的一个托付交付，但你依然不会满意。所以最后你们两个还是会各自都很伤心，一个觉得你付出的太少了。另外一个觉得我都已经把命都交给你了，你还觉得太少，这个关系还是没有办法很好地相处下去。不是这两个人彼此不再相爱了，也不是某一个人就怎样对不起另外一个人，而是因为他们自己的水都太少了，都只有那一口救命水，而那个拎着满桶水的人，他能够遇上的，他能够爱上的她能够在一起的是另外一个拎着满桶水的人。所以她们很独立，因为他们谁都不需要从对方那里在拿什么，而他很乐于给予，因为他有满桶的水，他给你倒一满杯，他仍然有很多，他很愿意给予而这个给予是不求任何回报的给予。这个就是健康的爱。满桶水那个就是健康的爱。

为什么就是心理健康度比较高的人和心理健康度略低的人，他们不可能在一起？是因为越健康的爱意味着越多的分离，而不是在一起。我们讲过说这个世界上唯一一种爱是以分离为目的的为目标的，母爱父母的爱来自于母亲和父亲，对于孩子的爱是这个世界上唯一一个唯一一种以分离为目标的健康的父母之爱，不是把孩子留在自己的身边飞不出去，而是让孩子很乐于进入外面的世界里，恰当的时候把孩子送出去，这个才是健康的父母之爱。但是如果要做到健康的父母之爱，首先得有健康的亲密关系！有点像鸡生蛋还是蛋生鸡。因为你想要有健康的亲密关系，又得首先有一个健康的家庭，有一个健康的亲子关系，ta才能有健康的亲密关系，然后有健康的亲密关系，才能有健康的亲子关系。所以很难说先有哪一个，但是好处是任何时候改变都不晚。任何时候从自我开始改变，都是一个恰到好处的新的起点。

当你能够愿意从自身开始去创造健康度再高一点的亲密关系，那也就意味着你的亲子关系会有机会有一个提升，它在健康度上有一个提升，你的孩子未来的幸福也就更多了一份保证。亲密关系真的是有品质的，它也分上等中等和下等。那上等的夫妻关系是互相欣赏，中等的夫妻关系是互相理解，下等的夫妻关系是互相包容。可能看到这个下等的夫妻关系的时候，有些人心里会想，唉为什么包容不是一个很好的品质吗？我相信这句话大家也听了很多了，日常生活中总是会听到各种各样的人告诉你唉呀要包容要包容，要多一点包容心，夫妻之间就是要相互包容。

我个人对这个词对包容这个词一直是持保留意见的，因为包容这个词总会让人觉得有点勉强。是因为我不得不不得不容忍你某些行为，不得不原谅你某些行为，不得不对你的某些某些点假装视而不见。它前面有一个不得不，那这个也就意味着你是要委屈自己的，委屈累积的久了，他就会沉淀。那包容这个里头就是含了很多的委屈的成分，它意味着你要压抑遏制自己的某些感受和需求，时间久了它是真的会出问题的，而时间久了一定会有某个时候你们都见过火山喷发，如果你把那个火山口堵上，不让他从火山口喷出来的话，他是不是会就此变成死火山？绝对不会，某一天它就会从另外的一个你意想不到的薄弱环节喷发出来，而那那样会是一个更大的灾难。所以我们生活里边有一个很奇妙的现象，就是有些人觉得自己是那种特别宽容的人，特别委曲求全的人，某一类，他们自己觉得自己是这样的人，可是在她周围人的眼睛里，这种人特别固执，而且特别任性，就是一个很大的反差。之所以会有这种反差，就是因为在他有委屈的时候，他没有去表达，他把它咽下去了。压制下去了。而这些委屈再他自个的心里边一点一点一点一点一点累积，然后累积到了某一个点的时候某一个爆发点的时候，不知道一个什么样的事情，就点爆了他这个一仓库的炸药包，然后他就会发脾气。可是那个事情本身这个事件本身对于大部分人来讲是一个很小的事情，并不是一个值得你那么大发雷霆的事。但是对于当事人来讲，他觉得忍无可忍，是因为他心里真的已经累积了很多的委屈了。

比方说，你很喜欢一个人独处一下，就在休息的时候工作很辛苦，然后你需要独处一下，但是呢每次这个课间休息的时候，同学们都要拉着你一起去一起去聊天，你如果不聊天的话就会显得很很不合群，你会觉得他们可能会不高兴，然后你为了融入到这个群体里，你为了让别人高兴，你可能就要勉强你自己去应对，去跟他们聊啊聊啊聊啊聊，然后你的独处的这个休息时间就被剥夺了。一天两天三天四天五天六天七天，你的那个小不满，这些都是在潜意识层面进行的，你大脑并没有意识到。我已经我已经累积了很多不满了，我需要处理了，你的大脑并没有意识到，但你会有一些不舒服的地方，哪里不舒服也说不出来，总之就是觉得不对劲。然后这个时候，忽然有一个人可能大声说了个什么，你就觉得这个人怎么这么烦，你就会一下子爆发出来。但是这个事情很大吗？如果你是在正常情况下，大家都不会觉得这是个什么多大的事儿，就一个人说话声音大了点，吵了点，不太会有人为这个事情爆发出来，但你就爆发出来了。那周围的人就会觉得唉这个人怎么这么不好相处，别人就会你周围的人都会得出这样的印象和结论，觉得你很难相处，可是对你来说，噢天哪，我已经那么的委曲求全，我已经那么的照顾你们周围人的情绪！让你们开心。为了让你们开心，我已经那么委屈，我自己做了那么多的牺牲，可是所有这些牺牲是在是在他的内心里边悄悄地进行着。别人并不知道。所以就是就是这样的一个原因造成了往往是那些认为自己处处委曲求全的人，反而在其他人的眼睛里是比较固执任性很难相处的人。

你们去做一个调查，就会发现它真的是这样这个概率是很高的，之所以会造成这样的印象，就是因为没有恰当地去表达自己的需求，所以我觉得委曲求全，除非你是有意识的在做这件事，你就很清楚的知道我带着一份觉知去做这件事，我知道我想融入这个团体，我知道我在让他们高兴委屈我自己，牺牲我自己的休息时间，独处时间是为了让她们开心，因为我需要这个关系。我需要他们对我的认可和接纳，我很清楚的知道这是我需要的，你才会能够让自己心情愉悦的去做这件事情，尽管这是你不擅长的，但你也可以心情愉悦，而不会有很多的委屈累积下来，就带着觉知去做一些，你可能没有那么想去做的事情就会好很多。

新一代的爸爸妈妈们开始学习鼓励教育，对孩子就是会夸他，啊你真棒，好像也就这句话了。你真棒，这是我听到的最多的一句话。无论这个孩子做了什么，都是这一句，啊你真棒。啊我的什么什么那个孩子的名字啊是最棒的。最优秀的夸得真的好假，这个是没有意义的。然后就会有一些，当这些孩子出问题，出现一些问题，家长带着孩子来的时候，我们会谈到欣赏这个问题，那家长就会说，我很欣赏他，呀我每天都在赞美他，我每天都在夸奖他，都在鼓励她。她的的确确实说了很多这样的话，但是这个话说的太假，因为她只是一个语言的表达。信息的传递过程中就是我们去收集信息，采集信息，我们从一个人身上去获取信息作出判断，绝大部分不是来自于言语，绝大部分是来自于非言语的表达。就你说的那几个字占的比重没那么大，他大概也就占到百分之二十几。剩下百分之七十几将近80%是来自于你的非言语表达，非言语表达是包括了你的身体的姿态，姿势表情以及你说话的语速，语调语气。我们的信息采集大部分是通过非言语的。所以当你只是假惺惺的为了说这句话而说这句话的时候，这句话是没有意义的。那个孩子心里很清楚，你并不是真心的称赞他认可他欣赏他，反过来，比如说他的考试分数拿回来之后，比如说隔壁家的那个小孩子拿了一个什么奖之后，你的非言语表达才是最真实的要求。孩子会捕捉到这些，不要小看孩子的智商和情商，因为他们是通过身体的感知直接来捕获这些信息的，你到底在想什么？你到底期待的是什么？他不会是通过你的那么表面的这些言语上的表达，除非你是真的从心里边是欣赏这个孩子的，你的欣赏才是有价值的。用在老公的身上也是一样，除非你是心里真的觉得他很赞。他是个英雄，他是那么棒的那么出色的一个男人，你的欣赏表达才是有价值的，有意义的，它才能达到彼此愉悦，共同进步的这样的一个方向目标。

这种欣赏很难是难在我们看待外人，我们看待别人和看待这个世界，其实都是你如何看待自己，你有多爱你自己，你就有多爱别人，你就有多爱这个世界，你能在多大程度上好好地爱你自己，你就能在多大程度上去好好的爱你的家人，爱你周围的人，爱这个世界。你对自己有多尊重，你就对其他人有多尊重。我们看到这个世界和别人的态度，完全是自己对自己的态度。所以如果你不爱自己的话，你觉得你自己不够好，这也不够好，那也不够好，这样的问题，那样的问题，那你也很难打从心里边去欣赏另外的一个人，尤其是你身边那个很重要的人。因为我们选择伴侣，也都是在选择另外的一个你。所以你对伴侣的态度完全就是你对自己的态度。你有多讨厌她，你有多讨厌你自己？你有多崇拜他，你有多崇拜你自己？要做到欣赏对方，你是要真的能够去看见他的好，而表达对她的欣赏有一个很简单的方法，但是很有效，就是具体，详细。如果你有兴趣回家之后可以试试看，我保证只要你这样做，不需要很久，你就会发现你们的亲密关系是有变化的，你的先生的态度是有变化的，家会更有吸引力，对你的家人可以多用用这些方法。每一天你不需要给自己一个太高的要求，要求太高，基本上都做不到，那就等于没要求。低一点。或者说你可以拿三天一周，你自己给自己一个期限，至少找出一件他做的好的事情，你也不要寄希望于是多大的惊天动地的事情，平凡的夫妻平凡的日子，没什么惊天动地的大事件，就是小事情。比如说你很疲劳的回家了，他给你泡了杯茶，是你喜欢的茶，这就是一件很美好的事情。记住他就是这些生活细节。然后跟他讲，及时的回馈给他。谢谢。我很累，然后你给我泡了这杯茶，我觉得心里特别暖。通过这杯茶，一个小事情我知道，你还是爱我的。一个浪漫的表达，他真的是可以改善你们的生活。亲密关系。我坚信这个世界上真的是有那种把激情和浪漫维持到死的夫妻，真的有不是没有。很多夫妻过着过着就过成了死水一潭，波澜不惊，不是因为彼此没有爱了，只是少了爱的表达，少了创造力和想象力。不要说你的家人了，就说我们自己吧如果每天看见的都是同一张脸，然后想到的都是同样的一些事情，每天都在重复365天，五个365天，十个365天，那这是件蛮恐怖的事情。谁都很难。再有激情和浪漫，所以需要一点创造力和想象力，亲密关系的品质，爱的品质更加离不开创造力和想象力。我从来都不觉得诗情画意的生活是突然发生的，那些私奔的事件才叫诗情画意，不是。爱的能力，恰恰是你能不能在平凡的生活里边，把柴米油盐酱醋茶过出诗意以来，这才是爱的能力。那就要求你自己首先每天一睁眼都是新的一天，而不是唉呀又一天，无非就是日子那个数字变了一下嘛和昨天没有区别有区别的，这是新的一天，只要你愿意，她是需要你去发挥一点创造力和想象力，你可以今天想象一下，唉今天这是新的一天，我们能搞点什么事情，呢我们能够玩点什么，呢我们能做点什么，呢把你的创造力和想象力充分地运用在你的生活当中，你的生活就能过得诗情画意！如果你能够去坚持频次不需要太高，以你自己而定，你有这个能力做到每天还是三天一次还是一周一次？找到一个美好的事情跟他表达出来，你对她的欣赏和感谢你们的关系就会不一样。我们能够经常看到这个人在为自己做很美好的事情，你经常能够看得见那个人为你做美好的事情，你心里对他的看法和印象就会改观，你就能够很自然的发自内心的去欣赏这个人。