重整旗鼓再出发

手头有一大堆事儿要做，心里也着急，可是就是不能下定决心从头开始，只是坐在沙发上刷手机……

新闻看了好几遍了，从国际上的特朗普到国内的疫情，再从影视剧评论到某某谋杀案再到美食小妙招，有用的没用的，看的更加烦躁，更觉得无聊，可还是一遍一遍的看。

进入购物网站查看快递信息，又不由自主的打开各种推荐信息，天气预报，主页上的各种文章……

心里始终再想着该做没做的事儿，人却一直蜷缩在沙发上，手指一直在手机上滑动……

为什么会这样？一直拖一直拖，房间没整理，日更没心情，要备的课没有备……

莫名其妙的懒散，拖沓，不喜欢这样的自己，可是却没有走出来的动力。

短短的不到一个月的时间体重从51公斤上下到了54上下，今天早上更夸张的到了将近55公斤，一直告诉自己不能这样了，一直想着要调整了，可是总是在毫无征兆的时候突然就任性的胡吃海塞，一直吃一直吃，停不下来，好像肚子里有一个怪兽，一直在喊，给我给我给我给我……

有多久没看书了？我这个自诩爱书的人，一激动书买了一堆，可是好几本根本没拆封，买的课不断在更新，可是旧有的只是听了一个零头，衣服不断的买买买，然后不断的退货，留下的也几乎不穿几回，零食一堆一堆的买，总是堆的满仓满谷，然后为了减轻浪费的负罪感，再使劲儿的塞进肚子里，为身体增加新的负担……

是内心里有巨大的匮乏感吗？是因为太缺乏被重视接纳被满足的成长体验吗？还是只是懒惰，贪婪，本能的放纵？

明知道人成年以后应该自己改变，明知道通过学习可以自我成长，明明懂得了那么多理论，为什么就不能实实在在的去尝试，去实践呢？

朋友圈里晒的是真实的自己吗？自我激励时那些斗志昂扬的话能代表自己吗？自我反省这一刻所看到的是全部的自己吗？

过山车一样往下滑，快滑倒底了，还能自我安慰说我要无条件爱自己，接纳自己的不完美吗？已经快到底了，还能触底反弹吗？

运动一直在坚持，可是运动后却不能控制更好的胃口，更旺盛的食欲，日更一直在继续，但是因为缺少良性的输入，已经越来越言语乏味，缺少灵感和激情，工作也在做，但是越来越消极，几乎是当一天和尚撞一天钟的敷衍和被动……

还要持续下去吗？

总是这一刻的对自己充满了谴责和嫌弃，下一刻就又会莫名其妙的打了鸡血一样的兴奋和积极，此时看自己看周围都是无精打采百无聊赖，彼时就又觉得天高地阔心朗气清万物皆美好了。

一直在这样的循环里反复，也知道情绪就像天气，阴晴不定，喜怒无常，受周围环境影响，也和自己身体有关，还有一些不明因素，永远说不清道不明。

可是人之所以为人，就是因为人有理智有思想，不能一直被本能控制，不能一直随波逐流任其自然，向美向善向上，这是人对自己最根本的需求，这也就是人在产生消极，怠惰，自暴自弃等负面情绪时，内心会对自己有不满，有谴责的声音吧

感谢这些声音的提醒，让我不会一直在消极的状态里沉沦，滑落，这样的声音时不时的响起一阵，就会让自己的勇气重新被唤起，力量重新再迸发一次，就会再一次跳出消极的泥潭，向目标再前进一次。

从小就听人说无志者常立志，有志者立长志，这样看来我应该是无志者，我不敢说我会改变自己，让自己成为一个可以立长志，然后就朝着目标勇往直前的人，也不想妄自菲薄说自己就是一个无志之人，改不了现在的状态。

我相信我内心始终是对自己有要求，对生活有目标的人，我始终相信，只要对自己有要求，对生活有目标，就可以做到螺旋式前进，努力十步，即使退了四步，我还是前进了六步，我还是坚信，我会一直进步的，我接受我的慢，我接受我偶尔的脚步犹疑，目标模糊，但是我还是相信，只要我没有放弃，只要我一直在坚持，只要内心还会有对自己不满，谴责的声音响起，我就还会继续向前。

就像此刻，自我抨击以后，我的内心就又有力量升起了，这一潭绝望的死水被捞走了垃圾，清理的淤泥，水就又变得清澈了，在阳光下，在微风中，就又可以泛起亮闪闪的波纹了。

重整旗鼓继续上路吧，就从这这一刻开始，立刻，马上！