最基本的沟通公式：
沟通=说话+倾听
说话=说事实+说观点+说情绪
倾听=？？？
微信读书上，关于『如何说话』的书随便一搜就超过了100本，关于『倾听』主题的书认认真真的搜，加起来也没超过10本。其中真正专注于『成人世界如何倾听』并且确实有价值的，只有两本：
《懂得倾听，是学会沟通的第一步》，作者：伯纳德·T·费拉里
《好好说话第一步：学会倾听》，作者：麦克·P·尼克斯
前一本的作者是商业领域资深人士，后一本的作者是心理咨询领域资深人士。两人都有着深厚的实战经验。不同的是，前一本在豆瓣连评分都没有，后一本在豆瓣的评分高达8.6。前一本，我从头到尾看完约1h50min，后一本我从头到尾看完约2h40min。前一本划线75处，后一本划线106处。
两本书的内容，放到一起，有很多相似的观点。但吊诡的是，把书放下，我几乎完全不记得这两本书都讲了什么。两本书在豆瓣的评论，也多有相似之处：空洞者感慨，失望者大骂废话，恼怒者言其啰嗦，惋惜者视如鸡肋。
所以，我的问题是：为什么倾听能力几乎没法教？
首先，倾听重要吗？如果倾听不重要，那么难受的时候自己自言自语一阵子不就行了，为什么非得找个朋友倾泄，才能真正从难受的情绪中走出来？为什么悲伤难过下的长时间喃喃自语会让一个人逐渐颓废？倾听当然不只有这样的功能，我只是在想到这个问题时首先想到这样的场景罢了。
或许，该问的是：倾听究竟有多重要？婴儿降生，医生和家人常常以哭声判断其是否健康；养育幼儿，哭声是他们宣示自己存在的最常见方法。此后，从父母家人到老师同学，从老板同事到客服服务，包括一切近的远的，有多少次为没有被听到难过、悲伤、沮丧、放弃、甚至自弃？数不清。
这短短一生，倾听，是比说话更先发生的事情，也是比说话更迟失去的事情。
心理学家也承认，被听到，是生而为人的基本需求。
说话，是有方法论的。
倾听，可能没有。
我曾经想过，能不能用训练说话的方法来训练倾听——比如，我只需要听人说的是事实，还是观点，或者情绪感受，这不就简单了吗？
但实际情况远非如此。
话要怎么说，决定权在我自己手里；
话要怎么听，我最多掌握1/3的决定权。
有人说，才会有人听。
如果是自己说给自己听，可以有参考：
用冥想听自己的情绪，用复盘听自己的认知。
但沟通往往，或者是我说你听，或者是你说我听，轮流转换。
在最基本的沟通中，最基本的沟通要素是：『你』X『我』X『话题』。
方法论，因为不变量而存在。但倾听，充满了变量——
『我』：身份、潜在的偏见、不稳定的立场、莫名的期待、即时的情绪、他事的冲击、注意力的偏移、脱口而出的语句和姿态，等等，几乎每一个都是不自知的变量。
『你』：身份、潜在的偏见、不稳定的立场、莫名的期待、即时的情绪、他事的冲击、注意力的偏移、脱口而出的语句和姿态，等等，几乎每一个都是不对等却会产生即时反应的翻版变量。
『话题』：看似是不变量，也确实是最容易控制的要素。如果真的这么简单，就不必一次又一次的掀起公众讨论究竟应该“对事不对人”还是“对人不对事”了。即便都认可『对事』，话题自身也有延展性。延展，就是变量。
这世界上没有两片完全一样的树叶，每个人都首先是他自己。自我，是这个时代最为重要的概念之一，每个人都想成为真正的自己，都追逐着成为理想中的自己。与此同时，忘记了别人也有成为他想要的自己的自由。忘记不是背叛，但会忽略和侵犯。更为可怕的，这种忽略和侵犯，是不自觉的行为。这是倾听为何如此艰难的根本原因。
这也是为何职场上提倡高效沟通的原因。在统一目标的前提下，只专注于事实沟通，确实能够最大程度的降低倾听难度，也让谈话、汇报、会议更易施行。
这两本书，让我比较全面的了解了『倾听』，也让我认识到『倾听』是一项很难被别人教会的能力。或许并没有通向『倾听』的方法论，但还是有一些建议值得牢记。
所有的建议中，最重要的一条是：
问问自己：我准备好倾听了吗？
问问对方：你准备好倾听了吗？
即使是对的人，也还是要找到对的时间，否则开启的可能是一场灾难式倾听。
记得，无论是你自己，还是你想要能倾听你的人，都拥有拒绝的权利。
我知道，不可能所有的倾听都会等你准备好才开始。
对那些突如其来又无法避免的倾听，要怎么做呢？
首先，假设对方心怀好意。
说话是技法，倾听是心法。
技法易得，心法难求。
在《懂得倾听，是学会沟通的第一步》和《好好说话第一步：学会倾听》中还有这些建议可以牢记：
●尊重对话方
●放下自己的防卫心
●专注地听对方
●学会提问
●控制情绪化反应
●不打岔，尽量保持安静
●不预设立场，不做预先假设
●把听到的信息归类到你自己的信息框架
●适当提醒目标
如果这些建议，你认为很难记住，那么只需把这句话念三遍：
提升倾听能力的核心是提升自我修养。
提升倾听能力的核心是提升自我修养。
提升倾听能力的核心是提升自我修养。