在私企工作了多年后，我忽然怀疑自己是不是变成了个固执论者和怀疑论者。
当年对什么事情都充满幻想，让宇宙跪下唱征服，到如今对很多事情感到满心愤怒又无能为力，人们说的中年愤青，可能更像是我的日常。
这一想来，年轻的时候是不计较太多的，别人的欺辱，他人的流言，好像凭着一腔梦想的热血和虚幻，就能忘却现实的尖刺。我有过对爱情的奋不顾身，也有过被忽然的感情触动，只是走着走着，漫天的工作就逐渐成为寄生藤蔓，和自己的精神肉体撕扯在一起。
我不知道工作的目的到底是为什么，私企追逐业绩，越让人感觉到所谓的成就感，是为了达成某种指标，长而久之，自己就活成了数据的一环。法定8小时，但业务量的工作时间是在晚上，所以基本上就等于隐形加班。身体就像被拧成了发条似的，下班后的信息弹出来，马上就控制不住身体的回复，内心回有个声音说：“放心不下啊，得干完吧？不然明天就催催催的。”
或许现在的职场人之所以这么拼命要“今日事今日毕”，只为了“明天休别烦我”。但很多时候，连这样的休息权都成了一种幻想与奢望。
工作渐渐成了我们的成年责任，不工作的人，往往就成为了“废柴”或者“无能者”。要么就是自己创业，要么就是步步高升，在这样的人生中，仿佛一开始就没有设定“自我”的轨道。
当初的年轻人，踏入职场时，总想着是为了实现自我价值和成就感，而后渐渐变成了每天忍耐着到发工资的那一刻，能够迅速还房贷的麻木举动。偶尔，真的休息下来的时候，忽然觉得当初想的世界，似乎是神话。
活在别人的世界里实在太辛苦了，但，这个世界似乎就不是你的。
我想到了当初，自己刚刚步入职场时，那种可以摒弃别人的八卦而不去传，现在，这份清高没有了，八卦就像情报，相互交换其中的价值，也借此践踏别人，来卑鄙的宣泄内心那种孤独和无望。原本总是秉承要善待别人的自己，为了某种利益的私信和强硬管理风格，逼着一个单纯善良的新人自己加班到很晚……
新人很努力，没完成，我简单地鼓励了两句，她竟然更加愧疚地回复了我一句“感谢”。
我内心里不知道该做什么吧表情好，只下意识地弹出一句领导交代的话“你就是太善良了，才狠不起来”，然后又把手机放了回去，留下一个冷漠的空白。
如果换做当初，这都不是自己的选择。
有时候停下来想想，是工作杀死了自己的最初，还是自己最初扼杀掉了自己？
最初的自己，是存在无人知晓的文字里，是那一个来自“抱歉我认为您的作品还不符合签约标准”的世界里。
戏剧化，是写小说的本意，但不是全部。我突然有点彷徨，是失去了想象力，还是失去了品鉴力？
我有些失望，不知道是对自己，对别人的评判，还是对太多太多。
编撰个故事，应该不是太难的事情，只是编撰真实的感情，似乎就很难了。
我忽然定定地坐在桌前，丢掉那些所谓的周报报表，安静地看着灰色背景下的方块字体，突然感到里眼里的湿热。
在疲惫的麻木的任谁恶语相向都笑盈盈的面孔下，醒来的是一个害怕的委屈的想要独特存在的火苗。卸下职场的盔甲，在文字的独语里赤裸地听着世界的鼾声。
夜晚的尘埃，弥漫着无声的气息。
白天请不要醒来，让梦得以延续。
致敬那个还未被工作扼杀殆尽的我的残躯。