为什么我不能自律

        我知道自己要努力，因为这是一个关键的时刻，因为这是人生的岔路口，因为此刻决定着将来，因为努力能让我去我想到的地方……我知道我要自律的努力，不要玩耍，不要沉迷于杂事，可是，不知为什么，我不能……

      我不能放下手机，不能专心致志心无杂念，我总是在想，这是我最后一次放纵，最后一次玩耍，这次之后，我就绝对不玩手机了！这是狂欢之夜，最后的狂欢之夜。但是每次都这样想，我每次都在进行着狂欢之夜，狂欢之后的几天，我尚且能控制住自己，觉得手机腻味，不玩就是不玩，但是过了几天，我又拿起来手机，进行狂欢之夜。

        这种“最后一次”的心理，让我陷入玩耍的泥沼不能自拔。如果言出必行，真的是最后一次才好，但是我总是推回自己的守约，屈服于手机的温柔乡。在一次又一次的沉沦中，我的能力下降，脾气变得暴躁，头发悄悄的掉落，成绩下降，不能能集中经历，现实一地鸡毛。

        成绩不好，很难追赶课程，现实的不堪让我想要逃离和出走，手机是我的庇护所，我躲在虚拟世界里，我自由自在，忘记现实，开心快乐。所以这就成了一个可怕的恶性循环，我痛苦却又告诉自己，我可以补上，我的基础那么好！小菜一碟，这是对自己的欺骗呐，我当然知道我欠下太多，我在退步和堕落，但是我告诉自己我能补上，从而沉迷游戏。

      高考复习那些日子，我一模的成绩竟然比二模，三模都高，我知道，这是因为同学们在进步，而我止步不前，甚至在后退，而我的最后高考能上凑合，也是现实时不时刺激我一下，我去学习一下才取得的成绩。

      学霸有很多类型，当然有天赋型，天赋异禀，智商常人难以企及，但根据我那么多年上学的观察，更多的还是努力型。他们有着良好的习惯，有着耐心和毅力，不怕苦不怕累，有自己学习的心得体会，也许一开始不是自愿的学习，但是在后来的学习生活中学出了兴趣和快乐，取得优异成绩。

      我自以为是努力型，我的成绩在初中有起色，随后在我的努力下越来越优秀，中考时取得很高的分数，进入我们市最好高中的实验班，但是到高中，我就松懈了下来，这种堕落是拉长线的，细水流长，不是一下从天堂到地狱，这正是可怕的地方，我在堕落，但我不知情。我一步一步的走下坡路，因为幅度很小，根本察觉不到，等我走到坡底，才惊觉自己的堕落。

      优秀的人如果堕落，大概都是这样的吧，因为如果急剧下落就会警觉，凭自己的实力站起来，慢慢的侵蚀，如滴水穿石，温水煮青蛙。

      我明知那不对，可我还是不能控制自己玩手机，我总相信以我的能力，东山再起很容易，但是到最后，我连东山再起前的努力都不愿意给出，我在高考前都不能自律，还打开手机玩耍。

        我不能自律是因为我觉得自己可以，我放任自己游戏，我相信自己能补上之前的放纵，但现实给了我大大的耳光。

        别人可以放弃我，看不起我，但我一定自己要救自己呀！我想面对我的不能自律，我一定是有方法的。

      我隔壁班的学霸，他们考试前一个月或一周都不碰手机，远离诱惑，不高估自己，我想这也许是个好方法。    不能去挑战人性，坐怀不乱的柳下惠真的太少，大多数人是经不起诱惑的，如果能经得起，那就是诱惑不够大。

        此外，或许见识一番，看到大千世界的美丽，知道放长线钓大鱼，此刻的努力会换来未来的舒适，未来的诱惑也许大于手机的诱惑，两相权衡，我选择未来，这是个控制自己的好办法。

        我觉得我是感性大于理性的人，我内心活动很丰富，也愿意跟随内心，所以我认为坚持不碰手机，形成习惯后就很好，这样内心很舒坦，不像猫抓着心似的难过，形成习惯后我也能坚持下去，能做到自律，前提是腰先养成不玩手机的习惯。

        天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能也。人生一世，希望可以做出些成绩，我的三个解决我不能自律的方法是三个层次。我认为养成习惯从而自律的层次最高。

        这是我的学习故事，不知道你们的是怎样的呢，有和我一样的人吗?