我为什么会离婚

离婚半年多了,这段时间很痛苦,无论是精神上还是身体上。但庆幸的是,我并没有因此自暴自弃,通过心理咨询、团体学习、自我思考、发展爱好、身体锻炼等等各种方式,我一直在努力地不让自己沉下去。该表扬一下自己,我现在虽然还没爬起来,但是已经上岸了。

当心里放下了怨恨、幻想以后,回过头来再看这段姻缘,会更加清楚是怎么回事。

离婚最大的责任在我。这段婚姻让我清楚真实的我是什么样子,这也是离婚带给我的最大的成长。人格发展的不成熟,让我的内心充满自恋和自卑。我以前想不明白,为什么自恋和自卑会同时出现在一个人身上,直到前段时间心理咨询师的一句话,让我豁然开朗,他说:不成熟的人格就像一个钟摆,一头是自恋,一头是自卑,二者是一体的,只有人格稳定成熟了,停在中间的位置,才是自信。

自恋的影响是,我觉得所有的事情该按我的想法发展,所有的人该围绕我转。比如我觉得家里该整齐干净,所有的东西该放在该放的地方,但是前妻是个很随性的人,今天收拾好了,第二天又有扔在沙发上的衣服,摆放在各处的化妆品,我就会很愤怒。再比如我觉得该把家里的收支记账,用APP建了个共享记账本,我每一笔收入花销都记上,但妻子不习惯,开始几天记一次,后来索性不计了,我又会愤怒。还有做饭、教育孩子等等很多事,都不能按照我的想法实现,我像一只愤怒的小鸟,回到家就气得几乎要鼓起来。

还有一些事情是和前妻没有任何关系的,当事情不能如我意,但是我又找不到为此负责的人时,前妻就成了背锅的那个人。比如有一年冬天忘记交取暖费,想起这事的时候已经过了截止日期了,我一下子对前妻非常愤怒,几天都不理她。还有一次家里晚上跳闸了,没能修好,我也把愤怒的情绪加到了前妻身上。这些事情最后都解决了,现在想来其实都是无法控制的小事,根本没有谁需要为此负责,但当时就是会自动地产生熊熊怒火,而且都加到了前妻身上。

再说说自卑的情况,很多时候我觉得自己是不配得到好东西的,像金钱、职位、荣誉、享受。公司每次有低价房、低价车、评职称等福利的时候,我会自动让自己忙起来,忙得把这些事忘掉,等到过后又会后悔自责。工作这么多年,每个直属领导对我的评价都不错,踏实肯干好学上进,但我只是安于现状的做一个普通职员,完美地躲避掉所有出头露脸的机会。面对这些福利、机会,我的内心是害怕的,我觉得自己能力不够,不配拥有,为此会经常自责、郁闷。我以前还自我调侃是我没有财商,命里注定做个普通上班族,但其实是我主动放弃了机会。

所以看看过去的我,一会儿是愤怒的小鸟,一会儿是忧郁的小鸡,换做我是旁观者,我也会劝前妻:这个人有毒,离他远点。

离婚第二的责任是前妻。我以前恨她狠心放弃十年的感情,恨她在没有办完离婚的时候就找了新的男朋友,但是现在我觉得这些都不是导致离婚的原因。放弃婚姻是因为我不成熟的人格,这是她勇敢的选择,并没有错。找新男朋友只是早晚的事情,在婚姻确定破裂的情况下,也无可厚非,事情做得不够仗义,但对我们最后的离婚并不构成多大影响。前妻的责任在于她错误的选择了我,恋爱、结婚是我们两个人主动选择的结果,并没有外界施加的压力。前妻在选择的时候,心智也不够成熟,没有看清我是什么样的人,所以现在的婚姻失败也是她该承担的结果。也仅此而已。

离婚第三的责任是双方家庭。我和前妻都没有和原生家庭做很好的分离。我深度依赖我妈妈,对,就是传说中的妈宝男,我妈妈言语上没有对我提任何要求,但通过情绪牢牢控制着我,我唯我妈妈的精神命令是从。前妻的妈妈深度依赖前妻,希望能时时围在女儿身边,女儿替她做决定,排解她的情绪,实现她的期望。双方家庭的羁绊,家庭文化的差异,性格的差异,让我和前妻背负了来自原生家庭的压力,这份压力转化成了对彼此的不满、埋怨。

过往种种都成往事,好在我能看到这些,还在努力成长。期待更好的自己,愿我们一别两宽,各自安好。

你可能感兴趣的:(我为什么会离婚)