我的2022与2023

嗯,说实话,很久没有来这个平台写东西了。一些碎碎念记在这里,关于我的2022,也关于我的2023。

我的2022。以100多部电影、100多部电视剧、40多综艺、五六十本书结束了。要问这个是什么?那当然是豆瓣的年度总结啦!对比去年好像我的习惯都有些调整。相比上个学年,我看的电影少了很多,上学年看了500部影视作品。当然这学年看的书就变了多了很多。只是我有些后悔,有些东西并没有坚持下去。像是看书有几个月可能看到十几本书,然后有几个月可能只看了两三本书,没有完完整整地去坚持它。因为这件事情其实还是有点后悔,但是人一到家永远会摆烂这种状态,该如何克服我至今还想不到……如果有人能告诉我结束摆烂的好办法就好了…

关于些碎碎念的部分,会有一些偏见,会有一些聊骚,会有一些困难。至于我多了许多的无力,害怕或者说愤怒。那时候对未发生的事情,我也持以一种害怕或者凡事往坏处着想。就像现在的我特别焦虑地在想一些未发生的事情,而对自己应该做好的事情却没有开始做。是因为对未来抱有的希望并不大,以至于我坚持不下去做某些东西。就像是现在我也会焦虑的一点,就是我过多地去想某件事情的坏处,但他并没有来临或者发生的时候。

关于情绪。我认为今年的上半年甚至到九月份还比较真性情,比较容易愤怒。但是渐渐地也明白,人来人往,皆是过客。会对某些人或者事情保有一些失望吧,但细思过后总是觉得没有必要,所以少了很多的愤怒。

关于交往。我还是不太能够理解过度地渲染自己优秀的行为。我不敢过于显露自己的东西,我也不愿意分享自己的荣耀在朋友圈。这时间比较感悟深处的可能是母亲给我的影响。总是有亲戚或者朋友和她聊天进行比较。我很无奈,因为我确实没有什么优点和他人比。而他人比较的点,让我也觉得没有必要。我想探讨一点,和所有人都是朋友,这真的好吗?不是一个和所有人都能成为朋友的人,我也不是一个愿意理所有人的人。记得那位阿姨说她的侄女,也就是和我同高校的学妹,她说她和所有人都是朋友,所有多么优秀。有我在听过他过多的炫耀之后,也有些麻木。我和我的母亲说,我不希望听到太多。就是夸耀别人的话,不是嫉妒,只是有点麻木。什么,我的女儿可是班委啊,她可是党员啊……我并不在乎他人的荣耀,因为我希望能够窝在自己的一隅,快乐地生活。因为我知道比来比去,脑子很累。我妈妈问我,如果她考上研究生,你会怎么样?我不会怎么样。我不会因为他考上,我心情不好。因为这是他的事情,与我无关,包括他所有的荣耀,都只能证明她很努力,这都与我无关。但是我明确表态说,我很讨厌他阿姨的攀比行为。我不是一个所有人的朋友,我也不是会拿奖学金的好学生。但是我接受这种不完美的自己,开始与自己和解,放过自己。

一些不足。从小到大,我都知道自己坚持很难。就像是写本子,从来没有写完一样。我的计划永远坚持不到底。像现在还有的习惯是看书和学韩语,但实际上却没有天天都在做,而是摆烂到一周三四次这样子。学习这个韩语,我真心觉得越来越难,并且越来越难坚持下去。我老是会给自己找各种理由,今天不学习。所以2022或者说2023的开头我都没有做好。希望能够明天快速调整过来,然后能够很好地学习。

2023的计划暂时,先是自主散漫的学习。当然,如果之后有更好地学习计划,再及时调整。希望2023年能够多读几本课外书,然后学好韩语,能够做到无字幕看电视剧(当然,我也知道这样很困难)。2023年想要做一个UP主,想要剪我的视频,分享我的日常。不知道该做些什么内容。总之,先有这个想法去做,然后再改进。就是我的2022和我的2023,之后当然也会有新的内容补充。

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