我的梦想

我的梦想是从什么时候躺在暗处，不被认领的呢？我回忆，大概是在文理分科之后。

从小成绩优异，备受老师青睐，让我于安静谦逊的表面之下膨胀着一颗自视甚高的心。我觉得只要我想做的事情就一定可以做到，只要我想要的欲望足够强烈，冥冥之中，连老天都会协助我。那是一种多么自信、狂妄、并且坚定不移的信念呵，我因此在学习阶段所向披靡，用事实一次又一次正面论证、支撑我的信念，我变得过于自信又过于天真，直到遭受文理分科之后的际遇，接踵而至的是高考的失利。

高考的惨败并不是飞来横祸，它早就写下注脚。从高二文理分科，我被分到一位所谓的特教班主任名下，我的命运（如果有命运一说）就被彻底改写了。这是一个有关契合的问题，我和那个老师相看两相厌，与以往老师们对我的赞赏不同，这位老师第一次让我明白什么是屈辱、失败、冷漠、忽略。那个时候，我像个脆弱的玩偶，一切全由掌控力更强大的他定夺，我为自己的脆弱羞赧痛苦，也为他的冷酷残忍愤怒不已。

我本身语感较强（从小学五年级我的作文获得学校作文比赛第一名之后，作文课上就经常是我的作文范读），可是我太执拗了，那颗一直想生为男子证明自己不比男孩差的好强心，让我在文理分科的时候决绝地选择了理科，“读好文科固是容易，可是只有理科学得好才能证明我比男孩不差！”就是这种幼稚的想法，让我在年级主任劝改理科的循循善诱之下依然不为所动。“也许我可以改写老师们认为理科更适合男生的偏见。”可是没有也许。

从我遇见文理分科之后的特教老师那一刻起，我的也许就在襁褓中夭折了。

一位自以为是的优等生遇见一位自以为是的特教班主任，一场由学生主动发起的无心挑战被权威压制之后，再没有狼烟四起，也没有短兵相接，只有一位老师的冷漠，忽略，蔑视，以及无尽的偏待。哪怕从一开始学生就被迫认错，退让，甚至于想要扳回好感的努力也无济于事。回天乏术，一位老师的冷漠太无情，一位老师的折磨手段也太高明，他太懂得如何挫败一个学生的傲气了，他才是这场对弈的主导者，而学生不过是一个傀儡。

故事很多，伤痛依然存在，我不想赘述。真是往事不堪回首，尤其是那被折断翅膀的一刻。

那种以为只要自己想得到就一定可以得到的信念，就是在那以后，一次又一次被损害被贬低被消磨殆尽的，我的梦想终于像初飞的风筝一头栽进了尘土里，再也没有飞起来过。

高考的失败是意料之中的，它不过是我让不能侧视的更一本正经的官方宣读，我不讶异甚至于冷漠。然而它像一个分界线一样，让我彻底承认，我只不过是一个普通人，没有信念，没有梦想，什么都没有。

我像一个经历了一场大病的人，病来如山倒，病去如抽丝，而那根丝线正是我放飞梦想的工具，没有了线，我拿什么来放飞梦想？

十三年过去了，回首往事，我问自己，再回到那一刻，我还能有更好的选择吗？我可以就做自己，不必理会那位班主任的偏待，就仅仅做我自己，心无旁骛，我可以吗？答案仍然是否定的，一个特教老师，又是班主任，我那十几岁的小身板又如何能超脱偏见，真的做我自己呢？倘若是现在，我大概是可以的。因为尘世的历练和磨折，让一个人更清楚什么是最重要的，什么是不重要的，更加地能专注自己，而不必理会别人的众说纷纭，这是一种岁月积淀的成长。

可是我那十多年未曾翻身的梦想，就真的从此沉于淤泥之中了吗？我真不敢想像，一个人没有梦想，是怎么活过来的？可是我正是从那里走过来的，一步一步，或者说一口一口，狼吞虎咽，不值得咀嚼。然而从我拾起久置的笔，开始书写，开始认真地写作，我的梦想又渐渐地复苏了，它开始有了温度，有了热量，像一个暖娃娃一样慢慢地融解我曾经冰封的心，让我决定再一次扬帆起航，追逐信念，也追寻梦想。