致我的前任

2017/12/27  2:27:00

Hello  老尹：

恍恍惚惚，竟时隔月半有余。时光指缝间还是忍不住想起与你的点滴细碎。

又是一年春夏秋冬，工作上早已给自己复盘，笃定了18年的目标。

可感情上，却连回想的勇气都没有。。

眼看新年将至，盘算着怎样准备卸下心底枷锁，轻装奔赴前行吧。

看到一篇文章，有一段张爱玲的话。

“人到中年的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”

因为性别所附带的枷锁，一个个都活成了超人。

回想起，你也曾与我分享你的些许苦恼与不易。

所以一直盼望着能替你分忧，就算不能为你做些什么，也不能给你增添麻烦。

所以一直努力工作，努力完善并不完美的自己，希望有一天，能配得上站在那个完美的你的身边。

我们常常讨论工作上的问题，可大部分都是我的一些烦恼。

你一边听我叨念，一边安慰，分析和指正。

所以我一直莫名的对你满满都信任。

现在想想，这些我认为莫名的信任，其实都是你默默的付出。

楼下的撸串重新装修了一遍，偶然的一天被朋友拉了进去，坐了曾经差不多的位置，吃到一半的时候突然就哭了，怕被看穿，只好借口到底料太辣了。

刷羊肉的领班还是那个瘦里吧唧的男孩子，每次再去却总是被安排到以前坐过座位，每次说服自己无所谓的时候却又对那个座位耿耿于怀。

不再想念云南菜的鲜花饼有多美味，也不再羡慕泰国餐厅的冬阴功汤有多鲜美。

人生就是这样，会让你在某一个瞬间，突然地明白。

没有了你，吃什么好像都少一点胃口。

你不在的日子，看似依旧如常，却又全然不同。

在同事面前，活得豁达、果敢、积极又努力。

回到家，只有屋子里的空气知道，我过得有多落寞和孤单。

没有人知道，今天的你遭受了什么，以怎样的心情度过了浩荡的一天。

圣诞节的清晨，还在睡梦中的我，迷迷糊糊听觉外面有消防车的声音。

最后若不是物管打电话让我赶紧离开，都不曾知道楼道间充满了刺鼻的烧焦味，马路边停了近10余辆消防车。

所幸火灾好像并不严重，但回想起来，也惊觉毛孔悚然后背发凉。

在去公司的路上，我一直在想，如果火灾严重，如果正好你在身边。

你会不会一边催促我快快快，一边拉着我在楼道间奔跑呢？

最后自己结论，我觉得你一定会的。

想到这，我竟不又觉那么害怕了。

或许就是这样，你给了我某种特殊的力量。

或者说，是我赋予了你某种特殊的超能力。

我的潜意识把你自动填充了我生活和情感缺失和需要的部分。

你在我大脑的情感里充当着不可缺失的一个角色。

这个角色是信任，是支持，是肯定，是陪伴，是不离不弃。

尽管现实中，你我天各一方，而心中却又从未离去。

我想，

此刻的我还是无法用某个单一的词汇来描述我们之间的故事。

是真是假，是对是错，我都不再去定夺。

我只告诉自己，存在过。

我还是会以感恩的心看待所遇的一切。

谢谢你，曾给过我开心的笑和尽情的哭。

谢谢你，生活总是不易，却常有另一个你陪伴着我。

谢谢你，我真的爱过。

谢谢你，2017不曾完美，却有你陪伴走过。

谢谢你，2018我要学会在没有你的世界里独自前行。

最后，给这篇不会保存的字段取了个标题。

Many years ago, I had an interesting dream.

结尾

我是一封没有落款的信，不是主人不要我，是因为读信的人早已将她忘记。