成为全职妈妈一年多，我几近崩溃

左边是丈夫，右边是孩子，我躺在中间，有些喘不过气——写在前面。

我，李某某，

女，92年生，13年本科毕业，外地工作一年后回到家乡。经人介绍陆续认识了几个男生，无果。最终，在16年的冬天遇到了现任丈夫，就叫他小王吧。一年后，也就是17年的冬天，我们欢欢喜喜地到民政局领了结婚证（现在想，那大概是在荷尔蒙顶峰期）。又两个月后，双方欢天喜地地举办了一场婚礼。从此，两个人就幸福地生活在一起了，两个月。两个月后，孩子来了！有些突然。这比我们计划中的早了一点，但除了没来得及渡蜜月的遗憾外，其他也没什么影响。

孕后，由于这些主客观原因：1公司经营不善，效益渐衰，频频拖欠工资；2孕吐反应严重，心力与体力难以支撑；3小王接到单位通知要被外派到临市，半年左右，提级涨薪。我辞了职，和小王一起去了临市，每天买菜、做饭、洗衣、拖地。我的全职主妇生活就是从那个时候开始的。

那个时候，我的计划是这样的：1余下的半年孕期暂时休息一下，和小王在一起，不至于新婚就异地，不至于孕期太辛苦；2孩子出生后，我们回到本市，等孩子半岁左右，我重新开始工作，公婆可以帮忙带孩子。

那个时候，我满心轻松，天真以为，孩子——我主要负责生，公婆会帮我们带好的。婆婆已经退休有几年了，勤劳能干，待我亲善，是位难得的好婆婆，并且对带孙子这件事十分期待。

而那个时候，在小王的脑子里，大概也从来没有觉得，有了孩子之后生活能有什么不一样。

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现在，我们的孩子一岁零两个月了，十分可爱。而我，依旧留在家里，没错，成了一名全职妈妈，并且大概率要全职到孩子上幼儿园后。

事情怎么会如此呢？

大概因为，孩子出生以后，我慢慢开始相信“世上只有妈妈好”。

婆婆当然也很好，十分用心地帮我们照看孩子。公公看起来也很喜欢孩子，可他却会在孩子面前抽烟，抽完烟后从不洗手，然后去摸去亲孩子的小手。公公是个老烟民了，一天两盒起，隔着两米远，我都可以闻到他身上日积月累的陈烟味道，没错是日积月累的味道，和新散出来的烟味儿不一样。婆婆和小王劝过几次，公公大概能听进去十分之一吧，只是尽量不在孩子面前抽烟（有时还是会抽）。我心里并不是不恼怒，我向婆婆和小王提出建议，比如要求他烟后尽量洗手嗽口，甚至我希望他能够在接触孩子前换一件没有浓烟味儿的衣服。可是，简单如“洗手”，婆婆和小王也始终不敢在公公面前提及。因为公公和许多的中国公公一样，回到家里就成了一个蛮横不讲理的土皇帝。多说也无益。

我用了一段时间消解了心里的怒气，并且理解了婆婆和小王的不言语。好在后来，我们分开住了，公公并不经常往我们家里来，只是婆婆白天会过来帮忙做做饭、照看一下孩子，对此，我心怀感激。

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当然，

以上只是最开始使我不得不留在家里的原因。后来，孩子再稍大些，我又想要坚持母乳久一点，想要亲手给他准备放心的饭菜零食，想要在他生病时，多查阅些儿医资料，为他寻找可靠的医生，给他最恰当细致的照料，等等。总之，我希望可以在孩子生命刚刚开始并迅速成长的这段时间里，尽全力保护他免受来自外界的一切伤害，并给他最好的爱、照料与陪伴。希望在孩子最需要妈妈的时候，妈妈一直在。

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所以这一年零两个月里，我竭尽全力地做了一个90分妈妈，却只能勉强做一个50分的自己。全天24h陪在孩子身边，大部分时间都在照顾孩子和处理家务中渡过，没有社交，很少娱乐。所谓全职妈妈，就是像这样全天在职吧。但无论如何，我会尽量保证自己每天洗澡，保持身体的清爽干净，很少蓬头垢面，算是对‘做自己’最后的坚持。我想如果连这一点都丢了，那真的是快要把自己连思想带肉体整个都丢弃了。

90分妈妈 VS 50分自己，

这样时间久了，当然就失衡了，我出了一点问题。最近，我开始越来越焦虑，着急，很容易发脾气，同时感到深深的无力。有一天深夜，孩子迟迟不肯睡，熬到最后开始不停地翻滚哭闹，另一边，小王在因孩子的哭闹而蒙头崩溃，我躺在中间，深感窒息，不想说话，也不想动弹，就任由孩子闹着。那一刻，“拉开窗户，跳下去”这个动作在我脑子里大概仔细过了6遍。我想如果有100%的意愿就会真的跳楼的话，那么那个时候我大概有5%的吧。后来，强压着情绪，把孩子哄睡后，我到外面沙发上独自喘了会儿气，才意识到我可能出了问题，我需要想想办法，我不能再这样下去。

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我无法向小王求助，因为这一年多来，我们因为孩子、家务以及我们各自的困境吵过争过，他表示可以理解我，也在一点点做出改变。但除了多分担一些家务外，我知道我暂时不能对他要求再多了，比如不可能要求某天他下班后完全带娃而我完全休息，不可能要求把他的双休日分给我一天，虽然这听起来都很合理，可是，一来我了解他极少干家务的过去，也了解他身为社畜的身心俱疲，这样的要求大概会把他也逼到抑郁；二来他确实不具备独自带孩子的能力。

记得有一次，我们俩聊天，我提到：“我知道上海有一个作家，给她的丈夫每个月2万人民币工资，让他辞了职留在家里带孩子。如果是你的话，在我们这个城市，多少钱你会愿意回来带孩子”“多少钱都不愿意，我不想没有一点自己的时间”，说这话时，小王毫不犹豫。没错，他心里确实是清楚我的生活是怎样的，但他暂时不愿也做不了更多。我是有一点失望的，但小王还是我选的那个小王，虽做不到优异但也还算可以，有问题也有成绩。

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那么我还有没有其它出路呢？

前些天小王对我说：“你最近都不会笑了”。是的，我频繁头疼、难以入睡、心情低落，面对孩子要努力提提劲才可以看起来积极一点，才能对他笑出来，可这样下来人却更累了。我觉得我正踏在全面崩溃的边缘。

这些天里，我想了许多，我看到有人说：女人在婚姻和家庭中通往自由的方式不在于找到一个好男人，而是自己首先要放弃做一个标准意义上的好女人。说的太好了，让人听起来十分痛快 ，好像豁然开朗，所有的问题都不是问题了。于是，我开始反复地问自己，我做得到吗？我可以吗？答案是我完全做不到，一想起孩子，我就认输了。我曾经以为尤其重要的许多东西都可以暂时拿走，自由啊，时间啊，都可以。为了能给孩子我所能给的最好的。

至此，我完全理解了蕾切尔在《成为母亲：一名知识女性的自白》一书里写下的那段话：

孩子的出生不仅将女人和男人区分开来，也将女人和女人区分开来，于是女性对于存在的意义的理解发生了巨变。她体内存在另一个人，孩子出生后便受她的意识所管辖。孩子在身边时，她做不了自己；孩子不在时她也做不了自己。于是，不管孩子在不在身边，你都觉得很困难。一旦发现这一点，你就会觉得自己的生活陷入矛盾之中、无法挽回，或是陷入某种神秘的圈套，你被困在其中，只能不停地做无用的挣扎。

是的，对我来说，确实没有什么可实施的行之有效的办法，一切挣扎都是徒劳。

但接下来，我还是打算请家人帮忙，找一天时间，彻底休息。睡个好觉，看场电影，安安静静地吃一顿饭，和积攒的那些坏情绪说再见，然后重新开始，生活继续，忙碌继续，仍有挣扎，仍会偶尔崩溃。

我不想说没关系，有关系。但无论如何，我会永远理解我自己。

那就这样吧。起码很快我将会渡过十分奢侈的一天，那真是令人满怀期待的一天，呵。

图片发自《82年的金智英》

END

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