看着电脑上的时间，已经是2022年了。
元旦跨年那天，觉得21年过去了，一切都会好起来的~
自己也是硕士学历，专业不算好，但自己还算认同，无赖已经失业3月有余。
18年踏入社会，3年工作一地鸡毛，第一份工作也是靠应届生进了一家央企大平台公司，结果满怀希望前往工作地的前一天被调剂到深圳项目，没有任何预兆，毕业前规划好的工作，稳定，和女友完婚就这样被一页调剂撕的粉碎。记得那天前，收到消息，很多和我一样的新同事在哭，我倒是还好，觉得还年轻，也许塞翁失马焉知非福。三年后想到这个事情，真是立马想哭。在深圳项目，一脚水一脚泥，把项目工艺节点拼命烂熟于心，朝九晚九一周七天这样，大概经历了整整半年。那个时候还好，工作的幻想早就被撕得粉碎，但是还好一帮同学和同事在一起共事，汲取新项目上的营养，晚上一起互相排忧解难对酒当歌，也还不算抑郁。就是每周给女友视频，谈起那点在合同上都缩水了近一半的工资，还是很心酸。后边，相识就异地的女友差点分道扬镳，因为理想始终照不进现实，工作不顺利经济不宽裕，行动不自由让我们举步维艰。好歹我们都是那种觉得大概分了手，这一辈子也不太想再恋爱那种人。女友最终妥协做出了牺牲，之身前往深圳和我一起，也算结束了三年异地。那时候，觉得如果收入够租一个房子，我们布置一下，就是很好很好的生活。哪知当时，我的工作状况急转直下，项目收尾，我被迫卷入领导的权力斗争，领导抽身而退，部门一地鸡毛，朝夕相处的同事走的走散的散，若干顿酒之后树倒猢狲散，而我所在的专业部门，几乎一夜之间不复存在。如丧家之犬，所有难搞的最腌臜的事情积累到我们剩余几个人的头上，更无法容忍的，一帮小人拿着我们做的成果去给领导邀功，而领导竟然还拿着我们自己编制的文件要求我们自己好好学习。待遇、绩效更是进一步萎缩，那时，我突然意识到，从被调剂的那一瞬间，我就是进入了泥沼，变成了一颗棋子，已经身不由己。
于是，我在极具失望、怨恨和抑郁的情形下，愤而离职。而离职后不久，原公司也不复存在，时隔两年，前不久看到项目获奖时，恨意已灭，当时河边留下的血和汗，还是在心里筑了做理想主义的丰碑。当然，这都是后话。
从央企离职后，和家人爆发了当时最大的争执，但以无疾而终。跳槽到供应商一家小私企，月薪过万，不怕大家笑话，第一个月拿到一万块工资，和女友在20来平的出租屋煮了顿火锅，买了点爱喝的啤酒，我那时觉得人生又出现了裂隙，光又照了进来。那时候女友工作不顺利，而我积聚的压力和抑郁也未有排解，争吵互相不信任时而发生。后来想想，当时面目可憎的我，把脾气撒在最亲近牺牲最大的人身上，是多么的不应该。我厌恶自己的同时，也惊觉自己，为什么负能量缠身变成面目可憎的人。好在新单位私企扁平管理，领导同事相处不错，工作也算很快得心应手，慢慢收入在大幅变动后趋于稳定，生活也逐渐开始出现短暂的晴天。那时候，每天四小时的通勤时长，现在都记不大起来是怎么坚持熬过来的，只是在通勤时间里，看完了读书时代没看过的鬼吹灯、盗墓笔记那些小说，稍许弥补下读书时期乐趣的缺口。
然而，好景不长。2020年爆发疫情，公司项目化的尝试明显捉襟见肘，我在各项业绩全优的情况下，转正一再推迟。直到2020年5月，推迟三个月转正后，竟然发现工资几乎无增无减，明显与offer和合同约定的上浮幅度不符。我再三考虑，决定问清情况。人力对此解释是，合同是酌情考虑，有权不予增长，而这个酌情明显在未与我商讨的情况下，直接不予兑现，而当时吸引我加入的最优点也自然不复存在。深感欺骗的我要求，在人力和面试总经理和我三方在场的情况下，对这个事情作出解释和处理方式，我也明确表示，在公司运转不畅我接受合理的沟通下，作出减薪让步，但绝不接受面试和合同白纸黑字约定好的内容却不予兑现。后边，骚操作就来了，人力行政一边推诿搪塞避免我直接和总经理沟通，一边散布我居功自傲，恶意威胁公司涨薪的言论。知道领导出差回来找我约谈，我才发现竟然背后已经有如此中伤，我立马要求三方到场确认事情来龙去脉，当时还是带着商量的心态去争论，当天领导采取了放马策略，一边安抚一边不置可否。到第二周，领导找到我，一脸黑相说难道合同上酌情是我看不懂嘛？还质问我为什么找公司多要钱，我一脸错愕、愤怒无以言表。感觉自己不仅收到了欺骗，还被恶意质疑我的职业态度和素养。那种委屈和愤怒，到现在我都无法完全心无涟漪的去提起。我心如死灰，火速交接好工作后离职，离职前去见了下面试我的董事长，开始是想在他那里谋求帮助，但实际上，事情到那种田地已经覆水难收，一个小员工的牺牲可接受，但动摇管理层实际上是对公司更大的破坏。尽管我认为自己很无辜。
离职后，意志极其消沉。但女友并没有责骂，反而很赞同我的决定。我深为感激，但是，两年跳槽的经历注定是我简历上无法被洗脱的污点。后边，我离职后两个月，我们事业部和销售团队，均被不同原因解职，大多原因类似，提成待遇不兑现，工作开始故意刁难等。当然，知道内情也是后话了。
去年那段真空期，我开始有点出现强迫症和焦虑症的症状，一个人锁在出租屋，不肯出门。但脑子里却像是开关坏了的水泵，转个不停，不眠不休，甚至严重影响到我日常生活。期间还出现大量脱发、斑秃症状，为求自救，七月、8月每天晚上暴走四小时，然后频繁喝酒折腾自己，感觉自己的大脑，才能放空下来。十月，终于跟家里坦白已经失业的事实，也逐渐表达想和女友立深回湖北的想法，家人先是错愕，挂了电话，半小时后打来，就是我父亲铺天盖地的声讨和谩骂，说我不适应社会，说我眼高手低，说我软弱等等，外边的压力终能抵挡自愈，但家人的言语像是从心里长出来的刺，刺的我心如刀割千疮百孔。那晚，我在深圳北广场哭了一整夜，嚎啕大哭那种，从小几乎不会畏难而哭的我，哭到眼睛肿的疼痛，哭的躺在大马路上翻来覆去。那段时间，我真的在想，如果明天太阳不再升起，或者我一觉睡过去，不再醒来该有多好。但我终究是个软弱的人，没有勇气走极端，第二天傍晚，我背着背包想去爬梧桐山，4点才从正门入，走泰山涧到好汉坡百步梯时已经到了6点，天色将黑，游人也少，心生怯意。但是那时候感觉自己，也没什么好失去得了，义无反顾往上爬，过了好汉坡有一段山脊的小路，两边杂草丛生，我打着手机电筒，把萦绕的雾气照的莹莹发光，光柱好像直射到天上，在天全黑的时候，到了梧桐顶，但是天气不好，什么也看不见，只有呼呼作响的山峰。爬完山从小梧桐下山，天色已经全黑，我在电视塔下边走错了小道，寒风乍起脊背汗毛直树，踉踉跄跄拐回到登云道上，看见罗湖区穿过雾投来的灯光，感觉回到了人间。
后边，开始振作精神，想在深圳先找一份工作，不至于没钱交房租，回湖北的计划暂时须从长计议。很感谢华润集团某事业部，在我最困难的时候接纳了我，领导和同事都非常支持我，也没有计较我简历上的污点和解释，我又回到了国企工作，短暂时间里，事情非常繁杂也很难，但是还好，平安无恙，至少没有那些奇葩的事情发生。入职前，我鼓起勇气去做了几年没时间做的全身体检，因为感觉这几年生理心态都发生了巨变，身体状况自觉有恙，但结果一切都还好，也算庆幸。
直到今年10月，双减政策落地，对象也一夜之间再度失业。我们在深圳感觉经历了少许的晴天，又回到了泥沼，我和对象已经订亲，精疲力竭的我们，决定回湖北安家，长远谋求相对稳定的生活，也想离开过去那段生活。
21年回汉后，我广投简历，先是无人问津，后边有几个不错的机会，开始面试、交流、接触，但是一直没找到适合的平台和机会，三年的折腾，心态已经有了很大的变化，有些工作机会和平台也很好，但是恰好已经不大适合我这种立深回乡发展的考量了，还有些已经基本快要敲定，突然会碰见一些坑比如岗位突然调整，附加条款等情况。面试、考虑、终面交流定岗真的时很漫长的过程。就在几天前，我失落的看见街上人潮汹涌，意识到2021也已经翻篇了的时候，也许下了小小心愿，希望一切会好起来。
下午再整理简历沟通面试，本来准备写下日记，偶然打开知乎看到这个标题，也就顺手记录下来。其实我学历真不差，平台也尚可，但职业生活真是一团糟糕，也经常会反思我自己的症结在哪，也很多感叹世事无常，只身身不由己。
现在的我很自卑，家人定性为我眼高手低不肯吃苦，朋友定性我为时运不济。我已削减掉大部分的社交，值得给自己打气的一点是，从研究生到现在，即使我颠沛流离，工作支离破碎，还是靠我自己的收入让我们俩人活了下来，没有拿过家里一分钱。悲喜都是自己的手心手背，也算废物中自我点肯定吧。
明天还是要继续找机会沟通找工作，还是要有点希望不是吗？不然我们现在在干嘛呢~
可能人生就是修行，可惜我道行不够，窗外风还未至，心就摇摆不定。幸好身边人还在，只身入海，不必有回音，但求起伏自有规律。
希望这个问题所有在求解的小伙伴，都能找到自己的方向，祝好~