故事的开始是一个朋友说她2016年在武汉买了房，那个时候武汉还不限购，她的一个80平的房子，首付20万左右。
我去跟好朋友说，2016年的时候，我也有20万，但我当时为什么没买房。
2016年，我到底在干嘛呢？
2016年，有的朋友刚买房结婚，有的正在待产。
那是形式格外严峻的一两年，你好像和她们走到了人生的第一个分叉口，你还没来得及挥手告别，她们就已经走了好远，只留了一个背影给你。
我去翻了我过往的朋友圈，我的相册，我的日记。
想知道2016年，我在忙些什么。
2016年，我24岁。
工作依然很忙，还是经常加班。
跟朋友们联系非常少。
很少在群里冒泡。
在当时还没有公开的公众号里偶尔写东西。
但是想起来，那一年却是过的很辛苦且不快乐的一年。
是从那一年开始，我决定跟自己和过去和解的。
那个时候在谈一场随时做好分手准备的恋爱。
身处一段危险的关系里。
工作占据了除睡觉外的时间，觉得没有私人生活可言。
谈不上什么压力，却觉得很辛苦。
每个月在来大姨妈的时候，跟人吵一架，然后再哭一场。
靠着这种方式来抒发情绪。
快要过生日的时候。意识到是自己的本命年，于是下决心去跟那些放不下的事情和解。
过生日的时候去纹身，这是说了好多年却一直没有做的事。
然后联系前任们，像对着一个神父说自己当年觉得遗憾和委屈的事情。
说完跟自己说，这次是真的过去了。
重新建立跟亲人的相处方式。
在前两年的时候，还经常在过年的时候跟我妈吵架。
后来就劝自己，一定要忍住，所有慌不择言的话都会伤人。
如果自己感受到这种语言暴力，就绝对不要再去使用语言暴力。
依然觉得害羞跟亲人之间表达亲密，但是他们生日的时候会给他们挑昂贵的生日礼物。
那个时候我好像没有什么感情可以给予，我只能选择在金钱上大方一些。
回过头去看16年的照片。
那一年我的穿衣风格非常不稳定。
现在看来觉得糟糕至极。
另外乱买，买一些脑门一热，买回来后再也不喜欢的东西。
报名去学驾照，考了科一后就再也没去。
考拍卖师，却根本没怎么看书，只过了一门。
后来我毅然在危险的关系里抽身，但是并不轻松。
之后很长时间都觉得心有余悸。
现在想来，那是我人生中活在天上，过着轻飘飘的日子的最后一年。
那个时候我觉得自己有大把时间。
有时间开始，也有时间结束。
那是在调整和修复自己的一年。
是跟自己说，很多事情不是你的错的一年。
是跟自己说，你是值得被爱的一年。
是跟自己说，你值得拥有最好的一切的一年。
是跟自己说，算了吧，放过自己吧的一年。
那些人生中的失去，伤心，委屈，悔恨，都是卡在心里的细小的刺。
你意识到，你不想再背负着这些，去到自己的下一个本命年。
你跟自己说，来一些改变吧。
把那些，就留在24岁，不要再带到25岁了。
我以前是很喜欢怀旧的人。
后来我写东西的以后，有些东西开始举重若轻。
说完了，就翻篇了。
我不会再刻意去看。去回到当时的泥泞里。
不会再重温当时的自怜情绪。
我跟自己说，我想做一个钝感的人。
现在我好像真的变成这样。
很多事忘的很快，但是我觉得开心很多。
我开始跑步，做饭，关心家人。
看起来比之前那个自私冷漠的小女孩要讨人喜欢，看起来让人放心很多。
其实你的当下就是你选择的结果。
每个人都可能会有想不开，钻牛角尖的日子。
除了你自己，其他人根本不知道你在经历着什么。
你觉得所有人都是开心幸福的，只有你是不幸的。
如果你现在正在经历这样的时刻
我觉得：跑步做饭看书都是很好的疗愈方式。
还有花钱，虽然那个时候我买了很多没用的东西。
但是当下那个要满足自己，要让自己快乐的瞬间非常重要。
小时候没有吃够的零食，我要花好几年让自己吃个够才能从那种贫乏的情感里走出来。
小时候不够被爱的感觉，我要靠好多段感情才能让自己意识到是一个值得被爱的人。
那个总期望着被拯救的梦再也没做了。
跨入24岁，虽然是不过平常的增了一岁，但是明显感觉到会有一些身体和心理的变化。那天卸妆的时候，发现自己黑眼圈很重。在20出头的年纪，一切都无所畏惧。没有什么能在身上留下痕迹。但是24岁这一年，你发现对这具身体尤为未知和爱惜。买了眼霜，面膜，买了一只口红。口红的颜色是我的最爱。2016-02-28 17:51
之后的日子里好好看书。学习提高自己。不喧哗，自有声。2016-02-28 17:52
与其爱上别人，不如爱上自己。#水仙花少女# 在人生的成长阶段，大概是不适合爱人的。不管是朋友还是恋人。 因为诸多困顿，常常无法自己安慰，处理的过程都是慢慢摸索。 对世界抱着最坏的恶意揣测。失望多过期待。 这时的自己像是竖起全身的刺的刺猬。在保护自己的时候，也会刺伤别人。 所以为了保护自己，也为了避免伤害到别人。总会选择封闭和独处。 只是也会感慨，大概世界上的感情都是锦上添花。 是你好的时候，让一切更好。 而不是在你糟糕的时候，让一切更糟。 如此以来，对感情就更失望了。 不过，我们总该是先让自己变得更好，才会遇见更好的人呀！ 2016-03-07 23:47
有时压力大到随时想大哭一场，才能有继续面对生活的勇气。过后又反思是否自己抗压能力不够。有时候想想就是因为小时候大家都不忍心批评我，所以长大后才没有好好面对挫折的心态。可能每一个雨点和泥泞都被放大，其实面对挫折，解决它也许棘手，但是会增加自己的勇气。有时候跨过去了，就忍不住为自己赞一笔，觉得自己是个勇敢的女骑士 2016-04-10 14:41
曾经，我是一个非常文艺的人，热衷探讨梦想、理念、爱情这些意识形态领域的话题，常常飘在天上掉不下来。可是，生活并不只有文艺腔，里面更多的是烟火气，能在文艺腔和烟火气之间自由切换，注重物质不荒废精神，才是常态。周一快乐。2016-07-25 17:25
不敢妄谈生死。于是只能沉默。四十岁的长者说，有些事是缘分太浅，其中有因果。 这件事不敢细想，也没人去聊。注定是一件无法释怀的事。 人生不是所有的伤口都会自动愈合。 虽然你觉得只要时间够长，总会慢慢愈合。 但是你怎么会料到，只不过是年少一次贪玩，就会伤口发炎，留下疤痕。 我以前是不相信命的。但是近2年我却一直在想这件事。 北方人算命多，对这件事更添了许多传说和神秘。 我曾算过一次，那女人说东南方很利我，后来阴差阳错来到厦门。有时想起，不禁有冷汗。 你以为信命会让你更有安全感，但其实并不是。 只不过命运比因果更容易接受。 他说，要多福报，修来生。 我说这辈子就够了。来生太虚。 活在当下。好好吃饭。早点睡觉。大哭大笑都是值得高兴的。 养生或者惜命并不会让你的人生更长。 而是尽量别让当下的自己遗憾。 给自己更多犯错或者尝试的可能。 2016-08-05 17:46
也许是过敏，也许是排毒，也许是内分泌失调。反正脸终于又好了，还有一点痕迹，涂点bb霜就盖住了。那几天有点万念俱灰，做什么都是懒懒的。连着今天还有点提不起精神。总有那么一段时间，你不想戴王冠，不想带任何标签。只想做回自己，在爱的人那里撒会儿娇。吃点好吃的。跟我妈说，我怎么那么可爱。是啊，如果可爱能当饭吃就好了 2016-12-15 17:16
这段时间很颓，在年底之前只想就这样把今年过完。有惊无险的过完。假装好像过了本命年，我的人生就会更灿烂。不想总结过去，也不想展望未来。甚至没有特别想买的。25岁，希望在焦虑中，活的更从容一点 2016-12-30 23:12
你呢，2016年在经历着什么？