从昨天晚上大概9点开始心情就被左右了，本来以为自我安慰自我说服的差不多了，可是今天一件小事入了我整个人的心态开始变得烦躁，自我否定。我已经抄了一遍心经，希望抄心经让我可以静下来，查完一遍心经之后，我发现自己确实有所平静，但完全没有达到理想中的状态，我在想是不是要多抄几遍，可是抄一遍我用了很大的力气，现在手有点酸，暂时的停下来了，我又在想是不是把自己心中所想表达出来，让自己的情绪得以发泄，是不是会有所好转？从昨天晚上开始我就想表达出来，但我一直没有做，我想着今天早上利用语音写作的时候来将事情表达出来，然后今天早上却还是受了情绪的影响，并没有一早起来按原计划进行，因此也没有开始早上的语音写作作业，一直到现在上午9:30，我在出去买完菜之后写完一篇心经之后，仍然没有得到平复的心情，才决定把我的情绪表达出来以期望得到平静。
昨天晚上仓库的同事忽然发微信给我，问我是不是7月份有件残次没有送审以至于没有出库，刚开始我的情绪并没有受到很大的影响，可能我对事情的反应有一个过程，并不是事情一发生我一知晓就会有情绪，事情要在我的身体里走过一遍，我的情绪才会得以出现。仓库同事跟我讲完之后我也很诧异，竟然放这种很低级的错误，为什么我7月份会犯这样的错误？难道我没有核对检查吗？当时并没有这些想法出来，只是发现了一个问题，想说现在解决不了那就周一去着重解决。过了一会儿，仓库的一个主管又跟我讲这件事情，问我为什么没有审核，单据为什么没有送审，事情已经在我身体里反应了一段时间，当时自己也有情绪看到他的询问，我脑海里自动过滤成了质疑，所以我把我的情绪也传给他了，他怼我我就怼他，他质疑我，那我就质疑他，我没有送审，那你们出库怎么也没有发现呢？他听到我这样质疑他，可能自己也有点心情不好给我发了一个表情，那种表情是怒火中烧的表情，我只是想要回击而已，并没有想要跟他吵架，既然我回去的目的达到了，那么就想着好好的解决问题，然后又开始平静的跟他对话。忘了之后两个人就想着要解决问题，我送审的单据和品牌，公司接受这件退款的单据都有，但是现在主要的关键问题是要找到仓库出货的陈韵珊接收的那张单据，否则的话营运那边将不会审单，而且犯这种错误我估计至少得挨批严重点得罚钱。接着这件事情就一直在脑海里面反复的引起我情绪的波动，一直无法原谅自己，无法接受自己，怎么会犯这样的错误，另外我也想起了当初刚刚处理长刺的那段时间，有一个同事之前处理这件事情的同事犯了个错误，以至于后来我当时接手时主管都在讲这件事情，眼里满是无语。想到这件事情又想到自己的失误，就好像又是让别人失望了呗，没有办法接受自己，让别人失望，也没有办法接受自己，犯这种错误一直在心里自我责备虽然想到了解决方法，那是依然无法接受，一直受着情绪的折磨，到晚上一直不想动，就像输了一样的赖在凳子上一动不动用看小视频看短视频来麻痹自己，这种情绪和自责。其实将这件事情摊开来讲，它是一件比较微小的事情，如果不是那么敏感的人，也许并不值得一晚上，甚至早上还在说这件事情的影响，正因为自己的这种状态，以至于让一件事情影响到我一个晚上，甚至早上起来还被这件事情影响。我现在有点不知道自己该怎么样去锻炼，这种不那么敏感，让自己内心强大一点的这种状态。我不知道这样子的状态是什么情况引起的，什么原因引起的，如果找到了原因也许就找到了钥匙。这是不够自我接纳引起的吗？还是太在意别人眼中的自己，所以导致这么严重的情绪波动呢。可能不仅仅是这项错误或者是其他的小错误，我都没有办法原谅自己，像很多时候做错事情，我都会陷入自我责备中，而且情绪波动会很大，会特别在意别人的看法。我要怎么样来做得更好，自我接纳呢？接受自己就是这样普普通通的自己接受自己，会犯错误，接受自己也会做得很好接受自己的喜怒哀乐。接受自己有时候高兴的就像一个小孩子，接受自己有时候的无奈和无力接受自己有时候脑子的不清楚。接受自己就是包容自己嘛，但是像这种不应该犯的错误，要仔细检查的事情，犯了错误我也要包容自己嘛，这种习惯会不会养成自己更容易犯错误的粗心呢？我现在很矛盾，也不知道方法，但是我真的很希望自己可以找到适合自己的方法，找到适合自己，相信自己的方法。我曾经在莎莎老师的文章里面看过他对待小婴儿的态度，他说小孩子没有错，错的是大人，所以小孩子的一切行为他都会去满足，比如他想要在爸爸妈妈怀里睡觉，他会觉得安心，那么就宠着他，放他在自己怀里睡觉，他说他希望爸得到爸爸妈妈的关注，那么他们就会抽出一定的时间陪他跟他玩。他说他喜欢在沙发上跳跳蹦蹦，喜欢这种感觉，那他就把家里的沙发换成那种弹簧的沙发供小孩子可静的在沙发上弹跳。他不认为那是无条件的宠爱小孩子，他说他的一些需求他会尽力的满足，但是如果涉及到道德或者礼貌性的或者原则上的问题，他也会及时的向孩子指出来。那么我应该怎样对待自己呢？我看着我的微信头像是个小女孩，我就觉得我内心依然是个小女孩，我觉得他需要被宠爱，被关注，被关心，但是我又害怕自己不懂得界限，像33老师他是有一定的原则性的，内心也是非常清晰的，所以他在教小孩子的时候，她可不是一味地宠爱她，是尽可能地满足小孩子的需求，但也会告诉他们一些真理。我觉得我现在那个小女孩的头像本来就是小女孩了，旁边还留了很多空白，我觉得那个头像有点显得更孤单，我想要把那个头像换一下，把旁边的空白去除，就留一张整的小女孩的头像照片，我现在想到那个头像我就有点不舒服。我希望学着三三老师一样可以宠到我心里的那个小女孩，让她能够面对风雨，能够自己独挡一面。
总有一种缺乏力量的感觉，总有一种好像被箍紧的感觉，好像没有办法自己自由地施展着自己的拳脚好像他们都被束缚了，感觉很紧，感觉很无力，很不舒服。我想我是被自己困住了，被自己头脑里面的这些禁锢这些各种各样的条条框框的教条给禁锢了。我也不清楚为什么自己脑海里面有那么多的条条框框，到处给自己设限，以至于让自己现在觉得双手双脚被禁锢了被捆住了。我也不知道为什么自己给自己设置了那么条条框框，就好像有些事情不做也许就不会错，有些事情不做，既然不错那就不做也没有想着去尝试一下打破这种禁锢，让自己获得更多的自由。可能还是对自己不够包容，不够勇敢，所以觉得包裹自己才是一种最安全的处事方式，因为一直以来我都是包裹着的包裹久了就忘记了外面的美好了，就好像包裹着自己也还能安全的走下去。我感觉自己就是那个套在套子里面的人，时不时的向外探索一下，感觉安全就外移一步，感觉危险又缩回来了，但是那个套子就是我的盔甲，好像那个套子套在我身上外面的事情就没有办法攻击到我，好像那个套子套在我身上，我自己一切的情绪和烦恼都只有我自己看得见，外界的人对我一无所知，我觉得那是安全的。
其实我很在乎我爸对我的看法，但是我和他亲近不起来，我总感觉我们之间有一层什么东西被隔住了，虽然我感觉我与外界都有一层什么被挡住了，但是我觉得我跟我爸之间这一层东西好像更厚，我们可能都曾经相互的试探过，只不过那种试探并没有持续多久，因此这一层厚厚的东西依然挡在了我们中间。他文化不高，也不怎么会照顾人的感受，而且还有一点独断专行，他说出的一些话，如果强大一点内心的孩子可能并不会受伤，即使受伤了也能自我治愈，而我呢特别的敏感，他说一句话我能记好久，他否定我一个词，我也能记好久，所以我真的很矛盾，我想要他的帮助，但是我不敢接受，因为我自己不够强大，而且我又担心哪一天跟他吵架他用这些事情来攻击我我真的是受不了的。我也害怕吵架我吵不赢架，我从心底里就不喜欢吵架，你害怕这件事情，所以有时候即使我爸说我什么事情我明明可以对他的，但是我没有力量对他也想不到词去怼，只能默默的受着他对我的责备，每个人的认知都是不一样的，既然认知不一样，那么做出的决定就就会不一样，当他的认知和我的认知产生了偏差，他会不理解我做的事情他就会攻击我，但是我那时候我是没有办法抵御他的攻击，所以多数时候受伤的是我。所以我很矛盾，其实他也是很想帮助我的，但是他可能自己也都没有意识到，他其实心里也有点看不起我，他真的也挺矛盾的，可能每个人都会有矛盾，只是说有的人不敏感，有的人敏感，敏感的人感受到了，不敏感的人没有意识到，就比如他这次跟我讲他们单位福利好会发车子，但是他不开可以给我开，就相当于把这一辆车子送给我了。但是我其实心里是很纠结的，我想要但我又不敢要真的我能感受到他会为这件事情甚至已经为这件事情在某忠实段友对我的一种攻击。他很欣赏的是那种胆大的人，那种有冒险精神的人，就比如我姐姐和我妹妹他们内心比他强大，他们也敢跟他对抗，我不敢我也没有跟他对抗过，所以他对他们两姊妹虽然也会该骂的时候骂，甚至小时候还打过他们，但是我能看出来他眼里是欣赏他们的。我很少从他的眼里看出对我的欣赏更多的时候是没有什么感觉的状态吧，只不过有时候当他有一件什么事情做的好，我却没有做到过的时候，他会再有一点攻击性对我，所以我一直想要远离他，因为不在眼前不在近处相处，这种时候就会比较少一点但其实我也很想获得他眼里的那种欣赏。我感觉如果我接受了他的赠予，我在他心里就更矮一截了。我觉得那辆车子他也不是那么心甘情愿的愿意送给我，只不过是因为有妈妈的劝说，其他姊妹都有车，我没有而已，他心里想送给的人是表妹，因为他觉得表妹对他最好，因为表妹给了他最及时的关注和满足，所以他最喜欢的是表妹。其实我知道他索要的一切，只是我有时候不愿意给，有时候觉得做有一些事情只是尽自己的本分，并不是自己的心意，我会感受到我心里的这些感受，所以当我自己都不觉得是心意的时候，人家肯定也是感受不到我的心意的。所以这辆车我也挺纠结的。
我跟我的爸爸之间有心结，在那个心结没有打开之前，我可能跟他相处的状态都是会这样子的，那个姐好像不单单只是一个姐，好像是有很多小节组成的一个心结只有一个一个的去解开，我们俩的关系可能才会有所转变，我甚至能接受许同学爸爸妈妈对我有条件的关爱，我接受不了我父母对我有条件的关爱，因为他们是我的父母，我觉得有条件的关爱太难受了，其实可能从小我就觉得我的父母对我没什么要求只要我自己平安健康长大就行了但是我发现他们对我的要求是有的，只不过那些要求转为了隐形的，如果我没有仔细观察的话，我就没有发现，但现在当我知道了之后，我会有一点接受不了，原来并不是我看到的那个样子，但我没有达到他们那些隐形的要求时，他们依然会做着一些自己都不知道做了的攻击我的事情。万事真的只有靠自己努力去获得，只有锻炼自己的能力和能量，去获得一切的赠予都是带着目的的，都是带着要求的，如果接受不了最好是不要接受，否则接受了会比没接受更难受。所以为什么这世人目前强的人什么都不缺呢，因为他自己本身有，而别人就更希望他更有，他形成了正能量的能量场，在这种闭环的能量场正向积极的一直运转，就会将能量场越扩越大，辐射的越广，然后他就越富有越积极，一切都是朝美好的一面发生。而没有的人就散发出负能量，就一直散发感染的周围的人，然后他就一直都没有，别人也不会想给他，所以一直的负循环，闭环散发出去辐射更广，因此他就是那个一直都一无所有的人，除非他下决心改变自己的能量场，改变自己的认知，改变自己的行为，否则这个能量场会一直一直的这样负的运行下去。
其实有些事情并不是我不知道，只是我不愿意做，就比如我知道我画的需求不过是想要得到一些关注和满足，因为得到了关注，得到了满足，他内心就会欣喜，给他关注和满足的人自然而然就成了他喜欢的人。我懂这件事情我也懂这个道理，我也懂他的需求，那是我是不愿意给的，不是我小气也不是我不懂，是我不愿意，因为我不愿意，所以我可以跟他保持距离，他会以为我不懂，他会以为我不知道做，其实不是我不知道，是我不愿意给。也不是，我没有，是我真的不愿意，我对他做的有些事情并不能释怀，也许当事人都已经对他有所释怀，那是我释怀不了，所以我没办法包容他没有办法只看到他对我们的付出，而且对他做的这些事情，我觉得还是耿耿于怀的，所以我们俩的关系能维持目前这个互不打扰的状态已经是很好了。虽然有一些无意识，但是不可否认的是，人的感知真的很准，他会去找到那些能量弱的人进行欺负能量强的人，他是幕墙的头欣赏的状态，所以一般他也不敢去动他们，而我在我们家就是能量最弱的，所以我经常被隐形的欺负，所以我要做的是扩大能量场，找到一些正能量的事情，强大自己的正能量，把自己的弱小这一面慢慢的降低，成为那种强大能量的人。这种能量不仅仅是在于有没有钱，包括他的行为，他的思想，还有他的性情。
现在是晚上8点过2分，刚刚吃完晚饭跟许同学两个人互动了一会会儿，现在他一个人进去里面的房间带着了，他说需要独处一下，所以我就拿起了我的手机，开始了我的语音写作作业，这一刻我觉得好累呀，是真的好累，身体上的累是主要的疲惫。下午一直没有开始做作业，后来给自己定了一个目标，下午3点开始做两张表出来才放过自己，因此2:30左右的时候睡了一个午觉，睡到2:50开始自己今天这两张表的作业完成内容都差不多，只不过是把所有的项目分析都列出来，所以这两张表用一个小时40分钟做完的，我不评价自己用的时长，但是我很开心，自己定下的小目标完成了，并且这个周末也过得算是比较充实的。在做小童鞋子品类分析时，我发现我同事竟然做出了按类别分析图表，但是小童的数据分析出来只有同学没办法分男女，我不知道他的这张表是如何做出来的。这是我今天遇到的一个小问题。因为我今天在做作业时发现有一栏我同事是空着的，好像是修订后的订货量占比之类的数据他没有做出来，所以我今天在做这些数据的时候有点好奇，就跟着他前面的销售数量修订后的占比分析，把订货占比确定做出来了。按照他的这个分析来看的话，我这样操作应该是没有问题的，今天算是一个小小的成就感吧。还别说坐在我们家里的这张桌子上工作个两个小时，肩膀颈椎好疼痛，我本来是在一个多小时左右就开始有点肩颈痛，就想着马上第2张表要做完了就一起做完再休息，没想到就那么一会儿会儿，二三十分钟的时间，导致现在自己的肩颈特别的酸痛。昨天我觉得自己做完作业之后起来洗一下锅碗瓢盆就好了，不酸痛了，活动了一下，整个人身体舒畅，今天我觉得我马上做完能量表就开始做，今天准备的菜应该也不会有什么很大的影响，没想到今天做的稍微久一点，肩颈就非常的疼痛，再加上今天晚上准备的东西有点多，所以现在身心比较疲惫。
上周五我同事请求我下周带凤爪给他吃，之前他吃过我做的柠檬凤爪，很喜欢吃吧，这次又请求我做给他吃，我就觉得一下子要不要做，因为觉得他太占用我的时间了，也不是很想动，但后来纠结着还是去超市里买了材料，也安排了时间给自己做这顿美美的柠檬泡椒凤爪，今天好像有点失误，鸡爪买少了才买13只，以前我记得我一般都至少买20只甚至更多，今天不知道怎么回事。买少了几爪可能是算错了，结果明天还不好怎么带过去分呢，因为有点少，感觉吃不够味儿，就是尝一下味儿的事情，所以不好怎么分也不好意思，太少了。算了，明天就不分吧，就自己带过去吃，就给我对面的同事吹去吃饭的时候，如果他们在办公室那就一起分着吃的没在的话那就算了。上个礼拜就想吃蒜香鸡翅了，所以这一次在买鸡爪的时候一起把鸡翅也买回来了，正因为做这两道菜，花了我将近一个半小时的时间，可能会有一个半小时还不止，因为我大概从5点不到结束之后就开始洗啊、煮啊之类的做准备工作，忙到七点二十几分才吃晚饭，所以应该差不多有快两个小时了时间有点长，蒜香鸡翅做咸了，我就吃了两根吃不下了，许同学能接受这个行动，所以他把剩下的都吃完了，他今天也心情不太好，好像是工作上遇到点事情吧，我也不太清楚他也没讲，一回来就跟我撒娇，我就知道他状态不是很好，但是我现在也特别累，关键他不跟我讲我也不好追着问他，他希望自己去消化那就给他自己去消化吧。可能是太疲惫吧，我晚上的食欲不是很好，他因为心情不好食欲也不好，所以今天炒了两个菜，有一个菜都没吃完，倒掉了明天也没法吃了，本来以为饭也会有点少，我就吃的土豆，没想到许同学也没吃多少，甚至还剩了一些在那边，因为家里没有米了，我又不想下去买，所以就把剩下的这一点全煮上了，够他一个人吃，和够我明天带的饭就可以了，然后我就蒸了一个土豆吃，没想到我土豆也没吃完，今天什么都没有吃完，心情有点糟糕呢。看他自己做的食物都这样浪费掉了，真的心情很不好，看到自己所做的食物都被美美的吃光了，那是一种很大的成就感。
这个周末我觉得自己表现可以打80分，相比之前的那些周末。这个周末我过得相当的充实，既看了想看的电视剧又学习了，还做了想吃的好吃的菜，自己小小的愿望也满足了挺不错的。这个周末我大概学习花了5个小时，昨天三个小时，今天两个小时，语音写作两篇做了凤爪还给自己做了饭，这都是我这个周末做的事情哦，还有一个找到一个不错的瑜伽教练的视频可以练起来了。看电视的话没有持续的看，断断续续的看了一点，昨天上午看了一点，中午看了一点，晚上看了一点，可能三四个小时吧，今天上午好像没看，中午看了一点晚上还没看，大概一两个小时吧。相比于之前的周末看电视的时间，这个周末确实少了很多，而且在学习上花的时间是我比较满意的，打80分是还算一个比较高的分数，不过也有进步的空间，但是我不强求自己达到了自己的小目标就可以了。星期一开始估计都忙了，这周有很多事情不一定会有时间放在练习纸上制作表单，所以看时间吧，如果有的话就坐起来，每天给自己下一个目标一张表也可以呀，如果有时间的话就给下一点点目标吧，没有时间的话那就安心的把手上的工作先做好吧。
上午后来踢到微信头像不太适合自己，自己感觉那个微信头像有一点束缚自己，所以就去网页上面找了很多很多微信头像，但是找了很久都没有找到，后来受一些广告的指引说可以制作卡通头像，莫名其妙的就去淘宝里面找卡通头像制作的商家还确实蛮多类型的服务的，找了两家咨询了一下，都还算比较满意吧。不过后来到付钱的那一刻，我想了一下，我是想用自己的照片制作一张卡通头像呢，还是想在网上找一张适合自己的卡通头像呢，毕竟网上也有很多卡通头像，如果我自己寻找的话一定会找到一张适合的，而现在也不必花六七十块钱去请人制作一张卡通头像，后来想清楚了决定去网页上找一张适合自己的卡通头像，毕竟有些不必要花的钱还是不花的好，所以今天这70块钱我就没有花。也有过这样子的想法出现在脑海里，喜欢的那就去做呀，想要的那就去得到呀，有什么关系呢？我就70块钱嘛，但是后来想一想觉得没必要花这70块钱，所以我就没有花了又去网页上找适合自己的卡通头像，我有找吴环的图像，也有找萤火之森，里面女孩子的头像，好像都不太适合，没有找到有感觉的头像，后来又找了很多女孩子的卡通头像，因为有很多商家都会把自己画的真实人的卡通头像放在网页里面多广告，我还真害怕自己找的哪一张卡通头像就是真实的人画的，所以我就尽量没找这种女孩子的卡通头像，就尽量找动画片里面的卡通头像，后来看到一张魔女宅急送的卡通头像好像有一点感觉，所以我把它下载下来了，还有一两张其他的卡通头像也下载下来了，从三张图像里面挑了一张，正好挑到魔女拯救兽里面那个女孩子拿着扫帚的那张头像当头像。一开始我以为自己只是随意的从三张里面挑选了一张出来，后来我跟室友们发信息，他们发现我换头像了，跟他们一讲觉得之前那头像不再适合自己，找了一张暂时有感觉的图片当头像接着。我室友又给我发了三张女孩子的图下来，但是我看着这三张他发给我的图片是感觉跟他现在的状态好像，然后我就反光，仔细的看我选择的那张图片，我发现其实并不是随意挑选的，而是我有些东西并没有在当时意识到我的潜意识给我做了选择。为什么我会有这种感觉呢？因为我当时看我室友的那三张图像时，我就有一种感觉，这三张图像跟他现在的状态非常的乡下，毕竟我们最近聊的比较多，所以一看那三张图像，我就觉得跟他好像，而且就完全就是他现在的风格，所以当我突然想到这一点时，我就去放大我自己选择的图像，反复的看，我在想我为什么会选择这张图像，后来我有一点点看懂了。这个女孩子手里拿着他的工具，他的工具是扫帚，这把扫帚他坐上去就可以飞到哪里都可以去，而且他是面带微笑的，他头上有一种发饰很漂亮的红色的头箍，后面有大海，旁边还有可爱的两只猫。我觉得他的状态跟他手里拿的工具跟我现在很像，我最近也很注重自己的外表，就比如他的头饰很抢眼很好看，那我现在也在注重自己形象的一个体现，他手里拿的那个扫帚就是他的工具，其实扫帚在我们看来就是一个比较粗糙的平常的工具就像我现在自己一样，也在学习一些技能，有一点粗糙就相当于那个扫帚，但是那个扫帚却可以带他到处飞翔就像我的专业技能一样的虽然现在比较粗糙但是我学起来了它是可以带我飞给我自由的。所以我突然就感受到了自己选这张盗照片的心情，后来我就跟我室友讲，我现在很喜欢这张照片，当我的头像，而且暂时也不会再换了，当我感受到了自己的选择之后，当我接收到了潜意识带给我的信息之后，那一刻我觉得特别的清楚。我发现当自己看到了自己选择的一些事物背后的一些行为或者想法时，我是很开心的，而且也很庆幸自己想到了这些深层次的东西，所以说心理学家有时候真的是可以通过一些人的行为看到一些这些人，自己都没有意识到的事物时他们是真的很厉害的。但是要看别人可能不是那么在行，看自己也不一定在行，只不过今天的我的行为被我看到了，被我发现了，我是很开心的。最起码我的内心和我现在的行为，在今天这一小小的举动上统一了。我有把我之前的那个小女孩的头像放到网页上面去查看看有没有其他图组，当时也有，只不过我感觉还是有点不太适合，所以就放弃了，选了一张现在很满意的头像挺开心的。我准备把我的这个新头像也放到我的上面去都更改掉。接下来我就要好好的修炼自己，把自己手里的武器练得更好，把自己的武功练得更好，让我的武器让我的功力带我自由飞。
这个周末还有一两件事情没有做，带回来的鼠标没有去找修理店修理，还有关于高龄产妇的事情，信息没有查，但是没有所谓，随便什么时候查都可以，我现在并不是那么着急去知道鼠标的事情也不是那么着急，我现在也有一个新鼠标，虽然不是全新的，只是人家用过的，但是也能有鼠标用着，那就先用着吧，这两件小事情没做就没做呗，无所谓的重要的事情做了就可以了。
天哪，我要疯掉了，刚刚手误操作一下，把自己之前的内容全给删了，我这十几分钟的内容全白费了，我现在也得重新来过，还好已经保存了一部分了，否则的话我真的是想死的，心都有了想到忘情他写的那本书，一不小心被她老公误操作，让他女儿全给删了，他气的给她老公生了几天的气，甚至说出来要离婚的这种想法，我就刚刚那么一小段我都气死了，何况他整本书虽然不是同一种级别的。但是多少能理解一点他当时的心情了。加油吧少年，我现在要重新开始了。
下午姑姑给我特地打电话说我给小表妹买了鞋子，她都不知道，小宝贝也没有跟她讲，是她自己看到小表妹穿新鞋子问她小表妹才告诉他是我给他买的生日礼物，他说生日还有两个月呢，现在就买呀，我跟他说是看到了合适的感觉适合阳阳，所以就让他自己选了一双，他喜欢就可以了。他说他现在家里有两双类似的运动鞋，你又给他买一双，到现在都有三双了，无所谓呀，反正小孩子嘛喜欢就好，而且之前有答应他生日的时候给他买一双鞋，既然答应了小孩子那就要做到，正好看到了朋友圈，有以前的同事现在做其他品牌，有合适的鞋子就发给牙牙自己选了，他选了一双自己喜欢的挺满意的，我也很开心。可能父辈这一辈他们会觉得要特地来说一下，但是跟我们这一辈就不太一样，像我们这一辈表姊妹之间也不会讲究这么多做的事情，都是出自于自己的心意，所以他今天跟我打电话，我也没有觉得很有必要，但是这是父辈他们这一辈之间的礼貌吧，我也就接受了。姑姑还跟我说，前些天他哥哥还给小拐妹买了一只800多块的表，我说天呐，这什么表啊？这么贵是个牌子吧，小表妹听到说还挺开心的，满足了他的虚荣心，他妈妈说他哥哥给他买一只手表给他讲一个道理，觉得值了是啊，小宝贝有时候都不听他妈妈的话，也不听他爸爸的倒是蛮听他哥哥的话，他哥哥一般都是给他讲道理，而且他哥哥也是身体力行的影响着他的妹妹，所以小表妹还挺崇拜他哥哥的。小表弟在我们这边也一直都是弟弟，不过最近他做的一些事情，当然我们慢慢的觉得他已经是一个男子汉了，不再是以前的小弟弟了，他参军了，参军之后有一些改变，变得更孝顺了，会经常打电话给奶奶，也会买一些东西给奶奶，也会给我们这些姐姐发生日红包，懂得付出了。他爸爸妈妈也很为他自豪，他爸爸是特别希望参军的，而小表弟这一次参军可能也间接的相当于完成了他爸爸的一个梦想。不过在奶奶这一辈看来，男孩子大学毕了业，可能就要忙活人生的下一个阶段了。找女朋友结婚工作啊，小表弟的想法是当兵出来之后还想考研继续学习，奶奶听到他还要学习就有些担忧，希望他更早的工作，但是小表弟的想法是还想继续往研究方面走，我跟奶奶讲是这样的，他学习也可以，研究生毕竟也都是成人了，他学习不耽误找工作上班呀，所以就先这么哄着奶奶，但是我心里其实真正的想法也是这样的，考研究生继续学习也是可以工作的，也可以挣钱养活自己的，到现在这种情况不能再继续靠他爸妈养活他了，毕竟家里的压力还是挺大的，现在暂时还没有房子，还一直在深圳飘着，又要供女孩上学，目前店里的生意也不是特别好疫情的原因，现在估计也就只能养活几口人的生计，所以他们的压力非常大，小表弟的压力也将是会很大的，他是个男孩子以后必定要娶妻生子的没有房子。女孩子怎么敢嫁给你呢？所以呀，他的压力是非常大的。他倒是不着急说，三十几岁再结婚生子也无所谓，可是其实三十几岁也离他不是很远了10来年吧，这10来年一定要好好把握，如果像他爸妈那种情况，即使挣了钱也没有把握好也是不行的。
他爸妈年轻时那会儿是挣了钱的，只不过这些钱没有干好事情，所以导致现在人到中年，压力如此之大，还在深圳飘着。早些年姑父和姑姑确实挣不少钱，不过因为没有做好决定，做好规划，以至于让挣的那些钱，要么就是打水漂了，要么就是花了，要么就是被人骗了，曾经有一段时间我妈妈看到我们那边有一个人，他家里因为打赌欠了债贱卖房子，他就想说跟姑姑他们一起合买那个房子，但是爷爷奶奶不让买，但是姑姑他们的钱又放在了奶奶那里，所以姑姑他们受了一些影响最后那房子没买成。后来不久之后，那钱就被姑姑取着去看游戏厅，结果游戏厅还没开业就被警察收走了，所以那些钱就打水漂了，妈妈提到这件事情还挺后悔，当时如果再强一点强行拉他们一起买了那是那个房子，现在就算是出租给别人也赚的不少了。也不至于现在落到一个落脚地都没有。所以奶奶现在想着小姑，他们一家就要落泪，担心他们日后的日子会很难过，虽然大姑的情况也不是很好，但最起码大姑他们前几年把房子盖了，然而小姑姑他们是飘着的，没有房子姑父是四川泸州人，但是他们在老家也没有土地盖房子，况且以后也不一定会回四川，就像是现在他们过年也不会回四川，都是来我们这边老了都是病没有没有地方住我们家那房子也挺大的祝他们四个老人是足够的只不过是两个家庭时间久了难免会有一些不愉快。毕竟两个老头以后都是很有脾气的人，所以估计他们不一定会来。只是说人到中年一个小小的决定都可能受很大的影响，最近我也因为遇到一些事情，能更能够理解一个成年人的无力感，无奈感和压力。我们现在还算是比较年轻，可以继续闯一闯，像小姑姑和小姑父他们已经快要50了吧，到这个年龄还在外面飘着，其实心里应该很恐慌吧。所以呀，看到他们这种情况，我们如果不趁年轻的时候再努力一点，那可能就是下一个他们了，那真的是一件很恐怖的事情啊。希望疫情快点过去吧，希望疫情过去之后，小姑姑他们的那个店可以生意越来越好，让他们赚够养老的钱。