“言语式剥权”
释义：一种审判方式。
泛指生活中，那种站在自己的立场，用内心的标尺去衡量事物后，通过言语的诉求，来剥夺别人的权益。不管是家庭、职场、社会，人与人之间经常会存在这样的现象，往往都是利用角色绑架来完成这种“言语式剥权”。
例句：儿子，我不喜欢你戴帽子… …（戴帽子是一个人的自由和权益，你有什么权力去剥夺别人的这份自由，即便他是你的孩子。）
案例一
前几天，好久不联系的发小给我电话，问我最近有没有空？在不在家？我很是意外。追问，你是不是找我有事？她说也没什么事，就是孩子放假了想来你家玩玩。
虽然她这么说，但直觉告诉我，她有事。果然，当我说，最近很忙，孩子也不在家的时候，她急急地说，那什么时候有空和我儿子聊聊吧，我觉得他最近特别叛逆，我根本就管不住啊。
我笑了笑，很抱歉地告诉她，我不会和你的孩子聊，你想把一个不愿意服从你的孩子交给我的目的是什么？是不是就是想通过我，然后让他愿意服从你的管教呢？那么，对不起，我做不到。
她就说，我其实根本就没有要管他，是他自己真的太不听话了，我实在是没有办法了。我问道，他怎么不听话了？她开始了她的诉求。
“就拿最近的事情来说吧，我让他不要刮胡子，他就非要刮，每次都背着我把胡子刮了，说了几次都不听，气死我了。”她声音很大，我能感受到她的气愤。
我问：“你为什么不让他刮胡子呢？”
她回应：“因为我觉得没有必要刮啊，而且胡子会越刮越多的。再说了，我就是不想让他刮胡子。”
听完她气呼呼的话，我笑了。她问我笑什么？
我问她：“胡子是你的还是你儿子的？”
她答：“当然是他的，我哪来的胡子？”
我追问：“那么既然是他的胡子，又和你有什么关系呢？”
她一愣，直接说道：“即使没有关系，我也不想让他刮胡子。”
我继续问：“那么请问你有什么权力去要求不是你的东西来听从你的话呢？”
她回答：“问题胡子会越刮越多啊，我不希望我儿子的胡子越长越多啊。”
我又笑了，这真的是个固执的妈妈，从小一起长大，我怎么就没有发现呢？
“胡子是属于你儿子身上的一部分，归属权只属于他，也只有他有这个权利来决定刮还是不刮。而你却非要用你内心的喜好，你的内心的标尺作衡量来审判他的这种行为，然后强制要求他不能有这种行为，请问你觉得你是在干什么？”我语气有点严肃。
“我是为他好啊，我能对他干什么？”她解释道。
“你这是在用你的言语硬生生剥夺他的权力，你知道吗？你用你们俩之间的母子关系作为幌子，然后要求他放弃他的权益来迎合你的诉求，请问你这样真的好吗？你觉得你的孩子能不叛逆呢？没有一个人愿意和一个时不时都要剥夺自己权益的人好好相处的。”我很认真地说道。
她想说什么的，但是没有说，我不知道自己表达得是否清楚，但发小的这个电话，让我开始思考这个问题。
现实生活中，这种现象真的很普遍，不管是在亲子之间还是朋友之间，甚至是职场，抑或是整个社会关系。我们似乎下意识地会要求别人放弃TA的权益来迎合我们内心的需求和满足我们的诉求。
（家庭中……）
★ 孩子，我不喜欢你穿这件衣服，我们换一件吧，等一下要出去吃饭呢……
★ 老公，你就不能去染一下白头发吗？你这形象我怎么和你在一起啊……
（朋友间……）
★ 你干嘛又去擦指甲油啊，你不知道这个对身体不好吗？再说又不好看……
★ 别时不时去染头发烫头发的，伤钱又伤脑袋，那么爱美干嘛……
（职场中……）
★ 你今天的穿着不适合今天的会议，请以后注意你的着装。
★ 化点淡妆是对别人的一种尊重，这点是你作为职场人应该具备的素质。
案例二
小秦最近和自己的妈妈闹得很不开心，原因是因为她姐姐长期住在她家。一开始碍于亲人间的面子，她觉得姐姐有难处，借住在自己的家里也正常，亲姐妹相互帮助也是应该的。
但是她姐姐却把小秦的这种帮助当成了理所当然，不但不支付任何费用，而且时不时还侵犯到小秦和她孩子的权益。比如，她的孩子洗澡时喜欢唱歌，小秦的姐姐就会要求孩子闭嘴，不能唱歌；比如，小秦姐姐有早睡的习惯，但是小秦一家都比较晚睡，这样为了不打扰她姐姐，小秦一家总是小心翼翼，不敢大声说话，不敢发出笑声……这些都让小秦忍无可忍，但还是念及手足之情，没有翻脸。
直至小秦的妈妈，因为要帮和小秦同一小区的住户带孩子，也住了进来，小秦突然发现这个家似乎已经不是自己的家了，明明自己才是主人，却感觉自己是个“入侵者”。她开始考虑让住了两年之久的姐姐搬出去，但只要一提及这件事，她妈妈就用道德和良心来绑架她，让她特别痛苦，整个人处在一个崩溃的状态。前两天，小秦突然发现，她妈妈竟然在她的家里煮好饭菜带给那个她带的孩子时，她爆发了。
“妈妈，你到底是怎么回事？你帮别人带孩子，不应该去别人家给孩子煮饭吗？你怎么可以在我们家煮好了带给他呢？”小秦质问道。
“我不是图方便嘛，反正那个孩子就一个人，我跑去他们家煮饭很麻烦，就在自己家里煮了带给他不是一样吗？”她妈妈为自己辩护，她觉得这是太正常不过的事情了。
“拜托，你要搞清楚，这是我的家啊，你用我的水电费，煤气费煮饭烧菜，去给一个和我完全没有关系的人，你觉得对我公平吗？”小秦叫道。
“这个孩子是我的带的啊，这又有什么啦。”小秦妈妈说道。
“那是你和这个孩子的关系，但不是和我有关系啊，你要搞清楚啊！我是没有义务为这个付出任何的。”小秦继续叫道，她快气疯了。
“我又不是一直，也是偶尔。”她妈妈说道。
“算了，你们搬出去吧，我已经受够了！”小秦终于说出了她一直想要说的话。
……
结果，就因为小秦坚持要让她的妈妈和姐姐搬出去，她妈妈直接给她扣上一个无情不孝之名。小秦觉得很无奈，但是她知道，不管是她的妈妈还是她的姐姐，都已经严重侵犯到了她的权益，她现在是在为维护自己的权益。
谁也没有资格利用道德和情感来绑架你，从而侵犯到你的权益。每个人都应该维护好自己的权益，因为只有你学会维护和尊重自己的权益，才能懂得去维护和尊重别人的权益。
现实生活中，我们很多人都不知道自己的核心权益是什么，就像很多人在为人处事上缺少了底线和边界一样。
当你不具备这种辨析和构建边界和底线能力的时候，其实你很难会去维护和尊重自己的权益，更别想让别人来维护和尊重你的权益了。
连你自己都不懂得维护和尊重自己的权益，别人凭什么来帮你维护和尊重你的权益呢？
所以，我们必须学会维护自己的核心利益！
核心利益论
1. 侵权自保并精准反击
以核心利益为轴心，划定自己的底线、原则和边界，从而判定对方是否侵权，并如何自保，实行精准的反击。
2. 寻找最大公约数
从自身切身利益诛求出发，寻找个人利益最大化；
采用“利益置换”，处理双方或双边考虑，考虑到成本-收益及其性价比，构建杠杆；
寻找双方利益的最大公约数：对方想要什么；我能做什么；双方各自能获得什么。
3. 构建利益共同体
让大多数人都能获得利益；让关键人物获得利益；让多数人或多数关键人减少利益损失。
采用合伙共赢模式：让所有人都见得到利益；并能获得核心利益；可持续的利益模式。
从利益共同体，到情感共同体，到理念、梦想共同体，命运共同体。
作者：庄锋妹，笔名无萱草，上海松江人，系松江区文学协会会员。中国青年出版社新青年成长教育“妈妈作家”亲子创作项目重点扶持和签约作家。中国新时代女性自助、互助和共助组织“妈妈友时代”（ID：mamayoushine）创始人。中国新时代青少年趣缘、分享、共生+生态型社群组织“强国一代读书会”（ID：qgydreading）发起人。
主 办：中国青年出版社中国青年智库论坛办公室
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责任编辑：张佳莹
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