2021.02.02kuake111的日记

今天是二月二号,我昨天本身已经决定要开始崭新的一天。

我今天早上背了单词,做了拐点那一章的课后题,然而我到现在都没做完那章的课后题,我总是很慢,我太矛盾了,我渴望自己非常快,又渴望自己很稳重。我不成熟,待人待物,对待自己的亲人朋友,都是如此。我自私,不够宽容,不够温柔。

我总是希望自己对于可爱事物的爱,能够分一些给现实,现实中的亲人,现实中的自己。

我最近开始准备考研。一月的时候计划不适当,导致自己浪费了半个月,坚持一小段时间我就会颓废。我也面临在诱惑面前意志力不坚定的困境。

我虽然很喜欢数学,但是,我没有初中那会那么喜欢那么沉迷,我现在学会了发呆,学会了去思索诱惑。

面对诱惑的时候,我曾经给自己找了很多方法,最后我发现这些东西对戒除我的瘾都没有用。

只要我再次面对那种诱惑,我会再次陷入。

这次我再次选择了用自己的意志力,单纯与之对抗。只是我现在突然明白了单纯意志力根本没有用,我得去思考这个东西真正的无意义之处,有意义之处。

我不敢深思它的有意义之处,我怕重蹈覆辙。

这两天,那种困扰的感觉又席卷而来。满打满算才不过五天。

这个世界上,跟海明威一样的人真的少之又少。我很敬佩他。与之相应的,我深感自惭形愧。

我甚至做不到每天七点起床,我的闹钟一个又一个往后拖。我做不到专心致志了,不知道什么时候开始。

我现在很害怕,我只能写东西让自己发泄一下,如果有看客路过,麻烦请别让我更羞愧了。

我想,我现在该做的是,吃个饭,洗洗澡,然后,看会书,或者和我妈一起看会电视。

我不能这么抉择。

我应该去看书。我的拐点那一章还没学完。

我的大脑一定已经退化了,所以我想让我的大脑重新进化。

我虽然成熟了一些,但是,好好做事情的话,也许我还有机会,完成一些愿望。

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